你愛自己的孩子嗎？當有人說出這樣的話，你覺得他肯定不是瘋就是傻！哪有父母不愛自己的孩子？這還用問？

“反正，我掙的錢都給他花了，不求別的，爭點氣，省點心！比什麼都強！”

那孩子會認為他是被愛的嗎？父母可能會一時語塞。

“這個，應該能感覺到吧！畢竟我所做的一切都是為他好！”

上面這段，其實是身為父母最常見的做法和想法。哪怕，這期間親子關係會有衝突，會有隔閡，父母也只會一邊指責，孩子白眼狼，不懂體諒父母的苦心；一邊後悔，自己管得還不夠嚴，才有這樣的局面。

錯誤的認識，讓親子關係愈演愈烈。

有時候我們也會想，是不是真的哪裡出了問題？可終究沒有結果，畢竟放眼過去和現在，孩子都是這樣長大的。

當對傳統的觀念有了質疑，新的理念就不遠了。

這個勇敢的人，就是美國著名的育兒作家、教育學者，艾爾菲科恩，他在《無條件養育》一書中提出，

父母真正的愛應該是無條件的，不管孩子是否聽話，是否出色，或者是否讓你丟了臉面……好與壞，都要無條件接納，無條件愛他，只因為他是你的孩子。

而至於如何看待

父母對孩子的愛，作者著重強調應該以孩子的感受為準，而不是父母單方面的付出。

這理念一經提出，就引起社會的普遍關注，也因此被城為美國進步教育運動的領軍人物。

這無疑是對傳統養育的挑戰！

書中認為，

多數父母都在為孩子好，卻從沒有認真地考慮過孩子的想法，他們想怎麼做？他們的感受如何？

在傳統養育來看，這些不作為考慮範圍，畢竟孩子小不懂事，大人不能不懂事啊。

有營養的東西，管你愛不吃，威逼利誘也得吃了！長身體要緊！

特長班？必須得學，不能像你媽一樣，單位舉行個文藝活動，啥也不會！一個出彩的機會就這麼丟了！

至於上學？那可是關乎人生的大事兒！不逼你一把，你長大會埋怨媽的！

之所以會有這些強硬的態度和手段，都是因為

父母沒有把孩子當成一個獨立的人，更像是父母的衍生品，因為我們不會把對待孩子的做法復加到一個大人身上。

紀伯倫在《論孩子》中說，“你的孩子其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來這世界，卻非因你而來……”

誤解了生命的屬性，我們只能越愛越窒息。

不知你有沒有發現，和孩子的相處，像極了一場失敗的戀愛。

戀人之間，不能因為愛就事事讓對方聽自己的；也不能總以自己的方式去愛對方，而全然不顧對方的感受，你認為的愛，對他來說可能是枷鎖。

愛到深處，肆無忌憚。

而這時候，

也

是最需要尊重的時候。

愛得太深，靠得太近，都是災難。

你給的不是我想要的，這是戀人之間的悲哀，又何嘗不是親子之間的悲哀？

當我們以一個大人或一個好的戀人去看待孩子時，堅持他的感受，我能看見；他的想法，我能傾聽；他的選擇，我能支援。這樣的親子關係才能和解，才能有一個良性的迴圈。

我是@書蟲媽媽育兒，十天分享一本育兒書，讓你在養娃路上不迷茫。