我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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01

每個人或多或少都有愛面子的心理，只不過不同人愛面子的方式不一樣。

有些人愛面子，是為了掩飾自己犯的錯，在人前人後呈現出不同的樣子，人前總是顯得和藹可親。

有些人愛面子，通常會忍氣吞聲，為了不給人留下不懂事的印象，總是自己一個人忍著委屈。

就像有位在婆家受了委屈卻一直不敢聲張的兒媳說的一樣：

『為了不給我老公添麻煩，為了不弄丟婚姻，為了維繫婆家人的關係，我一直在忍氣吞聲，每次婆婆欺負我之後，我都沒跟我老公說。雖然我知道這樣做會自討苦吃，但不知道怎麼了，我就是怕，我怕跟我老公挑明瞭之後會引發悲劇。只可惜，我越是忍氣吞聲，婆婆就越是變本加厲，而且她很喜歡偽裝，每次我老公在跟前的時候都會裝出一副跟我很要好的樣子，我不知道自己還能在這樣的狀態中堅持多久！』

02

下面這位讀者的前妻跟上面那位兒媳是同一種人，也是受了婆婆欺負之後一直忍氣吞聲的人，直到最後實在忍無可忍了才決定離婚，我們一起來看一下：

『雖然我的前妻在性格方面有缺陷，我們離婚也跟她的性格缺陷有很大關係，但更大的問題在我，是我疏忽大意了，沒有關注到她跟我媽之間一直在鬧矛盾。

我所說的前妻的性格缺陷，不是說她脾氣有多差，心機有多重，而是，她太溫柔太老實太懂事了，凡事如果進入一個極端，都不是什麼好事。

我本以為我娶了個那麼溫柔賢惠的老婆，我媽會像我一樣愛她，卻沒想到，我媽仗著她溫柔賢惠總是欺負她。

一直到最後前妻要跟我離婚了，我才知道我媽總是沒事找事，不管我前妻是否在上班，是否在忙，總是突然打電話要求她做事，有時候是要錢，有時候是喊她回家做飯，有時候在喊她去給別人幫忙，絲毫不在乎她的感受。

我之所以一直沒發現，是因為我前妻每次被欺負之後都選擇忍氣吞聲，我媽每次欺負她之後都假裝什麼事都沒發生。兩個人一直都在偽裝，一直都在我面前裝出一副家庭和睦的樣子。

我看到的是家庭和睦，自然不會去深究和睦背後有沒有隱情，結果就導致她們之間的矛盾越來越深：

我前妻到最後開始拒絕我媽提出的無理要求，我媽因為被拒絕了，開始變本加厲折磨我前妻，於是就導致我前妻忍無可忍跟我離婚了：“我把婆婆當親媽看待，她卻把我當保姆使喚，我受夠了只能離婚！”

我問她為什麼不早點告訴我，我告訴她這個問題可以解決，只要我出面管教我媽就好，但是她卻沒有給我機會：“還是算了吧！你用不著因為我跟婆婆鬧翻，而且，我跟婆婆之間的矛盾本來就很深，就算你出面解決，也無法從根本上解決矛盾，只會使得我和她之間的矛盾更深。”

就這樣，我被離婚了，心情很複雜。而就在我離婚幾天之後，我媽打電話給我了，問我：“兒子，你媳婦死了嗎？不接我電話是幾個意思？”

此時我才深刻感受到前妻平日裡是怎樣受我媽欺負的，不難想象，我媽應該每次都是用這種語氣跟我前妻說話，怪不得她會受不了，換做我也受不了。

當我說出“我們離婚了”這句話之後，我媽直接把電話掛了，連句解釋的話都沒有，真的讓人很寒心。』

03

每個人都想活得安心一點，都想活得省心一點，都希望一切都在正軌上，不會出什麼岔子。

可問題是，這種理想化的生活，很少人能過得上。因為跟你有關的很多事，都會賦予你很多責任和義務，你花心思承擔起相應的責任和義務，難免會費心費力，很難有輕鬆可言。你不花心思承擔相應的責任和義務，引發出悲劇之後讓你面對，你同樣會很累。

就像上面提到的婚姻一樣，如果你不結婚，你不用承擔婚姻相關的責任和義務，自然不會那麼累。但是有了婚姻，你就得去承擔相應的責任和義務，這樣雖然累，但相比之下，比你不承擔責任和義務帶來的悲劇要好得多。

上面那個男人之所以感到自責，就是因為他意識到婚姻悲劇跟自己的疏忽大意有關，疏忽大意指的就是他沒有承擔起相應的責任和義務。

具體一點來講，婆媳關係好壞與否，他應該多關注，不能只是被婆媳表面上營造出來的假象所迷惑。只有自己親自關注並認定婆媳關係是真的和睦，你才可以少費點心思。反之，如果你關注之後發現婆媳關係有問題，應該及時出面解決，這樣才不至於讓婆媳矛盾激化之後引發婚姻悲劇。

文/東林夕亭，你有故事，就來找我。

你覺得上面那個案例中誰的問題較重？