一個朋友來諮詢:另一半蠻不講理,總覺得什麼都是別人的問題,怎麼破?
本篇文章,是回答的部分整理,供你參考
01
他的故事,也是你的故事
故事是這樣的(以下為第一人稱講述):
前幾天,我和老婆一起去朋友(我們雙方都認識)那邊小聚。原計劃吃一餐,因為地址變了,一來一回超過3小時,改成吃兩餐
中午朋友請客,晚上我搶先把單付了,因為考慮到朋友最近的一些情況(此處省略)
一人請一頓,這個事情我也有提前跟朋友說
結果回來後,老婆非常的生氣,和我說:“你這樣做,明顯不給對方面子呀。”然後,之前的一些事情也翻出來說我
我懶得跟她說,說了她也不明白
明明不是我的問題,為什麼她不講道理,不分青紅皂白的就說我?
這樣的情況,也不是一次兩次了
我最討厭的是,當遇到問題,不管是誰的,她都會覺得是我的問題。明明有時候是她不好,她卻推託不承認
再好的感情,也會死於這4個字:
死不承認
02
課題分離
首先,分享給你一個詞語
心理學上有個詞叫“
課題分離
”,它是由個體心理學家阿德勒提出
意思是,能夠分清楚別人的事和我的事,別人的情感和我的情感
在你描述的這個事情裡:
你老婆的課題是,她認為這樣的行為,讓對方沒面子
可是這是真實的嗎?這是她的觀念、看法等,她為什麼會有這樣的想法?以前碰到過讓她沒面子的事情?如何去解決?這是她的課題
你的課題是,當對方說了你認為不正確的話,你的第一反應不是探討,而是自己的內心有情緒了:可能是憤怒,可能是生氣,可能是委屈……
這些負面情緒從何而來?以前有類似的感受嗎?如何去解決?這是你的課題
親密關係就是一面鏡子,照出了你曾經受過的傷
我們可以做的是,關心自己的課題,去療愈去解決。對方的課題,對方來決定
如果你因為逃避自己的課題,而寄希望讓對方按照你的想法改變,註定不容易實現
其次,我們再回到這個事情
回到你老婆說:“你這樣做,明顯不給對方面子呀。”
如果你對這件事沒起反應,只是單純的對話聊天
給你一些參考,更好的做法可能有:
1. 你清晰的告訴老婆為什麼
“因為了解到最近朋友的一些情況,我感覺還是一人請一頓更妥當,而且一開始也是說的吃一頓。晚上我來請,這個事情我也提前和朋友打過招呼”
2. 你去和老婆探討她為什麼會這麼想
“我提前和朋友說過的哦。為什麼你會覺得會讓對方沒面子呢?我想聽聽你的看法”
3. 你告訴老婆你的感受
“當你沒有問我為什麼這樣做,直接給我下判斷,說我讓對方沒面子,我的內心感到有一點失望。我的需求是,兩人先表達自己,而不是先說對方如何。我希望你下次碰到類似的事情,先聽聽我的原因,再做判斷,好嗎?”
03
先處理情緒,再處理事情
最後,我們拋開單個事情
一起討論你說的:“當遇到問題,不管是誰的,她都會覺得是我的問題。明明有時候是她不好,她卻推託不承認”
我來給你分享一個故事吧:
今天中午吃飯的時候,有一道菜是洋蔥炒雞蛋。看我沒怎麼吃,老公說:“發現你一個問題,太挑食。洋蔥吃了對身體好,要接受……”
我說:“你上次,……不也一樣。說我的問題,你自己不也有問題”
老公一邊笑一邊說:“果然不能跟女人講道理,一說你,你就轉移到我的身上來啦”
他這樣一說,我也開始留意。下一次,客觀一點,說我的問題的時候先停下來想一想,而不是急著反駁
因為整個談話比較輕鬆,所以雙方都沒有脾氣。在這樣的氛圍下,更有利於談話的推進
回到你和你老婆的事情上,如果你願意的話,可以把身上的謹慎、認真的特質暫時的拋開,幽默、嘻哈的特質調用出來
先處理情緒,再處理事情
不跟對方講道理,而是關照對方的感受。問問對方,為什麼不舒服,為什麼不開心。情緒得到了照顧,來得快去得也快
“認真,你就輸了”
-全文完-
關於作者:
雲熙心理創始人,6年心理學實踐家,應用心理學專業。心理學踐行,我收穫甜蜜愛情和熱愛事業
擅長理論+實踐,給你的解決方案。學員評價: 接地氣、很落地、溫暖善良的心靈導師
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