你有沒有在生活中特別害怕別人的評價？甚至總是試圖控制別人的評價，為此過得特別的辛苦，總是害怕別人會對你做出不好的評價，然後每天活得患得患失，內耗特別厲害。

如果有，那聽好了，這一節內容呢，我會深層次地給你講透，你之所以害怕別人評價的原因，以及教你怎麼做，非常關鍵。

你要明白太在意別人評價的人，其實是最可悲的人，因為

是你

把這個主動權交給了別人。有一個電影《我不是潘金蓮》，我不知道大家有沒有看過。裡面有一個人物叫李雪蓮，他可以打十年的官司，為的就是讓別人改一句話。就是他覺得自己的清白會因為別人的一句話而改變，別人說她是潘金蓮，好像他就真的

是

了一樣。所以他為了這件事呢，能夠打十年的官司去證明我不是你說的那樣，你要還我清白。

其實可悲不可悲呀，太可悲了，她就是因為別人一句負面評價，失去了自己人生的自由。別人的這句話為什麼會有這麼重的分量呢，這個重量是誰賦予的呢，其實你深入的審視之後，會發現啊，正是李雪蓮自己。

是他特別的在意別人評價她的這句話，所以她給這個評價賦予了很高的力量和分量，才讓它有了巨大的傷害性。

那麼，為什麼我們生活中有那麼多人這麼在意別人的評價呢？他基本上有這兩個原因：

第一個是你對自我的認知比較淺顯，或者說沒有形成穩定的自我評價，就是你自己都不清楚自己是什麼樣的。

一個人之所以在意別人的評價，是因為他認為別人評價中的那個她就是她。就是它把自己等同了別人眼中的那個她，但是本質上別人眼中的那個她，只是別人的一種投射而已，並不代表真實客觀的自己。

我們過分地把別人眼中的我們等同於我，這在心理學上是一種心理尚未分化的表現。

嬰兒最初是不知道自己是誰的，他需要從媽媽那裡來確認我是誰，如果媽媽的眼睛裡是快樂、滿足、笑意，嬰兒就會認為自己是好的，是沒問題的，可是如果媽媽經常的抑鬱不滿、憤怒，那麼嬰兒就會認為自己是不好的。所以這個時候，媽媽的表現會被嬰兒感知為是自己好壞的一部分，因為因為他不知道自己是誰，他需要透過媽媽來確認我是誰。

再簡單點說，就是這個階段的嬰兒，他是分不清楚哪些是自己的東西，哪些是媽媽的東西的。他沒有一個界限，沒有形成所謂的自我，這就是心理未分化，就是自身的一些功能需要依賴外界去承擔。什麼功能呢？比如說評價功能，比如說解讀發生了什麼的功能。

如果媽媽能夠看見嬰兒並且持續地給他反饋，比如說你真是個好寶寶，寶寶你真棒，你會翻身啦，你睡醒啦，你是不是生氣了等等。那麼，嬰兒就會漸漸地有了“我”的概念，“我”的感覺。

在心理學上，凝聚成我的感覺，對一個人來說特別重要，這意味著，內化了基本的安全感和穩定的自我評價。

也是這個時候，你慢慢

的

知道我是誰了，在面對評價的時候，你不需要去過分的辯解“我不是那樣的”，因為你知道你是誰了，就不需要在別人的眼裡去確認和尋找你自己到底是誰了。

那些特別在意別人評價的人，他們就是心理尚未分化的人，他們沒有凝聚成“我”的感覺，所以就過分地依賴外界評價來形成關於自我的認知。

那為什麼他們沒有凝聚成我的感覺呢？

一個可能是因為自己的感受呀、需求呀，長期的沒有被看見和確認過，所以他壓根就不知道“我”是什麼感覺，沒有那個體驗。

你

比如說孩子在成長髮育的過程中，父母總是錯誤

的

解讀他的一些行為和情緒，那麼他就不會形成我的感覺。

第二個可能是自己總是在圍著別人的感受轉，比如說圍著媽媽的評價轉，好壞都由媽媽說了算，自己說了不算，他們沒法讓人相信自己的感受，所以就認為自己是不可靠的，只能夠依賴別人，才能不犯錯，才能活下去。而為了活下去了，那漸漸

的

就

忘了

忽視了自己的感受，甚至覺得自己不配有什麼感受。

這是嬰兒期的一些特徵，但是可悲的是，很多人現在即便已經成長了，年齡很大了，但是他們在心裡的某些部分的發展，還停在嬰幼兒期，感受和需求缺乏被看見、被理解、被確認，所以一直在那尋求著被認可。

那麼很顯然，這種人他就會特別的在意外在的評價。你比如說有些人他們都已經做媽媽了，但是還在努力

的

尋求別人的認可，她天天在那抱怨我為這個家做了這麼多，為什麼沒有人認可我？

這就是他們還在把認可這件事兒，交給外在。就是在他們看來，自己在他們眼裡做得好不好，不取決於自己做了什麼，而是取決於別人怎麼評價。

第二個原因是他成長的過程中經歷了太多負面的批評。

一個成長中經歷過太多負面批評的人，對自我形成的認知是很差的，而且他們很容易發展出一種保護自己的防禦機制，去避免類似的痛苦再次發生。那怎麼避免呢？

最直接的就是避免再受到任何的批評。

所以一旦一些人，他們經歷了太多的負面批評，接下去就會變得像刺蝟一樣，渾身帶著鎧甲和鋼刺，決不能忍受一點點的批評，不然就會非常的激動。因為他們的內心裡本身就有很多舊傷了，他們的潛意識裡面壓抑的東西已經很多了，你不小心引發他了，他就會把以前積攢的，壓抑的東西，一股腦的全部釋放出來。

所以你會發現可能你也沒說什麼，但是一些人的反應特別的大。為什麼呢？因為你再一次激活了他曾經的那些痛苦的記憶。

那麼在上面我們講了一個人特別在意負面評價的原因，接下來如果說你就是這樣一個人，你該如何改變呢？我也簡單給你幾個行之有效的策略。

第一個就是，學會確認自己的感受和需求。

就是遇到事情的時候，不會再直接

性的

先對別人形成的評價去做出劇烈的反應，而是能夠首先去感受一下自己此刻的感受，自己的需求，自己的判斷，先關注自己怎麼想的，而不是直接性的盲目地盯著別人怎麼想。

當別人對你發表了一個說法或者評判，那麼先問自己，我是怎麼想的，就是此刻他們對別人的說法和自己的感受進行了一個區分。他們明白了別人說的話，只代表別人，而我是有自己的感受，自己的看法的。