作者：萱小蕾

圖：網路、侵權請聯絡刪除

▼

看到一個情感傾訴的案例，女人說，她離婚了，自己提的，因為男人外面有人了，她一發現就馬上選擇離婚。

兒子八歲了，撫養權歸她，房子和存款也都歸她了，不是因為過錯不過錯，還有一部分原因是家裡的錢大部分是她自己掙的。

男人的收入一直遠不及她，也從來沒有向她上交過工資，家裡大件的支出、以及平常的開銷都是她自己承擔的。

這樣的情況下，發現男人不忠，她自然沒有理由姑息，乾脆利落地跟他分開了。

可是離婚後才三個月，前夫就回頭向她跪求復婚，說自己跟外面那個人是一時衝動，現在已經斷了聯絡，表示跟前妻分開後才發現自己離不開這個家……

女人猶豫不決，主要原因在於兒子跟他爸很親近，但是心裡的結還沒解開，所以不知如何是好。

對於這種情況，想必大多數人會說：堅決不要讓他回來，婚姻中犯錯的人有第一次就會有第二次。

或者不相信男人會真的跟外面的人斷得那麼幹淨，像例子中的情況，還有可能是男人發現自己離開前妻後一無所有，或者外面那個女人也發現他一直原來靠的是前妻，離婚了啥也圖不到，所以也跟他斷了。

這樣兩頭都落空的情況，才促使他回頭求復婚。

這些猜測當然都是有可能的，但是無論哪種原因，其實都不是接受或不接受男人的重點。

重點其實在於這個家還需不需要他？

比如上述例子中，這個女人猶豫的原因，是兒子還需要父親。

考慮到這一點，這個前夫就還有價值，也就是她想接受的關鍵所在。

那麼針對這樣的情況，女人其實可以接受前夫的迴歸，只是有一個前提。

這個前提是：不復婚，只是讓他回家而已。

因為回家他可以陪孩子，可以接送上學，可以輔導作業，可以父慈子孝，其樂融融。

而且女人這時候接受了他的求情，他會心懷感激，回家後肯定樂於表現。

做飯，做家務，他會極力去分擔這個家庭的內外事務。

但是前妻還沒同意跟他復婚，他的心又會有些懸在半空的感覺，於是多半會在前妻面前獻殷勤，想要將功贖罪，更近一步。

這樣的時候的男人便是更乖巧的，更安分的，表現更好的。

只要不太較真，讓他這樣住在一個屋簷下也可以，畢竟有他照顧孩子和家庭，比僱保姆可強了許多。

或許對有些人來說，女人有這樣的思路太無情，甚至覺得太過分。

其實這已經很溫和了，畢竟男人自己犯錯在先，求回頭的也是他自己，那麼女人退一步讓他回家跟孩子團聚就已經是恩賜了。

但是情感上，不必強迫自己去接受，不能想著為了孩子、就重新給他一個完整的家。

這樣“離婚不離家”地住在一起，看上去不也是個完整的家嗎？

當然，

如果彼此真的還有情，那麼以後再復婚也不是不可能，但那需要時間，至少不能那麼快就全盤接受一個背叛自己傷害自己的人。

至少還得多一點時間去看他的表現，看到他的真心和誠意才行。

雖然說婚姻是需要修補的，但有些傷一旦產生了，疤痕就一直在，勉強合在一起，只會一碰觸就難受就膈應。

不過呢，這裡還得提到另一個前提，接受前夫迴歸，是要確定這個前夫是正常人的品行。

他只是背叛了自己，但不是那種十惡不赦居心叵測的人，不會帶妻兒人身危險，否則肯定是有多遠躲多遠，不可能再讓他回身邊來。

情感上犯的錯誤，可以在情感上拒絕他、但是因為彼此有了孩子，這個關係就有一個紐帶存在，無法一下子完全斬斷。

羅曼羅蘭說：在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什麼，這是供求規律。

這是說婚姻的維繫需要彼此都付出，彼此都有收穫，若是單方面的付出或收穫，關係自然得傾斜，得瓦解。

放到變心這事上也一樣，變心的人，要付出代價，比如兩手空空離開家。

若是後悔了要回來，也一樣要付出代價，比如卑微。同時還要付出實質的行動，比如重新對妻兒好、用心照顧他們，如同一種悔過。

至於最終結局如何，那得邊走邊看。

女人只要不接受馬上覆婚領證，一切主動權就在自己手裡。

歸根結底，只要情感上拎得清，接受與不接受都沒什麼大不了的。

若是女人被傷害後情緒還很不穩定，愛得還很深，那就還是考慮一下。

不然男人一回頭，女人可能就頭腦一熱完全妥協了，然後男人覺得求原諒的成本這麼低，下次犯錯也就很輕易沒心理負擔了。

那樣的話，女人就真的要再次受到打擊和傷害了。