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凱哥，我89年的，今年33，我愛人92年，今年30，結婚5－6年。
剛開始我們還挺恩愛，
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，前幾年都還經常打架。
後面我想通了，
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，也不吵不鬧的，過著那種名存實亡的夫妻生活。
我有前段時間的聊天記錄，我想請凱哥幫忙分析一下我們故事和矛盾。
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左右滑動翻看聊天記錄
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你好，為什麼兩個人總是吵架，你覺得你很委屈，什麼事情都依著她，她好像還是不依不饒，真的是她不講道理嗎？
我看了下你發來的聊天記錄，答案就在裡面。
你來認真看看，你媳婦給你訴苦的時候，
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相反你始終試圖用各種理由去說服她。
你看，她和你表達對你媽媽的不滿，說你不理解她，你沒有安慰她，更沒有關心她為什麼會有這些不滿，
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你說：你無話可說。
後面她說之前給你媽買了4件棉襖，你媽沒有一個謝，反而說4件不如人家一件值錢，這真是很傷人的事情。
可是你不僅沒有覺得你媽媽有做錯，反而怪她想多了，那我們換位思考，如果是你給老婆買了4件衣服，她到外面到處說你買的4件衣服都不如閨蜜一件衣服貴，你怎麼想，你開心嗎？你又會覺得她是在炫耀嗎？
你媳婦真是挺委屈，
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每一次和你傾訴，你都不當一回事，不僅是不當他一回事，相反還有責怪她的意思，怪她太計較，怪她不該生氣。
你想一想，如果是你在工作的時候被同事排擠，被領導批評你回去找她傾訴的時候，她怪你是太計較，讓你檢討自己的工作能力，還告訴你說領導批評你是因為你能力不行。
請問，你是什麼感受，你是什麼想法呢？你聽著能舒服嗎？
所以想想看你們為什麼會有矛盾，你說她本來就受委屈了，你還要找她茬，怎麼可能沒矛盾呢？
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凱紫老師你好，我跟現任
是快餐式的愛情，
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我們之間沒有出軌，互相愛對方，只是真的不合適吧，
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說話彼此都不好聽，經常發生矛盾。
我自身屬於活在套子裡的人，
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一遇到什麼事就想著離開的那種，很傷人心，不留餘地，事後又後悔。
我知道自己的缺陷，可能我真的不適合愛人，我始終覺得自己就該一個人生活，對誰都有戒備心的感覺，覺得不靠譜。
我不敢去愛別人卻又動了真情，我不知道自己需要怎麼改變。
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姑娘你好，你有沒有想過為什麼兩個人在一起會脾氣太沖，說話不好聽，總是發生矛盾？
因為你們彼此都希望
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有不少情侶都和你一樣，以為沒有出軌就是相愛，但是愛是什麼，
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可是你呢，你有願意為了愛少說幾句，為了愛多一些包容和接納嗎，顯然沒有。
再來說說，為什麼你做不到呢？
從這裡可以看出你內心有
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你隨時都表現得好像戰場上的戰士，一感覺到危險馬上就開始攻擊對方。
你需要透過這種方式維護自己的自戀和尊嚴，
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因為你的成長經歷會讓你在進入一段親密關係時產生恐懼，你無法接受對方拒絕你的提議，也不願意對方要你遵守他的提議。
這些對你來說，都會是一種很不舒服的感覺，
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而這些一旦讓你產生不好的情緒，那麼雙方發生矛盾時，伴侶對你生氣、吵架、發牢騷，
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，只會立馬就會覺得自己很受傷，會有一種被看輕、被拒絕的感覺。
這些感覺讓你覺得自己受到屈辱，很不舒服，很難過。
因此你會遇到什麼事就想離開，為什麼要離開，
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那我再來說一說，為什麼很多女生會有這種狀態呢？
要麼是很難和一個人建立親密關係，要麼是進入親密關係之後很快就會關係破裂。
有這麼幾個原因：
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不願意暴露自己真實的樣子，就好比這位姑娘說，她不輕易對別人開啟心門，為什麼不敢開啟？
因為她覺得完全暴露真實的自己是一件很危險的事情，
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她會害怕對方看到自己真實的樣子不喜歡而選擇離開。
在她看來，與其你離開傷害她，不然她自己先選擇離開，這樣還能給自己留下最後的尊嚴。
同時她也不敢去看到伴侶的內心，因為她對愛情存在著美好的幻想，她害怕一旦對方的缺點或者不好的地方暴露會讓她的幻想破裂，於是為了維護自己的幻想，她也會選擇用結束來保護自己。
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這就源於我們童年時期依戀關係的形成過程，小時候我們想靠近我們的父母，但是可能他們會忽略我們的感受。
比如我們小時候受委屈哭，想要爸爸媽媽抱，可是爸爸媽媽不僅不抱，反而責怪我們說：“這點小事你也哭，不害臊嗎？”
這就會我們在成年後不敢表達自己的真實情感和需要，我們會擔心一旦走進就被推開，既然有這種被推開的風險，那不然我永遠不靠近，或者我主動離開好了。
具有這樣特徵的人，內心很沒有安全感，她享受的不是愛情的甜蜜，而是焦慮、懷疑、恐懼。
就好像常常在直播的時候有姑娘問我：“凱哥，男朋友不能給安全感我怎麼辦。”
我就會告訴她，安全感不是對方給的，是你自己給的。
但一個人沒有安全感的時候，
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希望姑娘你要意識到，你如果想要將來可以獲得一份好的感情，你要做的事情很多很多，你需要調整自己的心態，認識自己為什麼沒有安全感，找到自己進入親密關係恐懼的根源。
推薦你加入我們這一期安全感訓練營來一起學習，去認識自己內心為什麼會沒有安全感，為什麼一進入感情就會患得患失。
讓自己透過學習可以更好的處理親密關係的能力，擁有更長久的感情和幸福！