周國平說：“一切交往都有不可超越的最後界限，兩人之間的界限是不清晰的，然而又是確定的，一切麻煩和衝突，都起於無意中想突破這界限。”
正如他所說的，界限感不僅僅只是與陌生異性保持距離，無論是親人朋友，還是愛人，人與人之間的相處都需要保持界限感。
01
君子之交，切記交淺言深
單位來了一位新的同事。剛來時我挺喜歡她，覺得她特別活躍，主動找各種話題跟我聊天，從八卦娛樂到行業奇聞，再到她以前單位的各種趣事。我在她的引導下也開啟話匣子，跟她聊得不亦樂乎。
可能是我的健談讓她誤會了，第二週開始，她查戶口式盤問了我一些私人問題——年齡多大？工資多少？買房買車了嗎？老公幹什麼的？父母幹什麼的……
作為回饋，她也給我滔滔不絕講了很多她自己真假難辨的私事，從追她的舔狗男到她自己求而不得的男神，從第一次開房到為渣男墮胎，從同事的鹹豬手到上司的性騷擾……
幾周的交情，彷彿一夕之間從素未平生到無話不談的好朋友。以自我為中心，眉飛色舞地講個不停完全對我的尷尬視而不見，還質問我為什麼那麼小氣不肯跟她分享私事。
殊不知這種做法無異於是在給自己“埋雷”：貿然將自己的隱私告訴與自己關係不熟的人，一方面可能會給自己帶來麻煩，萬一我是個嘴巴不嚴的人，把這些隱私抖出去，那她就得承受其他同事異樣的眼光。另一方面她完全不顧別人的感受，讓別人難堪，明明我們還沒熟到可以聊隱私的地步啊。
成為真正的朋友，需要一個過程，需要時間來沉澱。這種不懂界限感的人，只會讓人心生反感，自以為處處是朋友，其實不會有人真的把她當朋友。
孔子說：“不得其人而言，謂之失言”意思是倘若對方不是交情很深，彼此相知的人，你還對他暢所欲言，這就是失言。
不要初相識就把一腔熱情用盡，然後難以為情尷尬收場。
所以，在與人交情尚淺時，諱莫如深；在別人對你交淺言深時，疏遠關係。
02
為人父母，懂得適當退出
孟非曾在《非誠勿擾》裡談過自己的女兒：“孩子出生的時候，我的心情很複雜。從那一刻開始，我就知道，這個孩子終將離我遠去，她會長大，工作，嫁人……所以我非常珍惜跟女兒在一起的時間，並且從那一刻開始，我就時刻提醒自己學習一件事——放手”。
放手，就是父母懂得在孩子的每個成長階段適當退出，時刻主動與孩子保持界限感。
幼兒時期的界限感，是不干涉孩子天馬行空的行為及生活方式；青春期的界限感，是允許孩子有自己的小秘密，尊重孩子的隱私；成年時期的界限感，是承認與孩子是彼此獨立的個體，不再對孩子的小家指手畫腳……
可惜很多父母不懂，他們把孩子當成私有財產，“以愛之名”在孩子的人生中踩過界。
一位網友講述了自己的故事：
小學時，媽媽告訴她要好好學習，從不允許她跟其他小朋友玩，怕被帶壞了。
中學時，班裡的一個男生給她寫信，這個小秘密在日記裡被媽媽看到，日記本被撕了，媽媽還打電話讓老師批評那個男生。從此那個男生再也不理她。
大學時，媽媽每天N個電話，手機沒接打宿舍座機，不管是午休時間還是三更半夜，直至宿友不堪其擾拔了座機線。
結婚之後，媽媽以幫帶孩子之名，繼續住進自己的小家。丈夫說，看到晾衣杆上的內褲，沒有被幫忙的快樂，只有隱私被偷窺的尷尬。
這是被沒有界限感的父母操控的一生。
“真正的母愛，是一場得體的退出”，時刻不願與孩子分離，與其說是愛孩子，不如說她們想控制孩子，這種控制給他們帶來的成就感更大。
親子關係不是一種恆久的佔有，沒有界限感的愛，除了壓力與折磨，沒有其他。
沒有界限感的父母，養不出有幸福感的孩子。
03
親密愛人，有界限感才能久處不厭
婚姻裡的界限感，既是遠離與其他異性的曖昧，給足彼此安全感，也是各自有獨立的空間，隨心所欲做自己。
《薔薇島嶼》裡說：“最好的愛情是兩個人彼此作伴。不要束縛，不要纏繞，不要佔有，不要渴望從對方身上挖掘到意義，那是註定要落空的事情。而應該是，我們兩個人，並排站在一起，看看這個落寞的人間。”
劉若英在書裡描述過和丈夫婚後的生活狀態：夫妻一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。兩個人一起回家，進家門後一個往左一個往右。他們有各自獨立的臥室和書房，只共用廚房和餐廳。
或者這種異於常人的相處方式普通人學不來，但我們也能根據實際調整適合的相處方式，既不傷害對方，又能互相取暖。
女人降低對婚姻的願景和期待，不把它當成唯一的救命稻草，無孔不入滲入到丈夫的生活中，讓他窒息。
男人不要將妻子困於家庭那方天地中，尊重她是個獨立的個體，有自己喜歡的工作、有自己喜歡的生活空間和朋友圈。
沒有控制，沒有踩過界，兩個人的個性，才能在婚姻裡得到尊重。彼此有空間，才能更好地各自成長。
04
作家素黑說：人靠在一起感到安寧才是幸福，黏在一起彼此勞累、相互埋怨便是孽。關係再親，也應有自己的意願和生活方式，把尊重別人的意願和生活方式。保持距離，保留空間，自能相見歡，關係長久可親。
願你我都能守住自己的那條線，也能不踩過他人的線，掌握好交往中的界限感，知道進退、懂得分寸、適可而止。