文 | 十八言
原創 · 抄襲必究
親密關係中，謊言一旦出口，便無“善意可言”！
一生當中，我們會說過無數謊話。
有些謊言，是為了遮蔽自己的某些不願意承認的醜行、推卸不想承擔的責任，。
有些謊言，是為了獲得關係的“融洽”，而不得已的編造。
只是，很多人並不知道，拋開小來、小去的、極為微小的瑣碎的“謊言”之外，所有所謂的“善意”謊言都是以“惡”作為開端。
現實生活裡，每個人說過謊，每個人也都被騙過。於我們自身而言，有些謊言我們內心裡是格外在意的，只是嘴上沒有表達出來而已。
當謊言被戳穿的那一刻，只有誰願不願意翻臉、只有誰的格局更大願不願意計較。並不存在，誰是好心“我理解”。
謊言，是一種強迫別人對自己認可的暗示。是一種抓住人性之善面的弱點，強迫善向惡低頭的觀念。
親密關係中，人人都知道，溝通是關係經營的第一要素。而真誠，是關係健康的必要條件。
身在感情之中的人，若真的是發自內心認定了餘生，真誠便成為了奠定健康關係的根基。
語言和行動，是親密關係中極為看重的“統一”。
謊言背後，永遠是真相。
一個謊言，一定需要更多的謊言去遮掩。
謊言越多，真相被拆穿之時，人就會多麼難平衡、平靜。
面對感情關係的物件時，謊言的發生之前，勢必會有人想要透過真相行為，去做一些違背規則的事情來。
為了讓自己可以遠離另一半的苛責、質疑、攻擊，言行無法遮掩、真相來臨之前，謊言就率先形成了。
親密關係之中，明知不可為而為之的謊言一旦出口，便再無“善意”可言。
男女交往或結合，都希望在一段彼此真正認定的關係裡，疊加幸福、延續踏實感。
沒錯，有很多人，會習慣於用依靠謊言來挽回自己的顏面、避免被另一半給自己添麻煩、為了要自己的某些行為不被限制……
所以，便會編造一個自認為值得被信任的謊言，傳遞給另一半。暗示另一半：
我，值得被你信任。你所有的“確定”，都是你自己的狐疑！
言外之意的潛臺詞便是：你怎麼想那是你的事，我是好心或我沒做過，只是你非要咬定我說做過，那我也沒辦法。
說到底，面對親密關係，在原則問題上，謊言不斷的愛人，是一個極度自私、自利的人。若說值得，這種“謊話精”，從來不值得被深情以待。
親密關係中，常見的原則謊言有如下幾種：
1：與其他異性，明明處於曖昧、越界階段，偏偏以普通朋友的說辭，暗示眼前人太“小氣”；
2：明明已經背叛，卻還要對原配說“我愛的只是你、我和那個人只是逢場作戲”；
3：明明有些低質的社交會降低親密關係的質量，卻還要執意揹著親密關係物件，偷偷往來；
4：明明是一個不上進的人，卻還要編造出一系列“可行性”的理由，去暗示另一半閉嘴；
5：明明是為了一己之私去限制、束縛另一半，卻還要以“為你好”的形式去強加思想；
6：明明只個人主觀意識入企圖，還總說是被迫走下坡路……
欺騙，從來都是強迫信任的惡。
倘若欺騙行為成功，就會讓被騙之人，放棄個人的主見或某
種權利
。
從現實角度出發，謊言是需要受到譴責和揹負責任的。
說謊者，是一種權衡利弊的“選擇”。也許，自己的某些言行對自己是無限的消耗和傷害，但只要自己享受感覺、也認為是值得的，便願意那麼去做。
從而，不介意另一半的感受和想法，把謊言當成了一種“自我保護”。
從現實角度出發時，我們不難發現：
越是真心愛一個人的時候，真正的“為你好”就會真的“為你好”。並且，即使自己無心之過，也願意用真相來與另一半溝通。
認真面對親密關係的人，就會明白說真話永遠比撒謊更可取！
說謊之人，最擅長的不是說謊，是善於自欺欺人地編造假故事、低估另一半的偵察力！
為什麼親密關係中，人們會格外排斥謊言？
就是因為，所有的撒謊者，都沒願意站在受騙者的角度，去對受騙者感同身受。
所以，在受騙者的智慧作用下，挖出說謊者不可為的真相後，受騙者便展開了不可自控的憤怒、悲傷等的負面情緒。
負面情緒和痛感一樣，是人最難適應的感受。
面對親密關係之人的說謊，分為兩種情況：
①無心之過做了不可為的事，而擔憂親密關係物件產生情緒的困擾、對當下感情關係造成破壞。但個人又已經決定了不會再“犯錯”，所以說謊。
②明知不可為而為之，還要反覆“犯錯”。為了逃避自責和指責或其他自己不願意面對的、有關親密關係物件帶給自己的煩心，所以說謊。
實事求是，是做人的準則。而親密關係中的無心之過又確定自己不會再“犯錯”所說的慌，一般是可以被原諒的。
只可惜，親密關係中，有些人的謊言，就是為了遮掩自己的“明
知不可為
而為之”。
當人們願意關注當下關係的進展和諧度、健康度時，惡意而為的謊言，就不會發生。
否則，謊言一旦發生，就從來沒有善意可言。面對一個失了“信任”的親密關係物件，不想被消耗，就需要學會好好愛自己。
必要的時候，要懂得及時止損。
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負面情緒人人都有，當你願意把負面情緒拋開，你就可以不被它束縛。最終，還是看你是否願意那麼做！
話題討論：你對眼前人，說過“惡意而為”後的謊言嗎？把你想說的話，留在下方評論區吧！