一個朋友來諮詢：另一半蠻不講理，總覺得什麼都是別人的問題，怎麼破？

本篇文章，是回答的部分整理，供你參考

01

他的故事，也是你的故事

故事是這樣的（以下為第一人稱講述）：

前幾天，我和老婆一起去朋友（我們雙方都認識）那邊小聚。原計劃吃一餐，因為地址變了，一來一回超過3小時，改成吃兩餐

中午朋友請客，晚上我搶先把單付了，因為考慮到朋友最近的一些情況（此處省略）

一人請一頓，這個事情我也有提前跟朋友說

結果回來後，老婆非常的生氣，和我說：“你這樣做，明顯不給對方面子呀。”然後，之前的一些事情也翻出來說我

我懶得跟她說，說了她也不明白

明明不是我的問題，為什麼她不講道理，不分青紅皂白的就說我？

這樣的情況，也不是一次兩次了

我最討厭的是，當遇到問題，不管是誰的，她都會覺得是我的問題。明明有時候是她不好，她卻推託不承認

再好的感情，也會死於這4個字：

死不承認

02

課題分離

首先，分享給你一個詞語

心理學上有個詞叫“

課題分離

”，它是由個體心理學家阿德勒提出

意思是，能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感

在你描述的這個事情裡：

你老婆的課題是，她認為這樣的行為，讓對方沒面子

可是這是真實的嗎？這是她的觀念、看法等，她為什麼會有這樣的想法？以前碰到過讓她沒面子的事情？如何去解決？這是她的課題

你的課題是，當對方說了你認為不正確的話，你的第一反應不是探討，而是自己的內心有情緒了：可能是憤怒，可能是生氣，可能是委屈……

這些負面情緒從何而來？以前有類似的感受嗎？如何去解決？這是你的課題

親密關係就是一面鏡子，照出了你曾經受過的傷

我們可以做的是，關心自己的課題，去療愈去解決。對方的課題，對方來決定

如果你因為逃避自己的課題，而寄希望讓對方按照你的想法改變，註定不容易實現

其次，我們再回到這個事情

回到你老婆說：“你這樣做，明顯不給對方面子呀。”

如果你對這件事沒起反應，只是單純的對話聊天

給你一些參考，更好的做法可能有：

1. 你清晰的告訴老婆為什麼

“因為了解到最近朋友的一些情況，我感覺還是一人請一頓更妥當，而且一開始也是說的吃一頓。晚上我來請，這個事情我也提前和朋友打過招呼”

2. 你去和老婆探討她為什麼會這麼想

“我提前和朋友說過的哦。為什麼你會覺得會讓對方沒面子呢？我想聽聽你的看法”

3. 你告訴老婆你的感受

“當你沒有問我為什麼這樣做，直接給我下判斷，說我讓對方沒面子，我的內心感到有一點失望。我的需求是，兩人先表達自己，而不是先說對方如何。我希望你下次碰到類似的事情，先聽聽我的原因，再做判斷，好嗎？”

03

先處理情緒，再處理事情

最後，我們拋開單個事情

一起討論你說的：“當遇到問題，不管是誰的，她都會覺得是我的問題。明明有時候是她不好，她卻推託不承認”

我來給你分享一個故事吧：

今天中午吃飯的時候，有一道菜是洋蔥炒雞蛋。看我沒怎麼吃，老公說：“發現你一個問題，太挑食。洋蔥吃了對身體好，要接受……”

我說：“你上次，……不也一樣。說我的問題，你自己不也有問題”

老公一邊笑一邊說：“果然不能跟女人講道理，一說你，你就轉移到我的身上來啦”

他這樣一說，我也開始留意。下一次，客觀一點，說我的問題的時候先停下來想一想，而不是急著反駁

因為整個談話比較輕鬆，所以雙方都沒有脾氣。在這樣的氛圍下，更有利於談話的推進

回到你和你老婆的事情上，如果你願意的話，可以把身上的謹慎、認真的特質暫時的拋開，幽默、嘻哈的特質調用出來

先處理情緒，再處理事情

不跟對方講道理，而是關照對方的感受。問問對方，為什麼不舒服，為什麼不開心。情緒得到了照顧，來得快去得也快

“認真，你就輸了”

-全文完-

關於作者：

雲熙心理創始人，6年心理學實踐家，應用心理學專業。心理學踐行，我收穫甜蜜愛情和熱愛事業

擅長理論+實踐，給你的解決方案。學員評價： 接地氣、很落地、溫暖善良的心靈導師

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