心理諮詢師黃仕明，接待過這樣一位訪客。

有位男士，事業有成，家庭美滿，是不少人標榜的成功範本。

但他卻常年處於自責中。

工作時，他覺得自己滿身銅臭，是一架冷血的“賺錢機器”；回家後，家人的一點不順心，他都歸責到自己身上。

“是我沒有照顧好妻子的情緒，導致她悶悶不樂。”

“是我沒有給兒子選對學校，影響了他的前途。”

“是我沒本事，幫不上弟弟的生意。”

慣性式的自我攻擊，令他活在壓力中，緊繃感像一個鐵網，捆得他難以呼吸。

他本來還可以勉強對付，可前幾天，一件小事，徹底擊潰了他。

那天，母親打來電話借錢，希望他幫一下老家的親戚。

這筆錢不是小數目，他一時拿不出來，就支支吾吾地拒絕了。

母親沒說什麼，但他卻明顯感到老人家的失望。

他越來越自責，幾近崩潰，才鼓起勇氣走進黃仕明的治療室。

類似這種“苛待自我”的人，黃仕明見過不少，他還專門做過研究，探索“自我戰爭”的根源與破解之法，並將研究成果，寫進《停止你的內在戰爭》中。

他說：

“成長不是全盤否定過去，而是邀請過去的自己加入全新的旅程。”

停止內在戰爭，接納並不完美的自己，在諸多不確定中尋找確定，就是我們需要踏上的全新徵程。

每個人的世界，都有一場“內在戰爭”

你有沒有這種經歷：

順利完成了學習計劃，卻懷疑自己把計劃制定得太簡單，放鬆了對自己的要求；

工作上的一點摩擦，別人還沒當回事呢，你先在心裡責罵自己不會說話，不懂社交；

明明已經做得很好了，卻反覆提醒自己，我還可以更好，我根本就沒盡全力……

生活中，這種時刻，數不勝數，無休無止。

哪怕別人都對你豎起大拇指，你仍覺得自己不夠好；即使是芝麻綠豆的小事，也內化成一場心理格鬥。

在書裡，看到過這樣一個案例。

一位女士帶孩子去公園玩。

兒子和一個小孩因為爭玩具，互相推搡了一下，立馬哭了起來。

一見兒子哭了，她立刻自責沒把孩子保護好，讓他受了委屈。

於是，她一個箭步衝過去，推了那小孩一把，卻又忽然意識到自己很沒素質。

緊接著，那個孩子的媽媽跑過來，大聲指責她。

她不想成為孩子眼中沒用的母親，也扯著嗓子和人吵了半天。

氣呼呼地回家後，她情緒崩潰了，覺得自己太差勁了，既不是兒子的好榜樣，也給成年人丟了臉。

其實，她一直是個有擔當的好媽媽，生活中也很少與人起衝突。

只是，這些“優秀”的表象，是她刻意要求自己的，這也就導致了她不斷給自己加碼，生怕做錯一點事。

越緊張越容易出錯，當不可控的矛盾出現時，她便慌不擇路。

這位女士給黃仕明留下了深刻的印象，他說，像她這樣被“內在戰爭”打敗的人，不在少數。

有人明明是公司裡出類拔萃的員工，卻苦於不能一直獨佔鰲頭；

有人堅持健身保持身材，卻要求自己更瘦，強迫自己吃的更少；

有人稱得上很自律了，但仍會為了偶爾追個劇，把自己否定得一無是處。

自我攻擊無處不在，內在戰爭硝煙瀰漫。

這不是外界對我們的強求，而是自己給自己“找茬”。

“我太差勁了”“我怎麼會這麼笨”“我覺得自己很垃圾” ……

這些自我詆譭，像一根根針，紮在我們的心田上，築起一座牢不可摧的監獄。

而關押的，恰恰是我們自己。

缺乏自我同情，對自己不夠接納，貶低自我效能，已成為很多人的心病。

而我們要做的，就是看清內在戰爭的殘酷，打贏那個負面的自己。

內在戰爭不停，人生只剩痛苦

看書時，有個女士的經歷，令我感觸頗多。

她是一家公司的高管，工作上面面俱到，一絲不苟，深得領導賞識；還培養出一個品學兼優的兒子，備受家長朋友的羨慕。

而她自己，看上去也無比明媚，人到中年還有苗條的身材，面板看上去不比小姑娘差。

這一切，離不開她對自己的嚴苛要求。

她每天練瑜伽，做護膚，幫孩子找課外讀物，構思工作計劃。

晚上堅決不熬夜，什麼追劇刷影片，在她這裡，都是禁區。

可就是這麼一個人，內心卻極度痛苦，她向黃仕明袒露心扉：

“我一直在強迫自己，哪天沒達到自己的要求，就無比自責。

我不敢放鬆，活得越來越累，生怕心裡緊繃的那根絃斷了。”

她不僅對自己層層加碼，還把壓力傳遞給身邊的每個人。

兒子為了不讓她失望，拼命讀書，結果剛讀高中，就患上嚴重的頸椎病，不得不休學在家；

丈夫受不了她像機器一樣精準地活著，總抱怨生活像密不透風的牢籠。

你看，別人眼中的“佼佼者”，實際生活卻是一片狼藉。

心理學家榮格說：“無法改變內在的情景，它就會變成外在的命運。”

原來，“內在戰爭”不只是腦海裡的廝殺，還會造成肉眼可見的痛苦。

黃仕明分析了兩種內在的核心衝突。

一種是，我們想的和體驗到的不同；另一種是，我很難成為想成為的人。

前者造成落差與失望，後者讓我們深感挫敗。

《反內耗》一書中指出：

知道卻做不到的背後，是無止境的自我戰鬥。

當身心資源全部用於自我戰鬥式時，我們無力應對挑戰，也無力做出任何有意義的改變。

生活已經很難了，你再為難自己，就是置身於內外環境的夾擊中。

如果你也站到自己的對立面，那生活就只剩無盡的壓力與痛苦。

如何停止“內在戰爭”？

黃仕明的諮詢室裡，掛著一幅畫，上面寫著心理學家艾瑞克森的一句名言：

“所有人在屬於個人的生命歷程中，早已擁有解決自我困境的豐富資源。”

停止內在戰爭，全靠自己，你需要從以下三點入手：

① 接納自己，擁抱不完美

一位智者常將雙手插在口袋裡，人們好奇地問道：“你手裡捏著什麼寶貝呢，能不能讓我們看一下？”

智者把左手從口袋裡伸出來，上面寫著：我是上帝，我是神，我是一切。

他又把右手伸出來，手上面寫著：我是沙，我是塵土，我什麼也不是。

智者說：我需要把它們緊緊地捏在手心，提醒自己，我是兩者。

認清一點，這世上沒有完美的人，只有完整的人。

而一個完整的人，是“好”與“壞”的合集。

我們不需要去掉 “壞的”部分，而是輕柔地接納自己真實的樣子，從而抵達內心的平靜。

沒有完美的自己，只有完整的自己。

② 別管別人，成為你自己

很認可一句話：每個人都是一件獨一無二的藝術品。

當我們接納了自己的好與不好，接下來，就是堅定地成為你自己。

瑪莎是一位非常有名的舞蹈家。

有一次，一個學生問她：“老師，我怎樣才可以做得比別人更好？”

她回答說：“這個問題本身就是錯的，你唯一需要做的就是跳出自己的舞蹈。

當你把獨特的自己呈現在舞臺上，比別人好一點兒，還是差一點兒，根本不重要。”

認識自己，做好自己，喜歡自己，成就自己，不和任何人比較，也不活給任何人看。

你來到這個世上，就是為了體驗生命的嘉年華，活出屬於自己的精彩。

③ 認清生活，迎接不確定性

生活像開盲盒，你永遠不知道第二天會發生什麼。

如果控制慾太強，妄想遮蔽一切“不確定”，那你只能在固步自封或擔驚受怕中度過餘生。

鄰人問農夫：你種麥子了嗎？農夫說：我擔心天不下雨。

鄰人又問：那你種棉花了嗎？農夫說：也沒有，我擔心棉花生蟲。

鄰人再問：那你種了什麼？農夫回答：什麼也沒種，我必須萬無一失。

農夫為了“萬無一失”的確定性，失去了本應有的各種收穫。

我們不要做這個“農夫”，把生活荒廢在無休止的憂慮中。

因為，憂慮也是“內在戰爭”的一大勁敵。不打敗它，就只能被其耗光力氣。

兵來將擋水來土掩，別再戰戰兢兢地活。

在書裡，黃仕明將人生描述為三段旅程：

第一段旅程，是孩童時期。

那時，人生花園裡一片生機，看一切都好奇，欣喜，非常容易滿足。

第二段旅程，是長大後。

我們開始對自己有要求，開始在意外界的評判。當疑惑與苦惱接踵而至，人生的花園慢慢枯萎成荒原，我們也陷入自我鬥爭的泥潭。

第三段旅程，是認識並戰勝自己後，在心靈廢墟上重建花園。

他說：“生命像一條河流，攜帶著不同的體驗流經我們每一個人，只要活著，我們將會重複地經歷快樂、悲哀、恐懼、憤怒、喜悅……我們的內心，總會與各種情緒碰撞。”

於是，我與我的摩擦是常態，但我們要刻意去停止內在戰鬥。

生活的車輪碾過每一個人，我們都會有心碎的那一刻。

但別忘了，心碎也是一種開啟，而裂縫，恰恰是陽光照進來的地方。

願你接納自己，抱持自己的好與壞，放鬆下來，感受生活的美妙。

與朋友們共勉。

作者

| 瑾山月，應無所住，而生其心。

圖片

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