1。當你覺得有個人在看你，又不確定他是不是在看你的時候，就抬起頭來看看天花板或者天空，就好像天上突然下雨或者天花板掉東西了一樣。如果他在看你，他也會下意識的去做相同的動作，畢竟大家都會擔心有東西掉下來砸到頭頂。

2。想成為受歡迎的人，從讚美開始。

希望“感到自己重要”是人與動物的最大分別之一 。 ——出自《人性的弱點》

林肯曾在信中開門見山地寫下“人人都喜歡被稱讚”。

威廉·詹姆斯也曾斷言“人性的根源深處，強烈渴求著他人的欣賞”。

我們很少由心對別人發出一聲讚美，感覺很做作，認為朋友之間過於熟悉，反而會不好意思，其實被讚美的渴求再每個人心底都是蠢蠢欲動。

可是少有人才明白的道理，大部分人習慣性發出敷衍式誇獎，根本不起任何作用，就像你在大街上喊誰都叫“美女”，誰會激動？

真誠讚美就往細節裡誇，今天你衣服顏色搭配好好看、你眼線好美、你新球鞋帥炸天。

堅持一個月，每天抓一個人往細節裡誇，你人緣好到爆燈。

3。如果你請教對方一個問題，對方卻只回答了一半，這時候你不要急著開口，就目不轉睛的看著他，沉默的等待他繼續說下去，過不了幾秒就會積蓄說下去，因為沒有人願意陷入長久的沉默和尷尬。

4。剛進入一新環境中，如果想讓別人對你有點好感，可以有禮貌性的請教他們一些問題，哪怕你已經知道問題的答案，他們也會覺得幫助了你，增加對你的好感。

5。當你陷入擁擠的人群中時，不要四處亂看，只要盯著你前進的方向，你就會發現眼前的人縫總出現了一條道路。

6。如果你想讓對方感到不爽，就目不轉睛的盯著他的額頭說話，對方就會感覺自己再被審問，神經會突然緊繃。

7。請求別人幫忙的時候，不要一味強調自己的困難，而是多去給對方一點幫你的理由，比如請他吃飯。

8。我們一直都認為愛情的原則是隻要人對了，感覺就對了。其實不然，環境在愛情中的分量很重。

如果你想表白，一定要選擇晚上，因為人們傾向於在晚上按個人一直來支配自己的活動，感情最豐富，心理防禦會降低，感情更充足。

如果你要打動一個人，那就和她去刺激的場合，高空彈跳或者蹦迪，就會讓她把刺激的感覺和你聯絡在一起。

如果你想和一個人求婚，或者把關係穩定下來，就可以帶她吃燭光晚餐，或者帶她去看煙花，黑暗中的光亮會讓人覺得溫暖，從而讓她把溫暖這種感覺和你聯絡在一起。

9。當一個人說話的時候眼睛向右看，表示他在回憶，向左看的時候一般都在說謊。

10。大多數的時候，人和人交流，不會記住對方說過的話，而是會記住對方給自己的感覺。幾乎所有的人都喜歡談論自己的事情，所有，多問問題，多傾聽。

11。如果你想拉近和一個人的關係，讓他對你有點好感，可以嘗試請求他幫助你一個小忙，事後再對他表示感激，幫助過你的人，比你幫助過的人更可靠，這就是富蘭克林效應。

12。一群人開懷大笑的時候，大家總是下意識的去看自己喜歡的那個人。

13。人總喜歡用最小的代價，獲取最大的利益。

朋友之所以和你翻臉，只不過是他認為他所付出的代價抵不上從你身上獲取的利益。

代價可以是時間、金錢、精力，甚至忍受對方缺點，利益就是情緒價值，認知或者物品等等。

和人交往時，我給點小建議：

和單純姑娘談感情。

和成熟女人談金錢。

和老闆談成績。

和同事談玩樂。

理論上，只要你知道對方所認為最大利益點是什麼，你就可以付出極小代價驅使別人，親近別人。

14。精疲力竭時人會更誠實。

其實說謊是一件技術活，不僅需要大腦運轉，還要配合肢體動作。身體上疲勞把我們意識力消磨殆盡後，說謊顯得沒那麼簡單，常常就敷衍了事，或者破杯子摔碗說真話。在電視劇上敵人用嚴刑拷打來獲取情報，就是源於這個原理。別相信電視劇裡的英雄面對嚴刑拷打依然保守秘密，現實往往是都經不起逼供。當你精疲力盡時就不要說話，默默去休息一下， 免得你那些“善意的謊言”被戳穿就尷尬了。

15。得寸進尺效應

想讓人接受你的要求，先讓人接受一個代價極小的要求，再提出個較大代價的要求，這樣可以增加成功的可能性。就像別人答應你帶瓶水回來，順勢叫他繞個遠路拿個快遞，比起直接叫他直接繞遠路拿快遞更加容易成功。這可是有實驗證明，心理學家弗裡得曼曾經讓助手去訪問家庭主婦，先是請求主婦們答應在窗戶上掛個小招牌，半個月後，又請求主婦們把大招牌放在庭院裡，招牌不僅大，還不美觀。同樣，也向沒有請求掛小招牌的家庭主婦提出同樣要求。結果發現，被請求掛小招牌的主婦有55%都同意，而後者只要不到17%的人同意。所以，想讓你男友陪你逛街，不妨先叫他穿上衣服，幫你出去買點東西，順勢拉他去逛街去。

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