從情感的專業角度看，在婆媳關係裡，傷害妻子最深的，往往是丈夫的態度。

很多丈夫，對婆媳的關係其實沒有概念，如果你沒有跟他強調，用正確的方式引導他參與進來，他會一直覺得不關他的事，遊離在你們的關係之外，甚至會覺得你小題大做，開始產生抗拒和迴避。

比如，婆婆每次做飯，專門挑你不愛吃的做，還會和兒子抱怨你嫌棄她，不給她好臉色看；

婆婆的育兒觀很老套，買的尿片她不願意給孩子用，非要用手洗的布巾捂著；

婆婆只關心兒子穿得好不好，吃得好不好，時時刻刻惦記著，半夜三更還推門進來看你倆睡得好不好，完全把你當成空氣一樣。

婆媳關係產生的根源，在於兩個家庭之間的交接。

婆婆覺得，自己把兒子養了這麼大，對他的一切有控制的許可權是應該的；可結婚之後，核心小家庭應該是丈夫與妻子一起，這個時候就形成了婆婆入侵小家庭，和妻子搶奪丈夫關注的局面。

這個時候，丈夫的態度，往往也是模稜兩可的。

一開始，他不會覺得媽媽有問題，反而會認為是你太小氣，不停地安慰你“我媽生我養我很辛苦”，“她畢竟是我媽”，和稀泥一段時間，你再去和他提，他可能就要發火了，說那能怎麼辦，我也沒有辦法。因為他還不知道你受了多少苦，對你在裡面的煎熬沒有概念。

或者，他也曾嘗試過努力，去勸她媽媽放手，可是沒過多久，他又會心軟，覺得媽媽這樣做就是為了小家庭好，雖然做法是不對的，但心意很重要，又轉過頭來讓你多多體諒。

於是，你不止沒能從他那裡得到安慰，或者得到一兩句讓你放心的話，反而被他和媽媽一個家，你才是外人的態度刺傷了。

從心理學的角度來說，婆媳矛盾的時候，丈夫是必須站在妻子這邊的。

因為長期的婆婆-兒子-媳婦，構成的是三角關係，這個家庭成不了小家庭，也沒法做到融洽。

婆婆的情感寄託，應該由缺位的公公去承接，婆婆和公公，丈夫和妻子，分別去成為兩個緊密的小家庭，這樣才能完成分離，獨立成長。

他必須態度堅定地和媽媽表達，這樣不止不會傷害媽媽，還能讓她從長期錯位的關係裡解放出來。

當然這個做法，很需要技巧，要是沒操作好，很可能兩個小家庭的關係會更加僵持。

這個時候，可以用折中的方法，去引導他。

他不解決問題，可以，但是他必須在你忍讓過後，給你相應的補償，下一步，是引導他他跟婆婆相處過後，給婆婆一些反饋，讓她慢慢接受這個家庭裡的變化。

要用正確的技巧，去引導他介入到你和婆婆的關係，一方面照顧了婆婆的情緒，一方面也照顧了你的感受，對於大多數人來說，這比態度強硬地劃清界限更好接受，也更有利於你去經營。如果你在婆媳關係裡發現， 怎麼和丈夫說，他都不想聽，不想解決，可以把你的情況具體跟我說一說，我來給你做一個專業的分析。