最近很多來訪者問：為什麼兩個人明明相愛，還是會走向分手的結局？

這個問題其實很簡單：因為人都是利己的。人都是先滿足自己的需求，再去滿足他人的需求。

當關系裡的衝突已經大到再也無法忽視，積極情緒遠遠少於消極情緒，而又沒有足夠的動力去支撐時，這時候就難免走到了分手的結局，哪怕內心有再多糾結、不捨、衝動、哀傷、懷念，都要被自動簡化為兩個決策——在一起，或者分開。

其實要不要繼續在一起，只是人生中的諸多選擇之一。

繼續在一起並不足以說明是真愛，不繼續在一起也不能說明不愛，要結合個人的情況和需求來看，沒有對錯之分，大多數時候也不跟人品好壞掛鉤。

1、第一種容易提分手的心態——利己主義

利己是趨利避害的本能，而利己主義是指把利己看作人的天性，把個人利益看作高於一切的生活態度和行為準則。

a、利己主義的人在感情中的表現

利己主義者選擇分手的原因，通常是自己的利益和接下來的關係發生了衝突，兩相權衡決定放棄感情。

前兩天我碰到一個因為被對方父母反對而分手的來訪者，說對方是媽寶。

我詢問了詳細情況，發現不是她想的這樣，對方絕大多數時候能夠主導自己的事情，並不是“媽寶”。她的前男友生活獨立，忙於工作，不怎麼回家，平時也不怎麼跟他的母親聯絡，他人生的很多重要決定，都是自己做的，父母的干涉很少。

我給她具體分析了前男友的情況後，問她：“他父母一開始反對他的工作，他沒有聽父母的話，現在他的事業還取得了父母的支援。你覺得這樣一個男人，他真的是媽寶嗎？”

她被我這麼一問，才明白其實父母反對只是個理由，前男友對自己並不滿意，他們對未來的規劃並不一致。

為什麼會給人呈現出一個“媽寶”的形象？比起伴侶的支援，父母的支援能夠給他帶來更多，讓他活著更輕鬆，可以讓他少負擔很多，所以他選擇聽從父母的話。表面上看起來好像是他的父母太過於強勢，逼得他不得不聽從，實際上他內在的思維模式驅使他做出選擇，他也認為父母的考慮是合理的。

因此當前男友傾向於認同父母的想法時，她企圖用愛去打動前男友，都沒有用，甚至讓前男友越來越冷淡。

我發現有些利己主義者的伴侶會陷入誤區，想要透過投入更多來讓對方更愛自己，或者打動對方，但往往這些利己主義者的伴侶並不太理解利己主義者真正需要什麼，因此付出投入的都是徒勞，隨之而來的索求感，也會讓利己主義者感到難以負擔。

而利己主義者被分手的原因，往往也是他們的利己主義導致處理事情的方式不能滿足對方需求，對方越來越失望，最終提出分手。

b、挽回利己主義者的思路

想要挽回一個利己主義者，需要對自己發出靈魂的拷問：

自己的優勢是什麼？

他跟你在一起，他有什麼好處？

他的需求是什麼，能滿足他嗎？

他選擇放棄的真正原因是什麼，你的優勢能彌補你的劣勢嗎？

如果你的優勢不夠明顯，你可以努力夠到那個標準嗎？

我讓你弄清楚這些問題，並不是讓你一味地迎合他、滿足他的要求。而是擁有這些，才有籌碼去跟他談，才能引導他相信你們擁有一個可發展的未來。

想明白了這些，可以站在他的角度去跟他談，讓他看到繼續在一起有利的一面，推翻他之前的定論，重新權衡你們的可能。

2、第二種容易提出分手的心態——習得性無助

習得性無助是指在學習、體驗的過程中，逐漸形成的對現實的無可奈何。

當一個人在一直在努力的某件事情上，付出了努力卻一直沒有達到自己的預期，逐漸形成一個“行為達不到結果”的固定認知。因此面對類似的新的情境，他也會出現類似的認知，產生無助的感覺。

a、習得性無助的人在感情中的表現

我認識一個單身很多年的妹子，她其實長得不錯，人也挺好，有很多異性願意跟她發展男女朋友關係，但每次都沒成。因為一旦男生突然不怎麼主動，她就會覺得男生對她沒興趣了，而對方“冷淡”過後又主動起來，她又會覺得他前陣子不主動是找別人去了，但沒成，又回頭找自己，然後就不願意跟這個男生繼續接觸。每個都是這麼沒聊成的。

我詢問她過往的經歷，原來她第一次喜歡異性，就被喜歡的人當成了備胎，長達三年一直維持著微妙的朋友關係，第二個喜歡的異性也有養備胎的感覺，以至於後面跟別的男生接觸時，她老是覺得自己被當成備胎——因為認定自己身上沒有什麼魅力，只能被人當成備胎。而她的習得性無助又讓她覺得這是常態，是人性，是自己改變不了的，也就一直惡性迴圈，就算有不錯的男生，也會在相處過程中常常感到莫名其妙。

很多感情裡的習得性無助都會有類似的表現，他們努力爭取過，得到的結局一直不好，所以只能自我合理化，覺得人生是艱難的，有種註定達不成心願的宿命感，並且困在這種“宿命感”裡，堅信克服不了困難是必然的，不是因為自己不努力。

比如，曾經有個來訪者提出困擾：從小我的媽媽教育我，長得帥的男人都花心，不能結婚。但我的男朋友雖然長得帥，完全不是她說的那種人，面對她的反對，我不知道該怎麼辦。

我問她：“你把你的男朋友帶回去給你媽媽瞭解過嗎？”

她說：“沒有，我不敢讓她知道，她會盡一切努力拆散我們，把我的生活弄得雞飛狗跳。”

試都沒有試過，就說不行，聽天由命。

旁人很難理解習得性無助的人內心有多痛苦和無助，因而會去逼迫他們努力抗爭。而在他們的眼裡，抗爭的結果始終是失敗，做的是無意義的掙扎，又增加了他們的絕望。

因此對待這個群體的人，需要自身狀態的穩定和足夠的耐心。

b、挽回習得性無助的人的思路

挽回習得性無助的人，我會針對習得性無助的人的思維模式，讓來訪者透過三個方面改變他們的認知，讓他們拾回對感情的信心。

c、讓對方關注到你的變化

小張跟男朋友在一起時比較粘人，老是要求男友哄自己睡午覺，男友無法抗拒她的撒嬌，但是因為哄女友睡午覺導致上班遲到了幾次，而他跟小張溝通沒有用，覺得小張的性子就是這樣，改不了，決定分手。

經過我的分析和引導，小張反思了很多，知道自己太粘人。我讓她給男友陳述現在的想法，男友發現小張有了變化，很開心，倆人複合。

習得性無助的人是太堅信“無法改變”，所以才會潛意識裡會忽視解決方法，需要做的就是讓他發現你改變的事實，讓他意識到事情並不是無法改變。

d、改變對方的歸因方式

他們容易把失敗的原因歸為自身的難以改變的因素，那麼就需要幫助他們好好梳理，他們受挫的原因是什麼。

小李把男朋友帶回家給父母看，小李的父母對男朋友並不熱情，男朋友覺得自己沒房沒車達不到小李父母想要的標準，倆人應該會遭到反對，想要放棄。

我讓小李這麼去跟他具體溝通：

然後我讓小李教男友做了一些事，成功地重新整理了父母對男友的壞印象，取得了效果。男友漸漸也意識到，小李的父母並不是看不上他，只是中間有一些誤解，導致她父母和自己的感受都不好。他這才對這段感情有了信心。

需要注意的是，改變對方的歸因方式，切忌把自己的觀點強加給對方。我在諮詢過程中，發現出現分歧時，很多人一味地用強橫的態度跟對方講道理，讓對方感受到的是否定。

e、幫對方把困難分解成一個個小目標

失敗的體驗會形成和加深習得性無助，同理，積極的反饋也能緩解習得性無助。

一次性解決困難，當然不容易，他沒那個能力也沒那個基礎。而習得性無助的人又會過度概括，覺得自己現在解決不了的困難，就是解決不了，以後也做不到。

想要打破他的認知，要幫他分解困難，在一步步克服困難的過程中，有利於樹立他的自信心。當他一邊覺得不行一邊又覺得時不時能搞定的時候，回過頭看這個困難，已經完成了一大半，自然會產生繼續努力的想法，驅動著他繼續堅持。

就像上面小李的例子，如果一次性就提出要讓父母認同喜歡她的男友，他一定覺得這不可能，做不到。但是幫他分解為一步一步教他怎麼做，問題慢慢得到了真正的解決，他才會真正開始抱有希望。

一個人抱有這些容易提出分手的心態，與愛不愛無關，而是跟原生家庭、過往的經歷、受過的挫折等有關，如果你碰到了這樣的人，或者你自己就抱有這樣的心態，不妨好好想一想，這種心態給自己帶來了哪些苦惱，有哪些侷限。我相信，它們帶來的困擾，不光光是感情上的，你要不要突破這些侷限，還是你想要繼續困在某個地方糾結，心裡又憧憬沒有選擇的另一條路。

大部分人選擇分手，是因為凡事有個度。

放棄感情，並不意味一定擁有容易放手的心態。如果太過於執著，一定要死守著一個好的結局，反而成了一種執念。抱有執念的人有兩個極端的走向——一種長時間困在特定的狀態和情緒中，被限制住；另一種，執念成了精神寄託，不管最後有沒有達成目的，都可以苦中作樂，就像紀德的《窄門》裡說：“正因為我永遠抱著與你相見的希望，我才永遠認為最崎嶇的路是最好的路。”

如果一個人沒有度，就會容易前面提到的小張男友的情況，過於縱容，因為心軟遷就太多，損害自己的利益。

當你老是情緒一上頭就說出傷人的話，對方跟你溝通無果，只能離開，畢竟他也有自己的尊嚴。當你向對方索取太多，對方跟你溝通無果，只能離開，畢竟他的能力有限。每個人都需要把控自己的尺度，把握不好自己的尺度會給他人帶來困擾。因為愛你，他可以忍耐和縱容你一次兩次，但沒有辦法揹負著你一直走下去。

可能某個瞬間，對方看到你已經不是他認識的你了，覺得回不去了。

亦或是，對方已經在矛盾和摩擦中被磨得精疲力盡，覺得沒必要了。

畢竟，在一起是為了開心呀。大多數人都不喜歡虐戀情深。

有一部電影叫《時間旅行者的妻子》，講的是男主亨利在一次意外後擁有穿越時空的能力，常常穿越回去看自己的妻子克萊爾。克萊爾從小就知道，亨利是自己未來的丈夫，20歲的時候，她終於在平行時空碰到了亨利，跟他結婚。

但婚後的丈夫還是一樣會不受控制地消失，克萊爾只能做自己的事情，沒有丈夫的陪伴，她一直都在等丈夫突然出現。他們的孩子遺傳了亨利會穿越時空的基因，克萊爾懷孕後就流產了。人生這麼艱難，克萊爾仍然堅持著，她一輩子都在等亨利。

雖然亨利總是給克萊爾帶來傷痛、孤獨和不安，但是克萊爾從來沒有懷疑過這份感情，她像周圍的普通人一樣生活。即便偶爾失落，但在亨利重新出現時，失落又重新被驚喜取代，那些漫長的等待，也似乎變得更加值得。

裡面有一句感人的臺詞：

現在天色暗了，我也倦了。

我愛你，永遠永遠，時間沒有什麼了不起。

很難說電影裡的這種方式好不好，雖然現實生活中也有一些類似的例子，但是每個人的選擇不同。有人相信愛，認為堅持是值得的，也有人不信愛，覺得愛只是一時情緒，並不穩定。

你相信愛，愛自然能戰勝一切，“什麼都不是愛的對手”。你不相信，覺得一切都會變，那麼愛情沒有辦法彌補你的那些顧慮和現實的阻攔。你無法跟一個對愛深信不疑的人強調現實的鴻溝，他總有辦法反駁你；你無法說服一個不相信真愛的人撇開現實放手一搏，他也總有辦法反駁你。

我們不得不承認，人這一生，遇到一個興趣愛好相同的人並不難，遇到一個三觀相似的人不難，遇到一個相愛的人也不難，難的是遇到包容和理解。

難的是，對方知道並且體諒你的想法，你也懂對方，兩人是有些差異，又能輕鬆地求同存異。

在還不夠成熟的時候，分開是我們必須要經歷的，就像經歷成長過程中的別離一樣。經歷多了，我們才能真正學會妥善地處理那些事情，平衡我們的人生。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。