我閨蜜膽子特大，自己一個人夜班走路回家都不怕，風雷電火更不在話下。有次我找個鬼片嚇唬她，那種骨頭裡的恐怖，一般人受不了。看著閨蜜突然肩膀聳動，我跳起來：“咋的，也有你怕的東西？”閨蜜淚眼朦朧，說道：“切，要是有鬼就好了，我想我奶奶了。。。…。”

兩文藝哥們兒聊四大名著，A說：“你發現沒有，四大名著裡排行第二的都是很厲害的頂尖人物。”B不明白，問：“為什麼這麼說？”A：“你看《水滸傳》裡的武松武二？，《三國演義》裡的關羽關二爺，《紅樓夢》裡的寶玉寶二爺！”B想了下，問：“那《西遊記》裡的二師兄呢？”

記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全得助於夫人的“一臂之力”。“她怎樣幫助你呢？”記者問。“我全告訴你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。”

晚上吃過飯，我賴在沙發上看電視，老婆用責怪的眼神看了我一眼道：“還不去刷碗，腦子失憶了？”我極不情願地站起身來小聲嚷道：“哼，還說革新觀念呢，咱家就嚴重的男卑女尊。”老婆聽罷一咬牙道：“說什麼呢，你以為改革那麼容易啊。像咱家這情況，少說也要10年的過渡期。”

有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。有個人捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：“這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？”這個人瞅著酒菜，微微笑道：“別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！”

兒子問爸爸：“爸爸，農民伯伯是幹什麼的？”爸爸回答說：“當然是種田的了”。兒子又問道：“那他們除了會種田，還能幹什麼？”爸爸思索了一下說：“他們還可以鬥地主。”

去哥們家吃飯，閒聊老了以後想幹啥？我哥們說等我老了就去跳廣場舞，順便調戲老大媽。他家我嫂子聽到後撥通電話說到：媽，讓我那個做木工的二姨夫給我做三百個搓板，我有用……

大家有沒有發現，以前的演員是我們知道他的劇名，卻不知道本名，比如劉星、步驚雲、包租婆、喬峰、李雲龍等等，而現在卻反過來了，聽說了楊洋、李易峰、鹿晗、吳亦凡，卻不知道他們演戲的人物叫什麼。

有個同事告訴我，她從網上買了一條皮褲子，質量好得不得了。我說：“是不是特別保暖，穿上很暖和？”她說：“早上放的屁，晚上睡覺脫褲子一股洋蔥味撲面而來，辣眼睛啊，眼淚都流下來了！