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無心情語

以前一直覺得愛情註定是讓人受累的，而那些看似美好的愛情背後也都有戀人們疲憊不堪的面孔。

因此，越是羨慕那些在愛情裡收放自如的女人。都說愛的時候拼盡全力，走的時候灑脫自在，但是話誰都會說，理性遇到感性的時候，根本就是殘廢。

但我的好友木木最後卻真的活成了那種我期待的樣子，在愛情裡從容自信，愛情結束的時候也能很快的收拾好行裝，再次出發，一副歲月靜好，誰都不缺的樣子，真是讓人羨慕。

後來我們聊起這個話題，她說“人都是感情的動物，真正的灑脫並不存在，夜深人靜的時候，也會難免回頭去看，但是想想其實我們和別人的人生聯絡也沒有那麼緊密，學會了課題分離，也就知道做好了自己的課題也就足夠了。”

也就是從木木的話開始，我開始認識阿德勒的心理學，並且看了相關的書籍——《被討厭的勇氣》這本書，果然明白了課題分離之後，對愛情的看法改觀了不少。

愛情啊，沒必要是太累人的事情，但是是需要努力的事情。

不要因為對方沒有滿足自己的期待而生氣

對於女人的成長，我最喜歡的一句話是：我們終其一生都是為了擺脫別人的期待而活成自己喜歡的樣子。

但是可笑的是，在愛情裡我們都是非常雙標的。我們總是不願意改變自己去迎合別人的喜歡，卻期待著對方按照自己期待的方式來愛自己。

就像愛情裡的我，總是期待著對方24小時都開機，所有的資訊都能秒回；但是自己手機總是靜音，鬧脾氣的時候就不回信息；不願意改變自己一爭吵就冷戰的習慣，卻要求對方能夠學會哄我的方式。我們總是用誰肯為對方改變來衡量愛情的深淺。

直到《被討厭的勇氣》這本書裡的一段話擊中我：

請你記住，假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當別人的行為不符合自己的想法的時候也是不可以發怒的，這也是理所當然的事情。

是啊，愛人並不是天生就為愛我們而存在的人，他們更是這個世界上獨一無二的存在。如果我們剛好契合，那是上天的恩賜；如果他願意為我改變，那是愛我的證明；如果沒有，其實也是無需苛責和生氣的，只需要記得就好。

當兩個人的差異非常明顯的時候，其實也無需為告別而感到難過。不愛一個人其實從來都不是罪，沒有人天生應該為了愛誰而改變，每個人都期待在愛情裡活成自己喜歡的樣子，這才叫適合。

所以，愛情啊，真的沒必要生氣的啊。

（見解）被討厭的勇氣 幸福的勇氣 全2冊 勇氣兩部曲

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做好自己，放下對方的課題

為什麼相愛的人特別容易爭吵？

其實原因很簡單，因為相愛，所有會有很強的求同心理，就是理所應當地認為對方應該跟自己站在統一戰線上。

其實這種想法並沒有錯，因為我們需要一個愛人的原因，不就是希望有個人永遠無條件的偏愛自己，攜手並進嘛。

但是這也是愛情讓人不堪重負的地方，因為相愛，我們便不自覺地揹負了對方的課題，因此就做不到灑脫了。

《被討厭的勇氣》這本書裡說到：

一切人際關係矛盾的都起因於對別人的課題橫加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。

所以愛情裡有一種最好的心態，很明確地展示了阿德勒心理學的這種課題分離的觀點，就是“我愛你，與你無關”。

“我愛你”是我的課題，至於對方會不會迴應這份感情，能不能按照我的期待去愛我，這是對方的課題。

愛情裡最累的就是我們主動地揹負了對方的課題。我發了資訊，我就要求他秒回；我遇到了困難，我就要求立刻出現；我想要的東西，他就必須買回。他沒有做到，我就傷心難過。

沒有人能夠時時刻刻的滿足我們的期待，一直干涉別人的課題其實是在自找麻煩。希望在愛情裡，我們都能有一種做好自己的課題，至於結果不過分期待的心理，這樣真的能輕鬆很多。

多瞭解一點阿德勒的課題分離的心理學，就更懂得怎麼去獨立妥善的處置自己愛情裡那些非必要的情緒。就像完成一場考試，最好的心態是我盡全力答好題，至於分數的多少，那是老師的事情，日夜的提心吊膽，根本改變不了分數。

愛情也是一樣啊，那個叫不醒的人，不會因為你多一點的焦慮和傷心，就能多付出一點；而那些願意為你披荊斬棘而來的人，哪怕不是每次都及時，也值得感激啊，因為原本他可以不這樣去做的。

所以，愛情裡重要的不是結果，而是少點遺憾，做好自己就夠了，其它的真的要看對方和天意。

end