前些日子，我寫了一篇關於婚外情的文章。（原文連結：
婚外情，是原始天性的釋放？還是道德的淪陷？
）在後臺看到了很多評論留言，觀點各不一樣，十分的精彩。
“
在中國，婚姻能自由嗎？想結就結，想離就離，那怕雙方願意，也阻力重重。離婚打官司，兩敗俱傷的事，不勝列舉。 婚外情，且不談人性與道德，也許就是一種緩衝。
”
“
看周邊的情種，有幾人好的結果。鬆手吧/你過份自由，別人就沒有自由。你愉快別人就痛苦。
”
“
是愛的補充，家庭美滿幸福誰會去找那個麻煩。
”
“
婚姻，相當於人與人之間的最高級別的合同。婚外情其實就是違反了合同約定。所以有婚外情的人其實沒責任心，道德敗壞，沒誠信，屬於不可信任的人。
”
“
結婚證應該設定有效期，到期年審，對雙方都好。
”
“
婚外情沒有對錯，感情是一種情感是一種感覺上的東西是易變的靠一紙結婚證捆綁到老是違揹人性的！
”
01
到底什麼樣子的婚姻關係，才是穩當合適的呢？
看完那上百條的留言，我不自覺地思考了上面這個問題。一段合適、穩當的婚姻，通常
需要情感思想這個“軟體”填充，也需要物質這個“硬體”作支撐
。
你可以因為多巴胺、荷爾蒙一類的激素暴增，去談一場戀愛。但你卻不能光靠這些去結婚，因為婚後將有一堆柴米油鹽的小事等著你。所以，婚姻中的情感“軟體”，還是會建立在物質“硬體”之上。
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02
第一種：門當戶對型。
有人說合適的婚姻應該是：竹門對竹門，木門對木門。對“門當戶對”的理解，大部分是與財富掛鉤。但仔細想想，門當戶對的兩人，
成長的大環境比較相近，成年後各種觀念的差異也沒那麼大
，相對容易理解對方的生活模式。比起‘不愛花錢的守財奴+揮金如土的富豪’之類的組合，的確是“門當戶對”夫妻的消費、價值觀念比較接近，而這些已經涉及到思想“軟體”方面了。
03
第二種：你想給的，剛好是我最想要的。
“你想給的”，注意，
是‘想’，不是‘願意’
。‘願意給’，有可能是因為知道對方需要想要這個東西，而我們喜歡這個人，所以願意委屈一下自己，哪怕自己需要，也給了對方這個東西。舉例：大家都每頓都是一碗飯的飯量，今天對方特別餓，於是你自願地分給對方半碗，對方得到所需，但你不夠飽了。
而‘想給’，更多的是我們在愉悅、自發的狀態下，把自己富餘的資源，分享給對方。好比在吃飯的時候，你多了一雙筷子，而對方吃麵但卻缺少筷子，你給對方那雙筷子，對你沒影響，但對這恰好是對方所需。
但要軟體和硬體同時達到這個層次，其實還是挺難的。
04
第三種：兩人處成朋友、夥伴。
這較多表現在興趣、愛好、工作、性格等方面。兩人擁有共同的話題，而後又共同地去接觸、學習更多相關知識，便更容易有更多新的話題。
很多男性穿著方面比較隨意，而女性通常比較講究一些，會厭煩嫌棄對方邋里邋遢。但當夫妻兩人都是公眾人物，這便大有不同，無論男人心裡是否注重形象，但穿著打扮講究，此時就是他的工作需要。貝克漢姆夫婦就從體育明星、歌手，成功地向時尚圈進發。兩人做時尚事業，便一起研究。
還有梁思成和林
徽因
，一起留學學習建築，又畢生攜手貢獻於中國建築學，相同的愛好和工作，讓彼此可以相互學習，也作為彼此的依靠。
把雙方關係處成朋友模式，還有另一個好處，相敬如賓。朋友之間，不會要求過多，即便有要求，也是在有限定的範圍內，保持有一定的距離，讓大家都有足夠的空間。要明白，
再親密的關係，也需要距離感作調劑
。
05
以上，只是我個人理解，純屬一些理論的東西，看看便算。緣分來之不易，且行且珍惜，方能長久。