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看到書裡講到有一對夫妻，吵得差點離婚是為什麼呢。為美國下一屆的總統會是誰，為這樣毫無邊際的事吵架。而他們倆當中沒有一個人會去投票，兩個人都屬於不愛投票的人，而且只有一個人有美國國籍就這麼一個無稽的事，他們都會吵來吵去。我見過我們的生活當中，有很多人為了一雙鞋子放在哪兒這樣的問題吵架，你去看一下不就知道了嗎？不，就為了證明誰記得對，兩個人就要吵半天。 因為我們用吵架的方式來避免面對自己內心的傷痛，我希望這一段大家真的要認真地聽進心裡去，這是這本書裡邊最核心的原理部分的東西。如果能夠把這個事聽明白，你後邊的事就簡單得多了。 我們剛說了怒氣的好處，那麼在憤怒的時候，通常家庭裡邊有3種情況。第一種憤怒的表現是攻擊，我就跟你吵了，我就罵你了。第二種叫情緒抽離，情緒抽離是很多男人經常用的方法，就是不說話，冷冷地用眼光盯著對方。然後甚至那個眼光當中含著怨毒。我都不能想象那樣的鏡頭，而每個家裡邊都經常會出現這樣的鏡頭。那種冷冷的眼光是會讓人心寒的，這種感覺叫情緒抽離。我突然從你的生活當中抽離出來。我只是一個觀察者，你說什麼對我都無動於衷，這也是憤怒的表現。 憤怒的第三種表現就是被動攻擊，什麼叫被動攻擊？女人用這個用的比較多，比如說你結婚紀念日回家晚了，然後你老婆在家裡邊一個人在那難過或者拿那個紅酒在那喝，那這很沮喪。你說怎麼了親愛的出什麼事了，沒事。有什麼事你跟我說，不要緊，沒啥事，反正也沒啥重要的。我這人也不重要，這個叫做被動攻擊。 這3種方法是我們在婚姻當中最常用的迴應憤怒的方法，那麼我們應該怎麼樣去面對憤怒呢？這時候這本書裡的作者給了一個建議，最近的距離是面對那份傷痛。如果你能夠直接去面對你內心當中最深層次的那個傷痛的話，是解決你們倆矛盾的最好的方法。
這裡邊有一個特別有意思的案例，夫妻兩個人一個叫瑪麗，一個叫約翰。瑪麗和約翰為什麼吵架呢？為了電費單吵架，這瑪麗回到家說你看到電費單嘛，比上次多2000塊錢。他們電費單是一個季度一個季度寄過來，說比上次多2000塊錢。約翰說，我知道，因為咱們用電的時間變長，冬天用電時間長了。瑪麗說2000塊呀，這樣下去我們就沒有錢去度假了。約翰說我們當然可以去度假呀，只要我多加點班就沒問題了，怎麼瑪麗，你還好嗎？ 這個吵架有兩種方式。第一種方式是錯誤的方式，我們來看看這個錯誤的方式。錯誤的方式說我們當然會去度假，我只要多加點班就好了，這有什麼問題嗎？瑪麗說那我們在一起的時間就更少了，你現在已經加很多班了，我們幾乎很難見到面。約翰說唉呀寶貝，我們天天都見面的，天哪，我們住在一塊怎麼會見不了面呢？瑪麗說是，可是我們很久都沒有一起出去了，也沒有一起做一點什麼事情。 約翰說，我們上週才一塊出去吃過晚餐。瑪麗說，我是說我們兩個人獨處，我們都只是呆在家裡看錄影帶，要不然就是去朋友家裡吃晚餐，感覺好像結婚很久的老夫妻一樣。然後約翰說，那我們這個星期五就去吃唄，我和你，咱們去阿瑪尼餐廳吃最好的高階晚餐。瑪麗說，約翰，你實在太不切實際了，去阿瑪尼我們負擔不起的。最後約翰說，那好吧，那我出去買牛奶，我走了。他最後說我解決不了這個問題，我趕緊逃避吧。 你有沒有發現從一張電費單就慢慢地延伸到了咱們倆沒有時間在一起，因為咱們倆都特別忙，都要賺錢，你要再加班的話，就更沒有時間在一起了等等。生活中的吵架就是這個樣子，會從一個命題吵到另一個命題，最後落實的結果就是你不愛我，因為你沒有滿足我的需求。 事實上原因是什麼呢，就是他們兩個人都不願意面對電費單所勾引起來的他內心當中早期的那個傷痛。如果他能夠學會去面對這件事情的話，就不會把這個題目從一張電費單扯到那麼遠了。我們來看看了解這個概念的人會怎麼說，約翰說我們當然會去度假，只要我多加點班不就沒問題了嘛，怎麼了瑪麗，你還好嗎？ 當他說你還好嗎這句話的時候，約翰開始展開傾聽了，他希望聽聽瑪麗的心聲。瑪麗這時候她說我不好，我覺得很生氣，這張電費單真的讓我很煩惱，我覺得我們這樣的生活永遠沒辦法改善。瑪麗不是在說對方，瑪麗是在說自己的感受，她在把自己的感受講出來。然後約翰這時候用了同理心的傾聽。我瞭解親愛的，電費單讓我也很煩惱，但是我不希望我們的週末就這樣毀了，我希望我們能出去玩玩，這是我們應得的呀。這樣吧，也許星期一我可以要求加薪。 約翰在進行同理心的傾聽，然後瑪麗說不，因為要求加薪這件事跟內心的傷痛沒關係，你發現了嗎？它只是約翰的下一個行動，但這個並沒有解決瑪麗的問題，所以瑪麗說不，真正困擾我的並不是電費單也不是你加班太多了，這個問題我已經遇到過很多次了。從出生到現在，我一直都覺得自己像個失敗者，這種挫敗感就是當這個壓垮駱駝的最後一根稻草壓上來的時候，貧賤夫妻百事哀。真的沒有錢的時候，你會發現一張2000塊美元的電費單真的能把一個人搞瘋。
你們有沒有看過那個電影叫《當幸福來敲門》，那個電影裡邊的任何一張賬單都足以讓觀眾跟著主人公一塊揪心，都覺得哇，沒法承受，怎麼又損失了，實在受不了。所以這2000塊錢話費單讓瑪麗覺得自己是一個失敗者。這個時候你們注意我們來剖析瑪麗選擇了並不是責怪約翰，而是隻要你不責怪對方，你就能夠有機會察覺自己內心的心路歷程。這時候約翰講，聽起來你好像覺得自己沒有什麼價值，我希望你明白你在我心中有很重要的地位，你是我生命中最珍貴的東西。 這時候約翰是更仔細地進行同理心的傾聽，然後瑪麗說謝謝你，我真希望自己也能有這種感受。從小時候開始，我就一直覺得自己沒有價值，這時候她已經不再說我覺得自己像是沒有價值的，而是直接用了我覺得自己沒有價值，你看剖析得非常的深入。不管我再怎麼努力，還是會覺得自己只是父母的負擔，尤其是我父親。 我已經在他面前盡力做個好女兒，可是每次他不得不買新衣服或別的東西給我的時候，總會嘮叨說他花錢太多。然後約翰說，沒人愛嗎？瑪麗說，沒錯。約翰說，我瞭解你的感受，我母親也讓我有同樣的感受。她總是抱怨我們沒有錢，她幾乎沒有對我笑過也不在乎我，好像我在她眼裡一點價值都沒有。我經常有這樣的感覺，覺得自己完全沒有價值，然後瑪麗說，我也是。 當兩個人開始面對自己內心早年間的傷痛的時候，他們會共同幫對方來撫慰。而反過來如果每個人都回避自己的問題，認為這是自己的問題，自己和自己父母的問題，是早年間隱藏在潛意識當中的問題。你不去面對這個問題的話，你會覺得生活中的任何一件事都是針對你的，都是他故意跟你過不去，這就是吵架的邏輯。 最好的方法是用愛來回應所有的傷痛，就是當你知道對方內心當中有這樣的傷痛的時候，其實是能夠激發你內心當中對對方更多的愛的。因為你要相信自己當年在找到他的時候這是緣分，這是你真的喜歡他，你曾經真的喜歡他，你才會有可能跟他在一起結婚，去調動自己早年間的那個回憶。把愛調動出來，用愛來回應對方心中的那個傷痛。 而不是簡單地指責，你應該怎麼樣。在婚姻當中吵架，你應該是最糟糕的一個詞。我也犯過很多這樣的錯誤，因為我讀書多有很多的理論，所以我經常會用來剖析我的家人，然後告訴他們說從理論上講，你們應該怎麼樣。這種話講完以後，對方就會更加的生氣。不要這樣，只要用愛來撫慰他的傷口就好了。 這是我們說幾種偏差行為，就是從吸引注意力到權力鬥爭，還有報復。就是婚姻當中，也會存在很多報復的情況，就是我們可以反思一下我們有沒有刻意的去傷害對方，做一些讓對方心裡不舒服的事。我記得很清楚，我聽過我老婆說反正你讓我心裡不高興，我就要讓你更不高興。這就是報復的手段，到最後當你發現無能為力的時候，你就有可能會進入第四個心理偏差，就是放棄。
我覺得沒用，好多家庭是為了孩子苦苦撐著，就是如果沒有孩子的話，我們就離婚了，很多人是這樣的論調。實際上這種論調對孩子沒有任何好處，孩子如果生活在一個缺乏愛的家庭當中的話，他是能夠感覺得到的，這個會給孩子帶來特別大的壓力。 所以這本書的作者以及很多別的書的作者都建議說，與其苦撐還不如離婚，分開是一個非常好的解決方法。如果這個分開是從愛的角度出發的，就是覺得我們倆沒法給到對方需要的東西，而且我們真的性格不合，在一起是一種虐待或者折磨，平靜地分手其實是蠻好的選擇，但是很多人想要放棄。 那麼我們到第三個階段也就是內省的階段。事實上你面臨著兩條路可以選擇，第一條是無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什麼就儘管拿，並在其他方法都失敗的時候選擇妥協，這就是我們剛剛所描述的從開始吸引注意力到權力爭奪到報復。如果都無效的時候，我進入妥協，算了，我就混吧。 第二條路是藉由以下的方法來了解真正的自己，放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果以及永遠把自己與伴侶的快樂一併當作優先的選擇。如果你能夠做到說真的去把伴侶的需求跟自己的需求都當做是首要的考慮，這時候你發現你的婚姻在內省階段能夠有特別多的收穫。
希望大家都能走第二條路，明天我們接著分享。希望能給大家帶去一點點幫助。謝謝！