我又又又和我媽吵架了。對我們來說吵架都是家常便飯。我也記不清這是第多少次了。

我跟我媽好好說話的時候越來越少。我跟我媽就是兩個極端，永遠不能心平氣和，心往一處使更是不可能。

尤其是最近四五年裡，尤其突出。我倆經常因為在說同一件事時因看法不同而爭吵，也因為她看不慣我的做法而一直在旁叨叨叨，我心裡的怒火一下子就冒出來了，然後就是爭吵，聲嘶力竭的怒吼，在爭吵時面對我媽，我心裡的戾氣很重，也摻雜著怨氣，我心裡很多次都冒出恨不得她死的想法，以前不是沒吵過，只是沒有像這幾年這樣，吵架吵得你死我活。

其實，我不止一次在吵架時（後）想過離開，走的遠遠的，再也不回來，換個地方重新開始，換個手機號，這樣我媽或者親朋好友就找不到我，有一次吵架，我跟我媽說：如果哪天我去了別的地方，我沒有聯絡你了，你也不要來找我。至於這個“家”對我來說可有可無。

其實我媽跟我吵架時也是咬牙切齒，說著難聽的話。我跟我媽說過，其實這種情況可以不必出現，如今不過是你當初把不好的，負能量都轉嫁我身上，現在還想讓我跟個傀儡一樣任你使喚，我一反抗你就不能接受了。就跟練功反反噬一樣。笑話！

離開我也是想想而己，當然也並不全是想想，至於哪一天會離開我也不知道。去年我把我的東西整理一下，舊衣服，包，鞋子等能用的八九成新的掛在網上賣，結果一件沒賣出去。當時我就有意精減我的東西，非必要的東西不買，不亂花錢，只留下有用的東西，降低消費，這樣不管是出門去別的地方，還是留下都很方便。最後我還是留在了這個充滿爭吵的地方，因為我沒有什麼錢，留下住的地方不用花錢，吃的花錢也很少。一想到去了別的地方，每天睜開眼就是個為了掙點錢而存在的機器道具人而己，這點錢也只能維持生計，一直到幹不動的那天，那是種說不出的絕望。雖然一個人可以四海為家。

說真的，我也很討厭，很嫌棄我自己。有時看到或聽到那些小有成就，某位大佬的成功史，就在想為什麼成功的人是他，不是我？但是我沒有那個超前的眼光及頭腦，所以活該在人類生存金字塔的最底端。