大家好，我是教你用最科學方法解決情感難題的心理諮詢師盧悅

在上一篇文章裡，我們說了，想要不被男人碾壓，女人需要做到兩個不

從心理學角度上說，如果你是深度“焦慮型依戀”，我就勸你一句：別折騰了，妥妥分手好了。

因為遠水解不了近渴。

感情這東西，靠的不是努力，而是實力。

如果你情商有限，那麼維持一段健康的長期關係，可能性很低。

你需要做一段時間的心理諮詢，提升自己的情商能力，才能真正學會兩點，

第一識別爛桃花

第二懂得經營感情。

如果你想知道你是哪種依戀型別，可以到評論區看一下“依戀型別測試”，你就知道你是什麼依戀模型了。

如果你偏“安全型”的人，那麼接下來的3段話，你只要學會了，就能搞定對方。

如果你學了心理學就會經常遇到一個詞“情緒價值”。

什麼是情緒價值？

就是我們的感情需要是要滿足的。

比如，迴避型男人在感情中最大的需要是“被尊重”。

焦慮型女人在感情中最大的需要是“被在乎”。

一段關係的生死就看彼此是否能實現“交易”，也就是說，我們在關係中都得到滿足。

舉個例子。

男人忙於工作，有3天沒有主動聯絡女人。

女人忍不住就打電話過去，問他：你怎麼了？怎麼這麼久都不和我聯絡？

男人說：老闆給了一個任務，要這幾天必須完成，太忙了。

女人：我之前跟你說了，不能讓老闆這麼欺負老實人，你有沒有按我的建議去做？

男人：……每個人都有自己處理問題的方式。

女人：你知道我有多想你啊？多擔心你啊。

男人：你就別給我壓力了。

女人：我怎麼給你壓力了？你有什麼難事跟我說說，你就沒有壓力了，為什麼你就不跟我敞開心扉呢？你知道不知道我這幾天多難熬，多需要你陪伴……

男人：……

這段對話在很多“焦慮型”和“迴避型”的關係中是很常見的。

問題的癥結就在於：女人認為我主動給你打電話，是關心你，是想你；我給你提供建議，就是“提供情緒價值”。

但是在男人看來，當女人在給他建議的時候，再表達對他行為的不滿的時候，其實就是在給他“施壓”，在質疑他的價值，在索取他的感謝，在索取他對她的重視，甚至是在“道德綁架”，讓他有負疚感，這些都是在“索取情緒價值”。

有人可能就會問了：我做什麼都錯？那我到底該怎麼做呢？

其實很簡單，只需要問一句話就能破局：

在關係中，雖然迴避型的男人經常處於主動，但其實他們最重視的就是“自主權”，你讓他決定你怎麼幫助他。

一般來說，他們的迴應基本上就是這樣的：我像一個人靜靜。

有人說，那我就眼睜睜看著他一個人“入定”，什麼都不做了嗎？

如果他“想靜靜”的時間是一個月，三個月，我也要等下去嗎？

當然不是了。

迴避型的男人最擅長的就是“情感隔離”，我們不能任由他這樣做，因為一旦他進入到自己的軌道，就很容易陷進去。

你就要啟動第二句：

這就是比較很多回避型的男人，並不是不能說話的，只要有足夠的共情，他們都會滔滔不絕地跟你說心裡話的。在諮詢室裡，我經常遇到這種看上去沉默寡言的人，在諮詢的過程中跟我痛哭流涕地表達自己的內心感受，讓他們的妻子都震驚了，說老公在這1個小時說的比他們在一起20年說的話都多

有人會問，那最後他還是選擇“靜靜”，我該怎麼辦呢？我們就要說此時，我們需要的老公，我知道你遇到問題就像一個人靜靜，這是你已經很習慣的處理問題的方式了。我也很想尊重你的這種做法，但是現在有一個問題需要和你商量一下，如果我完全接受你這種“一想不開就三四天甚至一個星期都不和我聯絡”的方式，那我就必須要降低對你的需要，可對我來說，如果你聯絡不聯絡我，我也無所謂了，或者這種“召之即來揮之即去”的狀態，是我沒法忍受的。

這樣下去，恐怕我們的關係就沒堅持了，所以既然我們選擇放棄單身，而在一起，就要一起解決問題，我們都要突破舒適區，照顧到彼此的利益，我們才能讓關係存在下去，你覺得呢？

在這裡，你沒有上綱上線地指責他，而是告訴他一個事實：他這種“單身思維”，會破壞關係，如果他也想要這份關係，就要打破“舒適區”，如果大家有共識就一起過下去，沒有共識，那恐怕就要分手。

此時對方主動改變的動力就會變大。

因為第一，他沒有被攻擊

第二，他的利益有可能受損。

符合這兩個原則，一般來說“迴避型”男人就願意和你一起探討了。

那麼如果他同意和你探討解決方案，我們該如何具體討論呢？

這方面我有專門的溝通系列課程， 如果你想學習，可以私信我，關注我，給我點贊，給我評論，讓我手把手教會你怎麼做。