作者/池魚
當我20出頭的時候,聽家裡大人說起婚姻觀,發現不少人都秉持著這樣一種觀點:
一定要看對方的父母,他們是什麼樣的人。
以前,我對這句話並不是很贊同。
因為在我的想象中,認為結婚應該是這樣的:
兩個人都從各自的原生家庭獨立出來,共同成立一個小家庭。
在這個家庭裡面,我們兩個人有絕對的自主權,並且此時我們將成為大樹,開始庇護雙方的父母,而不是靠著父母乘涼。
逐漸走到談婚論嫁的階段以後,我才發現大人說的話,總歸是有著他們的道理在裡面。
我也才明白,我所設想的婚姻,是建立在兩個人都獨立自主,並且具有絕對能力和話語權的前提下,才能夠最大限度的掌控自己的人生和以後。
而生活中,每個人都能夠做到如此嗎?
肯定不是。
不信你去生活中看看,多少人到了談婚論嫁的地步,現實所能擁有的一切,都是父母給予的。
如果父母通情達理的話還好,要是父母非要此時在孩子們的婚姻裡開始干涉,往往下一代是真的沒有絕對可以抵抗的能力。
很簡單,因為“吃人家的嘴軟,拿人家的手短”,哪怕是父母親情,也逃不開這個定律。
這是屬於經濟獨立帶來的底氣。
另外還有人格獨立,思想獨立。
這3者之間,具有一定的聯絡,但不具有絕對的因果關係。
就是說,如果一個人經濟獨立,不代表人格和思想就一定獨立,反過來也一樣。每個人在面對自己的父母時,個人態度還有處理矛盾時的立場,可能都是不同的。
還有一些人,可能更是從未在人格和思想上獨立過。
而不同的處理方式,在走進婚姻以後,肯定也會帶來完全不同的影響。
一個女生曾經和我感慨,她說要是嫁給一個男生,首先一定要看看男生的家風,原生家庭是怎樣的情況,他的父母是怎樣的人,這些真的很重要,因為要是家風不正,婚姻一定不順。
結婚以前的她,也沒有把這兩者聯絡起來,她認為自己嫁的是這個人,也不是他的父母,所以壓根沒有去考察這些,認為自己蠻喜歡他,然後很快兩個人就結婚了。
結婚的時候,他們都是23歲。
原本,在她想象中的婚姻,也是比較美好的,認為可以再等兩年要孩子,現在他們可以享受二人世界,和婚前一樣談著比較甜蜜的戀愛。
她的設想,最終被公婆的摻和打斷了。
並且已經嚴重影響到他們的婚姻,她和老公因此吵過很多次架,她的老公認為她是在無理取鬧,說婚前的她不是這樣的,現在變得一點都不善解人意。
而她卻認為,自己做得沒有錯,她只是想要維護兩個人小家的利益而已。
婚後才知,她的婆婆是那種比較愛攀比的人,而且很多攀比完全是無厘頭的。
就比如說,他們結婚的時候,她的婆婆特意給她母親打電話,讓他們這邊要去多少人,要開什麼車,讓她的母親都感覺莫名其妙。
後來她明白緣由,她的婆婆在和自己的妹妹比,因為妹妹的女兒結婚,新娘的孃家氣派很足,開了不少好車去,然後她的婆婆就產生這樣的心思:
我的兒媳,也要不比你的差!
婚前接觸不多的時候,她並沒把婆婆這種偶爾顯露出來的攀比心態放在心上,婚後真正一接觸,才意識到這對兩個人的婚姻影響有多大。
她婆婆這一輩子,都活在和別人的比較裡,比完兒子比兒媳,她估計以後還會比孫子。
她的婆婆有點重男輕女,一直在唸叨著她要先抱上孫子,這樣才有面子。
她也不想去和婆婆爭,因為無法改變這些想法,反倒惹得自己無故生氣。很多在她看來完全是無稽之談的事,她的婆婆就是能夠比較得頭頭是道,並且很往心裡去。
然後,婆婆平時經常在他們面前說的,就是這家兒子掙了多少錢,給父母拿了多少錢,那家兒媳給公婆買了多少東西,有多孝順。
甚至,她的婆婆提出每個月要給他們拿2000的養老錢。
實際上,她的公婆現在都才50歲。
還是比較惹的禍。
她的婆婆聽到隔壁的鄰居說,兒子每個月都打回來1800給他們用,然後她的婆婆就加了兩百,讓他們也要打錢回來,還說這是作為兒子,應該盡的孝道。
他們之所以因此爭吵,是因為她的老公認為她婆婆說得有道理,說母親養他這麼大,每個月打2000回去並不過分。
事實上,她老公一個月的工資也不過7000左右,還有接近3000的房貸。
要真是每個月這樣打了回去,以後他們再有孩子的話,面對的壓力可想而知,但是她的婆婆不會想到這些。
她只認為自己把孩子養大,現在就是應該享福的時刻,是孩子回報自己的時刻,不會去思考孩子們面臨的壓力。
所以,當時她和老公沒少吵架,她的老公還是堅持打回去了兩個月,後來在她的再三阻撓下,才暫時停了。
不過,兩個人也因此冷戰很長一段時間。
要不是領了證,她說自己當時真的想要一走了之,因為可以預料到以後的日子裡,這樣的情況肯定不會少,她還需要應對不少的問題。
而這些問題,只要公婆通情達理,不給他們故意添麻煩,原本是不必存在的。
別不信,一個婆婆的“攀比心”,可以瓦解婚姻。
她老公從小成長於這樣的環境中,在母親一再強調的“養育之恩”這樣的思維中長大,不知不覺這樣的想法已經根深蒂固,所以他認為自己母親任何的要求,都是正確的,是他應該做的。
婚前如果這樣的話,肯定無傷大雅。
但婚後有了自己的小家庭,如果重心還不學會轉移的話,肯定原生家庭會影響現在的小家庭,這是毋庸置疑的。
世人常說,戀愛是兩個人的事,但結婚卻是兩個家庭的事。
父母的一言一行,便是家風的基礎。
作為父母,如果拎不清自己的立場,在孩子的婚姻裡隨意摻和,只顧著自己利益的話,那麼到頭來,肯定是誰都過不好。
所以,結婚這件事,不可兒戲,看看對方的原生家庭好不好真的很重要,事實證明:把這點考察好了,會讓婚後的日子,少走不少彎路。
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