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“情商”是心理學家在上個世紀90年代提出的一種概念，全稱為情緒智力。指的是一個人對自我情緒，以及他人情緒的管理和控制能力。

在《情商：為什麼情商比智商更重要》中，丹尼爾·格爾曼博士的觀點，

打破了一直以來的智商決定性論，可見，情商對一個人的生活狀態有著舉足輕重的作用。

有這樣一個經典的故事：

一個男孩考上了大學，是很普通的學校和專業，但比預期的理想，全家人都洋溢著笑容，感到很知足。

在去到飯店慶祝的路上，偶遇一個熟人，熟人問父親，“你兒子考上哪所大學？什麼專業？”

父親高興地報出校名，熟人臉上卻露出不屑的神色：“我知道這所大學，就業率不高啊，況且還是這麼冷門的專業。”

熟人不顧男孩越來越難看的臉色和低落的神情，繼續誇誇其談：“你看我兒子，上的是某某名牌大學，去年畢業了，到了某某單位，你那個學校不行……”

這個熟人的低情商破壞了一家人的好心情，和男孩對未來的希冀，也斷了自己和這家人積攢下的交情。

當然，“惡意”揣測一下，這個熟人也許不只是低情商，還有發自心底的壞。

其實，往往一個人情商越低，越喜歡做這三件事，可悲的是，他自己還自以為是，沒有絲毫察覺。

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不懂尊重，把個人觀點和對幸福的概念強加於人

一些情商低的人，很不會看“臉色”。對於一些別人不想說的事情，喜歡刨根問底，也不管這事情是否和自己有關，有沒有實際意義。

人有好奇心和求知慾很正常，但要點到為止。而情商低的人，不擅長控制自己，常常在刨根問底“鑽牛角尖”之後，又大肆發表自己的評論，在辯論中一定要贏，把自己的觀點強加於人。

太過自我，說話沒分寸，缺乏情緒自控能力

情商低的人只注重滿足自己的“口頭私慾”，喜歡炫耀自己，貶低別人。說話沒有分寸感，卻常以“直爽”自居。但其實這種就不是心直口快，而是“缺心眼”了。

而且這類人常常缺乏情緒自控能力，如遇到與他思維相悖或牴觸的事情，亦或是遭到了其他人有理有據的反駁時，很容易原地“爆炸”。

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情商越低的人，越容易花時間在內耗上面

內耗效應是指在群體心理學研究中，把原本可以避免的，毫無必要的消耗而產生的負效應，稱為內耗效應。

情商低的人，因為心理不夠強大，不能妥善地控制情緒，很容易將精力消耗在內耗上面。而心理內耗往往有如下特徵：

第一，經常覺得累、心理壓力大，回頭一看，其實什麼也沒幹；

第二，不知道自己想要什麼，患得患失，在消極情緒中無法自拔，找不到方向；

第三，即使清楚了自己想要什麼，還會反覆考量、規劃，往往還沒著手去做，就覺得自己已經很累了。

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很多人都說，遠離身邊情商低的人吧，他正在慢慢地消耗你。

與這類人相處的時間長了，會影響你的思維模式；當你不停地為他操心時，會降低你的辦事效率；你們的行動親密，也會拉低你在他人心中的檔次。

當然，這是實話。

但其實，情商低的人也分兩類，一類是不自知，還自大；一類是苦惱著尋求改變，而不得。

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從心理學的角度來講，對於情商低的人期盼改變，要分兩步走：

緩和人際關係的對策：覆盤，換位思考

時間寶貴，但“磨刀不誤砍柴工”，

找尋一個獨處的時間，給自己留下十分鐘，靜下心來複盤一下一天的工作或者生活。

試著問問自己：

哪些事情自己處理得不夠妥當？用怎樣的方式處理，可以達到更好的效果？如果我是對方，我希望得到哪些幫助？

自己今天的哪些做法越界了，在那些問題上多嘴了？是否強加了觀點給別人，引起爭論，給別人造成了困擾？是否用自己的尺度，去度量了別人的幸福？

當然，如果有知心朋友或愛人，也可以和他們分享一下自己的心得或是困惑。

在不斷地冷靜、反思、完善、換位思考中，情商就會得到“強制”的訓練，就會有所收穫。

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應對內耗的對策：調整心態，看淡得失，拒絕患得患失、拖延

內耗高，人就累。內耗高的人，多為內向性格，心思細膩。顧慮太多，過度地看重他人對自己的看法，使得這類人的優點，即是缺點。

他們所要做的就是真的想通“有舍才有得”，凡事不要思慮過多，做得滴水不漏，是不實際的。調整好自己的心態，不要怕失敗。

內耗高的人還有一個特點是，因為害怕自己能力有限，而拖延。但拖延的同時，自己又在心裡反覆考量、思考著這件事，不得休息。

但其實，凡事只有著手去做，付諸於行動，才可知最後的結果。哪怕是失敗，早點動手，也有相應充足些的補救時間。

很多習慣內耗的人，有能力，但沒魄力。

情商高低，有先天的，有培養的。感同身受不存在，但做一個讓自己和身邊人感到自在、舒服的人，你也許可以。

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