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2013
/
2000
詞條
今天是精讀君陪伴你終身成長的第
3384
天
01
年關將至，又是一波催婚催育狂潮來襲。
沒物件的，別人問你什麼時候談物件；
有物件的，別人問你什麼時候結婚；
結了婚的，別人問你咋還不生孩子；
生了孩子的，別人問你啥時候生二胎；
生了二胎的，還有人問你考不考慮生三胎
……
有人被父母長輩的“花式催”擾得煩不勝煩，也有人不以為意，別人該催催，他該怎麼過自己的生活，依然怎麼過。
前兩天熱搜上就有這麼個新聞：女子稱42歲未婚，狀態超好。
據說，北京有一名42歲的女子，至今未婚，坦言現在狀態超好。
她還表示，即便自己是在一個18線小城市，依然可以做到極致的自我。
“我不被任何的世俗所綁架，我在哪裡，我就是我自己價值觀的代表。你如果不認可，拜拜啊，不要來我家啊，不要跟我來往啊……”
影片衝上熱搜後，就收穫了52萬贊，不少網友對她的這番言論表示了支援：
“我來這世界，不是為了繁衍後代。而是來看，花怎麼開，水怎麼流，太陽怎麼升起……”
“不結婚老了會很難，結了婚從年輕就開始難。”
“單身就是爽，愛誰誰。”
你會發現，點讚的這些人裡面，大多都是認同觀點，想做自己，卻又很難真正做自己的那波人。
畢竟在中國這樣的大環境下，一般人很難輕鬆應對來自長輩的道德綁架。
想象一下，年年回家，父母都長吁短嘆，不停在你耳朵邊唸叨，又是說你不孝順，又是說不聽老人言，吃虧在眼前……你還能心安理得地繼續單身下去嗎？
很多人就是在這樣的壓力下，為了父母，為了所謂的孝道，稀裡糊塗地結了婚。
運氣好遇到合得來的伴侶，皆大歡喜；運氣不好的，要麼痛苦一段時間及時止損，離婚了事，要麼放不下孩子，每天在雞飛狗跳的婚姻生活中怨天尤人。
但婚姻終究是自己的，結婚與否，難道最該問的不是自己嗎？
這些人的選擇，從一開始就是錯的。
他們始終沒有分清，什麼是自己的課題，什麼是父母的課題
。
02
每個人都有自己的人生，只有自己才能對自己的人生負責。
被父母催著結婚的人，其實是沒有做到課題分離。
父母希望你結婚，那是他們的課題，你不用管；而要不要結婚，才是你的課題。
你要明白的是，父母不能因為自己的價值觀，和他們所受到的社交壓力，而透過催婚把這些東西轉嫁到你的身上。
他們自己的肩膀不夠寬厚，抗壓能力不行，這是他們的事，是他們作為成年人的軟弱，這份壓力需要他們自己來承擔。
你要結婚，一定是自己想好了，自己想結婚，並願意為這件事負起責任，而不是為了父母、為了孝道。
每個人都有自己要承擔的東西，你是，你父母也是。
很多時候，
我們所謂的屈從於別人的壓力，其實是逃避責任
。
“我做這一切是為了你”，這句話的另一面其實是“你得為我的人生負責”。
很多為父母而結婚的人，婚後如果過得不好，又會反過來責怪父母。
因為在他們看來，結婚是為了父母，所以父母就必須對自己的婚姻負責。
心理諮詢師武志紅提出過一個詞，叫
自戀幻覺
，最簡單的意思就是“
我是對的
”。
比較完整一點的表述是，
如果我有一個想法，我就會愛上這個想法，並想把這個想法強加到別人乃至全世界之上，如果這種強加實現了，我就會覺得此生沒有虛度
。
比如，一個女子有個念頭：男人都不是好東西。
她有了這樣一個念頭後，就會愛上這個念頭，並捍衛這個念頭，於是她結交的男人真的都不是好東西。
我們每個人，其實都生活在自戀幻覺中。
有些父母覺得結婚好，覺得孩子到了年紀就得結婚，於是三不五時地催婚，父母是活在他們的自戀幻覺中。
而被迫結婚的人，不想讓父母嘮叨，不想讓他們操太多心，不想落得一個不孝的名聲，也是活在了自己自戀幻覺中。
他們其實都在玩一個微妙的自戀幻覺遊戲：
我為你考慮（A），你也要為我考慮（B），否則你就是不愛我，你就該為我的人生負責（C）
。
這個邏輯，可以概括為一個簡單的公式：
我做了A，你要做B，否則，你就會得到C。
03
武志紅在《為何越愛越孤獨》這本書中，提到一個讀者的來信。
讀者說，她就要大學畢業了，父母希望她回到老家所在的城市。
她很清楚，父母的控制慾很強，所以想去其他城市。
但是，父母不僅輪番給她做工作，還叫了親人和她的朋友給她做工作，用種種方式向她施壓。
現在她雖然不情願，但還是傾向於回老家了。
在這個女孩身上，其實就潛藏著一個關於自戀幻覺的邏輯：我為父母考慮，父母就要為我的人生負責，如果未來我的人生有痛苦或不幸，那這不是我的原因，而是父母替我做選擇的原因。
但其實，沒有誰能真正替她做選擇，畢竟所有的選擇最終還是得透過她自身做出。在任何情況下，她都有選擇權。
最後，武志紅回信說：
回家也罷，去其他城市也罷，你必須明白，這是你的選擇，而不是你父母的選擇。所以是你為這個選擇負責，而不是你的父母、親人或朋友為此負責。
這封回信，對那位讀者如當頭棒喝，將她從恍惚狀態中拉了出來。
她開始認真地為將來做各種考慮，並最終傾向於堅持自己的意見。
她知道這會引起父母的埋怨和譴責，以及親朋好友的不理解，但她決定承受這一切。
這位讀者的故事告訴我們，
打破自戀幻覺的關鍵，就是徹底明白自己做某事的初衷不是為了別人，而是為自己
。
“這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負責，而不是別人為自己負責。”
這個邏輯就斬斷了ABC三個環節的糾纏。既然我做A是為了自己，那麼B就不存在，我也無從發出C的訊號。
熱搜上那位42歲單身女，正是因為意識到這一點，意識到“我”在掌控局面，打破了自戀幻覺，所以才能心安理得地一直單身，也不懼外界的流言。
04
理論上來講，沒有任何東西可以束縛一個人做出選擇，一個人只要不犯法，做什麼都可以。
束縛人的，永遠是自己。
很多父母希望孩子留在身邊，但孩子是獨立個體。
對孩子來說，孩子有自己的人生，父母只不過是他們人生體驗上的其中一環，他們沒有義務為了父母去犧牲自己的任何體驗。
遠在他鄉打拼的人，不放心父母，可以選擇在閒暇的時候，多回去看看他們，但沒必要為了他們改變自己在大方向上的選擇。
很多人說，自己是受不了父母的道德綁架，才不得不結婚。
但真的是這樣嗎？作家蔡壘磊說過一段話：
你要提道德，那麼就得分清楚，是誰的道德？
有人認為這樣不孝，有人認為很正常，所以你想符合誰的標準？
你唯一要符合的，是你自己的標準，你只需要和你自己的價值觀自洽，至於別人，自有別人自己需要解決的人生困境。
用他的話說，
道德綁架，都是自找的
。
只要我們堅定地遵循自己的價值觀，沒人能綁架得了我們，就看你內心夠不夠強大，能不能接受自己的不合群。
“我不過是其他人的人生體驗之一，其他人之於我也是如此。”
人必須先看清這一點，才能去做出人生選擇。
父母如此，子女也是如此。
將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，並徹底為自己的選擇負責，是極為重要的一點。
只有這樣，我們才能放下對別人的控制慾。
也只有這樣，我們才會真正尊重自己的生命，尊重自己的選擇，懂得感激自己擁有的一切，從而踏實地活在當下。
人這一輩子，只有短短几十年，希望你我都能選擇自己喜歡的生活方式，並一生為此負責
。