《非暴力溝通》是一本教我們如何以關愛、感激、理解、欣賞的心態，實現人與人之間、國家與國家之間真誠溝通的方法論書籍。

本書的作者是馬歇爾盧森堡博士，他的老師是著名的心理學大師卡爾羅傑斯。馬歇爾博士一直致力於促進人類和諧共處，且成果斐然。由於貢獻突出，2006年，馬歇爾博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

在本書中，馬歇爾博士教導我們從日常的每一次談話入手，將談話分為觀察、感受、需求和請求，並且幫助我們逐一分清楚哪些是真正的觀察、感受、需求和請求，而非主觀判斷或暴力評斷。幫助我們喚醒每個人心底關於愛的本能，用愛去真誠溝通，最終達到透過溝通實現理解、共同進步的目的。

我們的生活充滿了各種溝通，因溝通不暢而產生的問題也隨處可見，例如，親子問題、親密關係問題、合作關係受阻、職場生涯瓶頸等等。其實，所有的問題都來自於無法正確的溝通。請相信，透過閱讀《非暴力溝通》這本書，我們可以找到拿來就用的溝通方法，解決我們生活中面臨的許多難題。

我們經常會說保持同理心，那麼到底什麼是同理心呢？簡單的說，同理心就是設身處地的站在他人的角度來思考問題。

也就是遇事要捫心自問：如果我是他，我會怎麼樣？

這些問題，如果我們可以設身處地的去體會，也許我們作為父母、領導、企業員工，就可以理解很多引發我們憤怒、無助或絕望的問題。也就可以更理性客觀的去觀察自己和他人，更關注如何去解決難題，而不是發洩情緒。

《高效能人士的七個習慣》的作者史蒂芬柯維曾經講述過自己的一次親身經歷。有一次，史蒂芬在坐地鐵，地鐵裡有兩個孩子一直在大聲追打吵鬧，而他們的父親就自顧自的坐在一旁，絲毫沒有去制止孩子行為的意思。

史蒂芬實在忍無可忍，他站起身來走到那位父親的對面，對他說，“額，先生，您是否可以讓您的孩子安靜一下。”此時，這個父親才從自己的沉思中走出來，他很抱歉的對史蒂芬說，“真是很抱歉。孩子們的母親剛剛在醫院去世，我和他們都有些無所適從……”

聽到這些，史蒂芬開始為自己的行為自責。他認為自己是有多麼自負，才會在不知緣由的情況下，認為一個悲傷無助的父親是不負責任的。他感到很抱歉，並希望可以提供一些幫助。

可見，拋棄成見，理性看待問題是十分困難的，在理性處事的基礎上保持同理心則難上加難。然而，要想實現和諧溝通，保持同理心是首要前提。

馬歇爾博士在書中指出，溝通的過程包括四個要素，即觀察、感受、需求和請求。在溝通的時候，我們需要觀察彼此言行，感受彼此情緒，體會彼此所需，進而理解彼此提出的請求，只有經過這四個過程，才能夠實現和諧溝通。

什麼是觀察？觀察就是溝通雙方正在客觀存在的言行。例如，妹妹在客廳看電視，我今天晚上10點才下班。

然而在日常生活中，我們常在溝通中使用的是“偽觀察”。例如，你太不聽話了，我媽媽總和我發牢騷。

這些話基本上都是說話人的主觀評價，而不是一種客觀事實。正是這些不客觀的評價，引發了溝通困難，甚至矛盾升級。

什麼是感受和需求？

感受和需求就是根據自己的客觀觀察，說出自己的真實感覺與。例如，你離開我，我很難過，我希望有人陪著。你來作客，我很開心，我喜歡熱鬧的感覺。

那麼是不是也有“偽感受”呢？是的，而且我們經常聽到的感受都是“偽感受”。例如，你根本不愛我，我想揍你，我再不想理你了。

什麼是請求？

請求其實就是自己希望別人要做到的事情。高質量的溝通中，請求一定是非常明確的。例如，我希望你可以在上午10點到達辦公室。我想買一個黃色的大筆記本。

如果一個女孩子對男朋友的請求是，“你要好好愛我。”那麼這個男孩子一定很困惑，什麼才算好好愛呢？每天黏在一起？還是每天送菜送飯？或者是每天說愛你？男孩子多半會覺得自己太難，女孩子又多半覺得對方根本不夠愛自己。

這就像電視劇《過把癮》的一對男女，女人用盡了全力去索取愛，男人也覺得愛得無可附加，最後還是落得個精疲力盡，愛而不得。

所以，有所求，就要把所求想明白，說清楚，溝通的物件才能夠弄明白你到底想要什麼。

曾經有人這樣描述愛情：

只是天天這樣朦朧凝視，恐怕也無法直抵對方的內心，實現靈魂深處的碰撞。

是啊，馬歇爾博士用他寬厚、仁愛的心告訴我們：

愛就要由此及彼，愛就要言辭達意，愛就要明明白白，愛就要真真切切。

有多少事情，以愛的名義，行使傲慢的權力，堵塞了愛的河道，隔閡了心的距離。

從現在開始，用心觀察，細心感受，感知內心需求，用愛的語言提出善意的請求。生活的改變即刻便可實現，也不算辜負了馬歇爾博士的諄諄教誨。