和你結婚了，戀愛就沒白談，人生就萬事大吉了麼？哪那麼簡單。

不知道大家身邊有沒有這類人，對現在的生活或者是對另一半並不是很滿意，但是把改變的希望放在結婚上。

比如：結婚就是找到了長期飯票，就有人養我了；

結婚了他就會收心的，會好好工作的……但實際上，真的是這樣嗎？

男女交往的時候，愛情不是交易，不是裁判，不是被拯救者——不要把不屬於自己的責任和命運壓在一個人身上，追求被男人負責這種蠅頭小利的錯誤目標，從而蹉跎人生。

什麼是愛情？

哲人說，愛情就是當你知道了他並不是你所崇拜的人，而且明白他還存在著種種缺點，卻仍然選擇了他，並不因為他的缺點而拋棄他的全部，否定他的全部。

感情不能貪心，也不是夢想，它需要彼此相互尊重。

婚姻不是刀山火海，不會讓你掉進去即粉身碎骨；它也不是擺渡的船，不會一路順風拉載你去幸福的彼岸。

婚姻的確不易，但是對於成年人而言，除了脫髮和長胖，也沒有什麼是容易的。

在婚姻中，有人幸福，有人不幸，也有人在幸與不幸之間的糾結，但是這並不意味著婚姻本身有問題。

幸福與否，只與人有關。

羅永浩在接受《人物》介面採訪時，談到自己的妻子。

羅永浩說，身邊很多朋友人到中年，如果婚姻不好，再遇到一些難事，就完全沒有排解渠道。

只能抓著朋友喝酒，可跟朋友喝酒解決不了回家以後的孤獨，一個人睜眼到天明是常態。

可羅永浩就不一樣，因為他有關係好的妻子：

“我回家只要跟她聊幾句，一塊睡著，我就完全沒問題。

只要聞著她身上的味，比如頭髮上的味，我就幾乎感覺到我在吸入一個治療性的藥劑。”

太太某種意義上，就像是他的心理醫生，讓他即使在人生最黑暗的時候，也不至於太過難捱。

這是療愈型的伴侶，同時也有相互折磨型的。

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很多人帶著對婚姻的各種不滿和痛苦來到諮詢室，希望解除痛苦後能過上自己想要的幸福生活，他們的痛苦是各種各樣的，這其中大部分的人的痛苦都能歸結到一個原因上，TA找的是父母，而非伴侶。

據不完全統計表明，大約有42。7%的受調查者表示贊同孩子容易被與父母相識的物件所吸引，其中58。7%的男性覺得配偶與母親相似，53。4%的女性認為配偶與父親相似。

根據心理學家研究，伴侶之間的吸引和選擇可能是荷爾蒙的作用，也可能是一種叫作“印刻”現象的潛在結果。

這一理論表明，在18個月大的時候，當我們把愛的需求指向父母的時候，同時也會在心理上被父母獨特的性格型別所吸引，印刻也可能會影響個體的關係依戀傾向。

如果你找物件，一定要看看對方的家庭，看看他們父母的相處模式。

如果對方的家裡，父母相愛，彼此體諒，一切都和諧融洽，那麼他媽媽現在過著的好生活，就一定是你嫁入他們家之後，你要過的生活。

而如果，對方的家裡，埋怨叢生，矛盾重重，妻子得不到尊重，丈夫暴戾強勢，那麼對方將可能複製這些恩恩怨怨，將來加諸於你。

三分之二的離婚本不該離

大多數人的心理情節中，有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特別強的“超級按鈕”，心理學家魯伯特稱之為“核心情節”，它往往在親密關係中被伴侶引爆。

伴侶一個無意識的舉動，或一句無心的言語，都足以使我們回到過去的情緒狀態中，我們在潛意識中誤認為，目前這個不小心引發我們舊有情緒的人，就是過去曾經傷害我們、帶給我們痛苦的人！

例如，在成長過程中，因為某些事沒有做好，又遭到批評羞辱的人，可能埋下“懼怕自己無能”的核心情節。

即使伴侶很能幹，只要有一點讓你不舒服，都特別敏感。

有一項涉及了373對新婚夫婦的研究發現，夫妻間互相叫罵、鄙視，或從結婚第一年就開始輕易分居避嫌的，則更容易離婚，即便在16年之久後亦不免如此。

為何上演這類行為的情侶更容易分呢？

這歸根結底源於一種優越感。

認為自己比重要的另一半更聰明、更優秀、更敏感，意味著你沒打算認同他/她的觀點，不僅如此，更重要的是，你一點也不樂意站在他/她的角度上換位思考。

我們都知道很多人說愛情是盲目的，在戀愛的時候我們很多時候會極力地表現自己，掩飾自己的缺點，有時候會自欺欺人，忽略對方的劣根性。

但婚姻就比較實際了。

我們說婚姻就是一個幻想破滅的過程，你在戀愛的時候瞎了眼產生的想法，一旦結婚了都會被更接近現實的感受所代替。

所以對於那些在戀愛的時候就對愛、對他們感情的走向有著比較一致的想法、預期和判斷的夫妻來說，這些比較一致的想法為他們日後的婚姻生活打下了很堅實的基礎。

那怎麼樣才能建立這種共享現實呢？

研究發現，花時間在一起並且能夠坦誠地聊他們感情的情侶，他們更能夠對自己的感情、對未來的發展形成比較一致的判斷和體驗。

愛你的人，你愛的人，都不如愛的一致的人好。

很多人都會在開始一段感情，建立親密關係的時候，往往都會自帶玫瑰色濾鏡，連司湯達都在《愛情論》裡，都將愛情比作了薩爾茨堡的樹枝：

普普通通的樹枝被掩埋在鹽礦層裡，等再拿出來的時候，樹枝上會鋪滿像鑽石一樣晶瑩閃亮的鹽結晶，讓人完全忘記了樹枝本來粗糙的面貌。

“這個人本平凡，只因我愛他鍍上了一層光”。

似乎很多人在陷入愛河時出現這樣的“積極錯覺”，將現實物件完美化，認定對方就是自己的“男/女神”，認為伴侶是世界上最美好的人。

路是自已的，錯了便錯了，回頭便是，不必為任何人停駐腳步。

來自他人所給予的算不了什麼，心迷失了方向才是最可怕的。

婚姻要選擇有相同價值觀的伴侶，彼此能談得來有話聊，能夠相互幫助相互尊重相互欣賞，共同成長。

關鍵是你找到你自己的成長的方向了嗎？

為什麼不和諧，為什麼不能長久？

你們共同成長了嗎？

作者簡介：賢弘老師

心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。

我遇見你，然後遇見我自己！