人脈是決定一個人成就大小的必要條件。
有句話說的很準確：你的收入水平，是你身邊人收入的平均值。
但我們往往會發現，想要的人脈總是得不到，說不定因為不會講話，僅有的人脈也被斷送了。
被誤解是表達者的宿命。
想要保住人脈，走上坡路，一定要學會講話，尤其不能講三種“傻話”：
毫無意義地安慰別人，太以自我為中心的話以及過於情緒化地對話。
想解決以上三個問題，可以從以下三個方面入手：
從特定角度肯定對方，化解尷尬
如果你不小心當眾讓別人出了糗，比如無意間指出了別人說話的漏洞或邏輯錯誤，讓對方很難堪，你會怎麼辦？
先思考這個問題，然後看看“人狠話還多”的張雨綺姐姐是怎麼處理的。
最新一期的《浪姐》裡，張雨綺和李斯丹妮一組。
李斯丹妮是專業的rap選手，所以擔當了教兩位同隊姐姐學rap的任務。
但是她在唸rap時說”competition“這個單詞的時候，因為發音是中式英語，張雨綺開始沒聽懂。
後來張雨綺反應過來，下意識糾正了李斯丹妮的發音。
當下就能看得出來李斯丹妮是有點尷尬的，畢竟是公開錄製的節目，這樣出糗顯得自己比較沒文化。
張雨綺卻不緊不慢地給她找了個”臺階“：哦哦，在rap裡是要變化一下的是吧？
李斯丹妮點點頭，尷尬瞬間化解。
這時候，再想一想你開始給出的答案是什麼？
如果是和張雨綺姐姐差不多，那麼要恭喜你，情商不錯。
不過我想，大多數人都逃不過“沒事啦！很多人都這樣”或者“小事情，別在意”之類的安慰話。
這樣安慰看起來很友好，但聽者往往並不好受。
為什麼會這樣？
問題就在於，你只是想安慰對方的情緒，卻肯定了對方“是錯誤的”這個事實。
錯誤仍然存在，對方仍然尷尬，安慰沒事就顯得不痛不癢。你覺得沒事，對方不一定這麼認為，他已經從你開始的回答中否定了自己。
所以化解尷尬的最好辦法，是讓對方恢復自信，認為他沒問題。
也就是像雨綺姐姐一樣，將錯誤侷限在特殊場景裡，讓這個錯誤變得合理。
比如你和朋友遇到了不同公司的同事，同事穿著醜醜的工作服套裝。
朋友心直口快，吐槽同事的工作服太醜。
這時候想化解同事被指責的尷尬，可以這樣說：
哎呀工作服不都差不多麼？而且他們經常下車間，這種工作服耐髒，夠厚實還擋灰塵，實用性很強的。不像我們的，不怎麼好看還一點用都沒有。
透過從有利角度肯定對方的優勢，甚至在同一角度貶低自己的來襯托對方，都能達到很好的溝通效果。
真正會說話的人，並不是在所有溝通中滴水不漏，而是能在說錯話之後立刻找補回來。
這其中的秘訣就是，學會在乎他人的感受，站在別人的立場看問題。
少用“我”，多用“你”
判斷一個人是否在意他人的感受，方法很簡單，就是看對方口中經常出現的是“我”還是“你”。
凡是總說“我”的人，都是以自我為中心的，都不太好相處。因為在他們眼中沒有別人，只有自己，那麼別人的感受也就不重要了。
《浪姐》前兩期特別招黑的姐姐之一黃聖依就有這個毛病。
分配歌詞，她一直是高高在上的語氣：“我覺得”連說了四次，堪比黃曉明的“我不要你覺得，我要我覺得”文化。
想想你自己在溝通中是否也是如此？
總是急著表達自己，聽不進對方說的話。總是希望別人理解自己，但自己卻沒有耐心去理解他人。
我有個親戚，也是差不多的型別，特別招人煩。
有一次在我家，聽到他打電話，都感覺電話裡的人氣得快要跳出來了。
這位親戚打電話說的最多的一句話就是：你先聽我說！
他不斷重複這句話，不斷打斷對方的表達，最後對方直接把電話掛了。
人天生就有表達欲，特別希望別人理解自己，這是天性沒錯。
但溝通其實就是逆人性的過程，它需要我們更多去傾聽。
想要更好地溝通，我們需要學會耐心地、安靜地聽別人怎麼說，從他們說的話裡瞭解他們的需求。
這樣才能更好地解決問題，只顧自己表達，是在解決自己的需求，對方是不會配合你的。
重複對話，理解真實意圖
不要試圖打斷或者辯解，即使真的被誤會了也先聽對方說完，然後再表達自己的觀點。
當然在直接解釋誤會之前，還有一件要做的事情，就是重複對方的話，肯定自己的理解是不是對方要表達的意思，否則同樣容易引發誤會。
比如有一次我跟甲方在溝通會場佈置的時候，甲方一眼看見我們的舞臺，特別生氣的說：這個佈景也太醜了！
然後開始無休止地吐槽。
當時這個舞臺的背景板和地面紅毯是我負責的。
我站在一邊，安靜地聽他數落完。然後重複了一下他的話，確認他的意思：
您的意思是這個佈景醜，是畫面不好看嗎？還是您覺得紅毯的格調不夠高呢？
甲方指了指燈光：畫面沒問題，這燈光打得看這畫面很詭異，紅毯都打成黑色了。不是醜到家了嗎？
瞭解了甲方的真正意思之後，我聯絡燈光師換了光，甲方才滿意的離開了。
很多人工作中想必也會遇到這種場景，自己負責的工作或者做的東西被領導一頓劈頭蓋臉的罵。
這時候我們常常容易被情緒主導，立刻想要擺脫誤解。
但實際上，很多時候我們並沒有正確理解對方的表達。問題都沒搞清楚，自然也無法對症下藥。
最後說不定還會再招來一次怒罵。
想了解更多精彩內容，快來關注
夏小採