文/北尋

我很排斥對敏感者的誤解，大家會認為敏感的人，是自己想太多，自尋煩惱，很多人給敏感者的建議也是簡單粗暴的認為，你要看開點，開心點，不要那麼消極，因為這樣的你讓人覺得一點也不正能量。

比起這些淺顯的觀點，我更覺得對於每一個敏感的人來說，學會覺察自己的感受和真實需求，更重要。

我們需要做的，不是去對抗自己的敏感自卑，不是因為別人的看法也去厭惡自己，而是理性接納自己的性格，換個理性的方式去看自己。

最近剛好在讀任麗老師的《我們的內在防禦》這本書，書裡關於敏感者，提到了一個「投射」的心理學概念，用在這裡幫助大家重新審視自己的敏感。

什麼是投射心理呢？投射，顧名思義就是轉移的意思。這裡指的是心情的轉移，需求的轉移，態度的轉移。

進一步來說，在人際關係中，【投射心理】分為兩個步驟：

第一步，我們會將內心的感受分裂成愉悅與痛苦兩部分；愉悅的部分，我們會接受，但痛苦的部分，我們就會在第二步轉移，會將不好的感受扔出去，使其附著在別人身上，將自己所有難過的心情或者心理落差都轉移到了別人身上，去質疑難過，反覆琢磨。

所以常常你會發現，如果我們在感情中，或者人際關係中，發生誤會隔閡時，敏感的人很少能夠從容接納現實，而是不算去從對方身上找解決方法，會覺得如果朋友能夠理解我，能夠永遠和我站在同一邊，我們就不會有那麼多的友誼苦惱。

但其實這一切，用投射心理來看的話，就只是我們自己一廂情願的想法。

你把自己的需求都寄託在了別人身上，誤把自己的感受當別人的感受，把自己的需求也當成別人的需求，把自己的情感也套用在別人身上，卻忘記了，其實別人可能真的不需要，也並不是你理想中的樣子。哪怕是最親密的朋友或愛人，都有他自己的選擇，不可能事事如你所願。

你總是敏感的以為，會不會是自己想太多，是不是別人變了，是不是別人不再喜歡自己了，你覺得自己受到了傷害，但其實說到底，只是我們自己放錯了位置，總以別人為中心，去忽略了自己一開始就逃避了問題，把情緒情感都轉移到了別人身上。

所以，對於敏感者來說，與其總是想太多，胡思亂想，倒不如停下來覺察自己的感受和需求。試著從投射心理的角度去看自己。

第一：你要學會區分什麼是“你的感受”、什麼是“我的感受”，學會建立人際關係中的邊界感。

特別是在友誼和工作中，邊界感是關鍵。關係中遇到不愉快的情緒時，學會先自我消化，而不是總是去質疑去計較，會輕鬆很多。

第二，切斷投射心理的惡性迴圈。

總是把自己的感受投射在別人身上，你再敏感質疑也無濟於事。

而如果你意識到不需要事事有迴應，不需要別人滿足自己的感受需求，你對別人的投射就可以切斷，避免深究。

第三，溝通永遠都是最好的方式。

敏感的人內心戲豐富，想得多，問題也多。但如果能夠主動去溝通，卻可以幫助我們理清關係中的問題。比如我們也許會更好地理解對方的需要。

反觀自己，為什麼有些話會引發我這麼大的情緒反應，我們也能找到自己的問題所在。透過溝通，我們能更看透關係的矛盾點。

如果你也擁有情感困擾，對自己的性格感到羞愧，焦慮不安，可以看看任麗老師的這本心理學書籍《我們內在的防禦》。

我是北尋，書寫走心文字，解讀情感生活，如果喜歡我的文章，歡迎關注我的百家號：北尋情感。