文 | 張琦
01
我們告訴過大家很多次,提升自己的內在力量,很多問題就會迎刃而解,我們今天就來聊一聊,
內在力量到底有什麼用?
每個人在出生的時候,內在力量都是滿格的狀態,隨著年齡的增長,每個人受環境、教育,各種因素的影響,內在力量有了不同程度的流失。
在進入關係,遇到問題時,
內在力量流失多的人,就會很容易陷在問題中,
一直惡性迴圈,最後讓關係變得越來越糟,比如:
1、過度依賴
有的人,自己
一個人的時候,特別獨立
,就好像她自己就可以把所有的事情都做好,可
一旦進入到親密關係中,就完全大變樣。
從之前的堅強、獨立變成愛撒嬌、特別粘人,什麼都想讓對方幫忙,甚至乾脆想讓對方幫自己做,像是一個什麼都需要別人照顧的小孩子一樣。
患得患失
,微信電話不斷,時時刻刻想要了解對方的行動軌跡:你在哪?和誰?在幹什麼?
總是追著對方問:你愛我嗎?向對方提各種各樣的要求,對方不同意,她要麼撒嬌打滾,要麼發脾氣,
不斷要求對方滿足自己的需求
,證明對自己的愛。
2、吸渣
這種人看起來特別敢愛敢恨,是
很多人眼裡的好姑娘,但卻總是遇到渣男
。
明明知道對方是渣男,對自己不是真心的,甚至還在玩弄自己的感情,明明自己也很受傷,可就是因為他對自己那一點好,是自己一直想要卻沒人能達到,就深陷在那段感情中。
因為她從心底就不相信,自己結束了這段關係,下次還能碰到像他這樣對自己好的人,帶著這種懷疑,就會一直在關係裡,妥協,付出,
直到被傷的徹頭徹尾,支撐不下去了
,才能被迫從關係中退出來。
之後帶著這個受傷的自己,去
抱怨“男人的不好”、“命運的不公”
,還堅定地說:“下次,我一定擦亮眼睛”,可
下次依然會重蹈覆轍
。
一直在“投入感情—受傷—療傷—再次投入感情”中迴圈,一次比一次傷的重。
3、自卑
有的人面對問題,機會的時候,是
沒有勇氣為自己去爭取的,對自己特別不自信
,覺得自己不夠好,不值得。
而且很容易就會
被對方的想法所左右
,尤其是當對方說了打擊、指責、否定她的話,她很容易就會跳進對方的評價裡,開始懷疑自己,覺得我是不是真的像他說的那樣,不好,不值得被愛,
不斷朝著對方想要的樣子改變自己
。
可每次得到的結果只是被更大的否定或者打擊,甚至遭遇離婚和背叛,變得越來越自卑。
4、害怕背叛
有的人經常
懷疑伴侶出軌,害怕被背叛
,哪怕對方對自己特別好,兩個人的感情也很不錯,可她內心還是懸著一把刀,害怕對方會做些什麼,傷害自己。
這個時候,她就會拼命要求對方用各種方式證明自己的想法是假的,比如:發微信,查手機,時刻打電話查崗等等。
但凡對方沒回,或者掛了電話,就會焦慮,恐懼,覺得自己要被背叛了,就會更加拼命地去抓對方,讓自己安心一點。
她們的問題雖然各有不同,但都是因為她們
自己的力量不夠,沒辦法依靠自己解決問題
,所以只能把目光投向外在,試圖透過別人,幫自己解決問題。
02
既然都已經出問題了,她們也覺得痛苦了,怎麼還意識不到,不改變呢?
可能有三種情況:
1、沒有自我覺察
每個人都是一個孤島,很多人
半輩子都活得忙忙碌碌
,生活被“工作”“孩子”“老公”“家務”等,佔得滿滿當當,
不知道別人是什麼樣子
。
這種情況下,即便是某一個環節上出了什麼問題,因為需要忙的事情太多,你也很難停下來,去想是因為什麼。
就像前面過度依賴的人,你覺得是自己遇到了對的人,所以在她面前才想變成小孩子,時時刻刻粘著他,讓他照顧自己。
可其實就像弗洛伊德那句話:
“
越是粘人的孩子,越在內心深處相信:分離是會重複上演的。”
因為你從來沒有和誰建立過一段穩定的關係,所以內心會對一段讓自己安全,讓自己不需要在撐著的關係非常渴望。
而你意識不到自己的模式,只能看到問題發生時表面的現象,簡單地把自己的行為歸結為“愛”,卻沒有那麼多的能量和機會,讓自己停下來,真正關注到自己,對自己的生活有更清晰的瞭解。
2、內心不敢觸動
很多女性童年在
缺愛、被忽視、被打壓、被否定、被指責,甚至被嫌棄的環境中長大
,從小被教育成要做賢妻良母,要放棄自我,為家庭犧牲一切,否則就是自私,不夠賢惠,不夠懂事。
隨著年齡的增長
,那些標籤和帽子自然而然成了你內心深處對自己的一個評價
,好像自己就是這樣一個人,可這些標籤讓你感覺太痛苦了。
為了緩解自己的痛苦,讓自己覺得安全一些,就會在心裡給自己規定一套
固化的模式。
比如:要麼用拼命工作,拼命付出,來證明自己是優秀的,是好的;要麼用強勢,偏心來獲得自己對生活,對關係的掌控感。
但卻沒有足夠的力量去觸碰自己內心,那些痛苦、沒有癒合的傷口,也不敢相信,如果自己不證明,自己還值得被愛。
3、慣性
前面兩種可能都沒辦法意識到自己的問題到底在哪,而這種是,
可以意識到自己身上存在的問題,自己的擔心和恐懼,但是沒辦法改掉
,一直帶著這種對自己的懷疑生活,帶著一個有色眼鏡去審視自己。
比如:很多人覺得自己沒有能力,偶爾你做成了一件事,也會下意識的覺得是僥倖,是碰巧。
即便是,你知道,這件事情是靠你自己的能力完成的,也依然會擔心,我下一次還能不能再做成。
總之,不管現實是什麼樣子的,你都
很難逃離心理這種“我就是不夠好,我就是做不到”的慣性。
如果你的狀態好,這種看待自己的方式對自己的影響就不會特別大,可一旦狀態不好,情緒比較低落的時候,這種感覺就會冒出來,控制你。
如果你能夠意識到自己的問題,敢去療愈自己的傷口,很多問題真的就迎刃而解了,而你差的,只是一個契機而已。
03
內在力量這個東西,就像是一桶不斷被消耗,不斷被蒸發掉的水,當你的水越來越少,你覺得不舒服了,就
想從別人的桶裡,給自己舀一些
。
可別人的水被舀得多了,自然就會跑,而你就又會回到那個飢渴的狀態。
其實這個時候你忽略了
,你自己是有能力給自己裝滿水的,
很多時候,你做不到,是因為你
被自己內心的情緒所綁架,被別人的框架框柱
,沒辦法看到那個真實的自己。
所以,當你看到這些問題的時候,就可以
嘗試跳出自己過去的框架,對自己的束縛,學會開始關注自己的內在力量
,活出自己的第二次生命。
三十歲之前,你活成什麼樣往往是受環境和成長的慣性所影響的,你自己的主動權並不多,三十歲之後,其實你是可以接過自己人生的掌控權,決定自己的人生活成什麼樣子。
所以,從現在開始提升自己的內在力量,學會從精神上富養自己一次。
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婚姻諮詢師範俊娟
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