有人說，在這個世界上，不存在沒有爭執的愛情，不存在不吵架的情侶。

無論兩個人的感情有多麼的要好，不論他們愛得多麼刻骨銘心，也一定有過爭吵的經歷。

其實在這個世界上，是沒有完全契合的兩個人的，任何相愛的人都需要經過一段時間的瞭解和磨合，才能夠慢慢成為對方心中那個最完美的愛人。

在這個過程中，就難免會發生各種口角和爭端，很多事情我們各自的看法不同，也會發生爭執，這都是很正常的現象。

吵架也是講究技巧的，不能夠因為在氣頭上，就對另一半口無遮攔，什麼傷人的話都一股腦地往外說。

哪怕是兩個人吵得再兇，有一句話也是千萬不能說的，一旦說出口了，就很有可能馬上要面臨大問題。

我的一個朋友小愛，就遇到過這種情況。小愛是那種比較嬌慣的女生，從小被父母捧在掌心長大，家裡又只有她一個女孩，所以慢慢養成了這種性格。

她男朋友則是那種非常溫柔的男生，我們私下裡也都勸她，兩個人在一起的時候不要脾氣那麼大，適當地收斂一點。

小愛卻並不在意地說，我們不可能分開的。不管吵得再兇，不管我怎麼罵他打他，他都離不開我。

小愛還向我們透露她的殺手鐧，那就是每當兩個人吵架，男友和自己意見不合時，為了讓他順從，小愛就會用分手來恐嚇他。

記得有一次，小愛想要一個香奈兒的包包，男友覺得有點貴，沒有必要買，兩個人僵持了一會兒，小愛賭氣地說，你不買就是不愛我了，還不如分手算了。

男友立刻繳械投降，轉頭就託人在國外買了包包送給小愛。

慢慢的，她就把“分手吧”這三個字當作口頭禪一樣，掛在嘴邊。

在日常生活當中，一旦男友有哪裡做得不順小愛的意了，稍微惹她生氣了，小愛就會立刻冷冷地說分手，百試百靈。

後來，小愛和男友回家，見了他的父母，這本來是一件開心的事。

可是因為男友媽媽做的好多菜裡面都放了姜，而小愛恰好又不愛吃薑，所以她在飯桌上全程都拉長著臉，也不說話。

從男友家出來之後，他責備小愛，說她第一次見父母不應該態度那麼差。

兩個人又吵了起來，小愛說，反正我就是這個脾氣，對你也是一樣，對你爸媽也是一樣。你受得了就繼續和我過，受不了還是分手吧。

男友突然間就爆發了，他說，咱們倆在一起這麼長時間，你總是拿分手這件事要挾我，真以為我離不開你嗎？分手就分手。

原本小愛以為他說的只是氣話，耐著性子等了兩天，也不見他來找自己，這才慌了。她想在微信上給男友發訊息，卻發現他早就把自己拉黑了。

小愛這個活生生的例子，可以說是親手把自己的愛情作沒了。

她一直想不明白的一點就是，其實她的男友從一開始，就未必能夠忍受小愛這樣一直把分手兩個字掛在嘴邊，但還是選擇了一再的容忍。

這並不代表他就能夠一直這樣忍耐下去，尤其是當最後一次，小愛不僅僅是對他發脾氣，對他的父母也很不禮貌，這可能恰好觸及到了他的底線。

其實這件事也是小愛有錯在先，她卻還是有恃無恐地拿分手說事，結果是什麼也可想而知了。

有的女生可能會說，其實每次吵架的時候，誰對誰錯我心裡都清楚，只是想讓他口頭遷就我一下，這樣也不行嗎？

很多情侶在日常生活當中爆發的爭吵，很多都只是源自一件小事。

我們會理所當然地想，只是小事而已，你為什麼就不能讓讓我呢？

我又不會真的為這事而和你分手，說出來，也只是嚇唬嚇唬你而已。

這一件事，另一半可以做到對你的遷就，可是難道能要求他事事都遷就你嗎？

有人說，在感情裡面不應該講道理，我們是來談戀愛的，不是來講道理的。

但是我卻認為，很多時候，在面對矛盾的時候，分清誰對誰錯，還是很有必要的。

不要仗著自己是被愛的那一個，就不分地點，不分時間地無理取鬧，用分手來要挾對方，讓他無條件向你低頭。

當你在肆無忌憚地說出分手那兩個字的時候，對於任何一個愛你的人來說，其實心裡都是非常敏感的。

真正愛你的人，不願意和你分開，對於他們而言，他們也極度抗拒聽到這兩個字。

可是對於你來說，分手只不過是你用來要挾另一半的籌碼。這就會造成一種錯覺，好像我們本身對分手這件事並不怎麼上心，隨隨便便，說分就分了。

如果換位思考，那個讓我們深深愛著的人，卻無所謂分開與否，甚至時常把分手掛在嘴邊，我們的心裡又會是怎樣的感受呢？

在每一次爭吵過後，兩個人都應該好好地坐下來談論問題，尋找解決問題的方法，而不是一味地要求另一半絕對的順從和遷就。

不論是戀愛還是結婚，兩個人的目的其實都是一樣的，那就是希望可以和對方一直在一起，擁有很幸福的以後。

為了以後的生活考慮，兩個人也應該一起努力，互相取長補短，成為更加適合另一半的彼此。而不是高高在上地以分手作為武器，把那個你愛的人變成你的召之即來揮之即去的附屬品。