1

之前看了一期《妻子的浪漫旅行》，節目中鄭鈞的妻子劉芸爆料了一件事，讓人大呼暢快。

鄭鈞曾有一個異性好友，在一個深度採訪中公開批評鄭鈞不應該辦婚禮：

“因為老鄭是一個搖滾人，但辦婚禮這事它就不搖滾，不是有個性該乾的事。”

後來採訪結束後，鄭鈞就憤怒拉黑了這位異性好友，從此不再聯絡了。

事後鄭鈞還主動跟劉芸交代說：

“我跟你在一起後，也不需要什麼異性好友了，這是我的最後一個異性好友。”

事件曝光後，大家都在為鄭鈞的乾脆果斷稱讚不已。

但細細想來，他的這位異性朋友也實在是沒有分寸，沒有禮數。

作為鄭鈞的好友，不知她有何立場說出這樣的話，不僅挑撥了鄭鈞和劉芸夫妻之間的關係，也讓鄭鈞難以做事。

拉黑身邊這樣的朋友，只能說一點也不可惜。

記得周國平曾說過：

“一切交往都有不可超越的最後界限，這界限不清晰，然而又是確定的，一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。”

沒有分寸感的人，在多數社交場合都是遭人嫌棄的，因為他們往往不懂，

關係再親密，感情再好，分寸依舊不可差失

。

一旦失了分寸，模糊了界限，麻煩和衝突也就隨之產生了。

2

作家三毛在作品《西風不識相》中講述了她留學的一段經歷。

出國留學之前，作風傳統的三毛父母再三叮囑她，讓她凡事學會忍讓。

到了國外，三毛聽從了父母的教誨。在學校裡，她儘可能接受舍友們的幾乎所有請求。

一開始，她也以為只要自己足夠容忍，只要自己足夠寬容，那麼室友間的相處便不會有問題。

但漸漸的，三毛髮現自己的一味忍讓並沒有讓她過得舒坦。相反的，她的室友變得更加得寸進尺。

宿舍是大家共享的，可是擦地板、洗床單、清理垃圾這些雜活，幾乎都變成了三毛一個人的事情。

有一天晚上，室友們更是放肆地跑到三毛的床上耍酒瘋，弄得三毛的床鋪凌亂不堪。

這讓三毛忍無可忍，她抓起掃把狠狠地朝舍友掃過去。

她發現真正的人際交往，並不是無條件退縮，無條件的妥協，於是她試著劃出自己的邊界，告訴室友們她的邊界在哪裡，哪些事可以做，同樣又有哪些事不能做。

令人詫異的是，經過那晚之後，室友們便不再敢對她指手畫腳，反而變得畢恭畢敬。

對三毛而言，往後的宿舍生活也變得輕鬆許多。

蔡康永曾說過：“即使很親密的朋友，我也不可能一直幫你，人要把握人與人交往之間的分寸，有借有還那叫人情，有借無還，那叫麻煩。”

經歷越多，你越會明白：

人與人之間必須保持一定的社交距離，貿然越界，只會讓關係變得緊張；唯有守住邊界，才是對彼此最起碼的尊重。

就如三毛在《送你一匹馬》所寫：

“我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾；

我不多說無謂的閒言，這使我覺得清暢；

我當心地去愛別人，因為比較不會氾濫。

我不求深刻，只求簡單。”

3

心理學專家李雪在作品《當我遇見一個人》中提出：“

界線，可以說是中國人最缺乏的概念之一

。”

或許疏於觀念，或許礙於面子，太多人總是更願意與他人維持親密的關係。

但他們不知，真正長久的關係，都離不開“界限”二字。

事實上，把握好人際關係中的分寸，守好與他人的界限，並不是一件難事。

心理學家阿德勒提出一個理論，叫做課題分離。

指的是要想解決好人際關係的煩惱，就要區分什麼是你的課題，什麼是他人的課題。我只負責把我的事情做好，而你也只負責把你的事情做好。

具體一點說，怎麼辨別一件事是你的課題還是他人的課題呢？

這裡有兩個原則供參考：

①先看這件事的結果由誰來承擔

②再看這件事由誰去做

在《被討厭的勇氣》裡提到了這樣一個例子：

“你是一個家族企業老闆的兒子，是父母指定的繼承人，但是你卻選了圖書管理員的工作，對家族企業的繼承絲毫不感興趣，你的父母為此大發雷霆，甚至要挾你，如果你要是不回來，就永遠不要回來了，與你斷絕親子關係。”

如果你是這個老闆的兒子，或許你會左右為難。但如果用“課題分離”的視角來看，要不要發脾氣？要不要斷絕關係？根本不是你的課題，而是你父母的課題。而你根本不需要在意。

學會分清自己的事，專心做自己的事，儘可能不去幹預別人的事，這就是保持界限。

王梓恆在《家庭關係痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》一文中也說過類似的言論：

“這個世界上只有三件事，自己的事，別人的事和老天的事。

明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現在應該開始做的事情。”

帶著“界限感”相處，是我們對人際關係最大的尊重。

共勉。