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無心情語

在生活中看到一種怪現象：越是愛的平淡溫和的，在感情裡受的傷越少，分手對她的衝擊也越少；越是在愛情裡拼命努力的，在感情裡越是狼狽不堪，分手以後也越是滿身傷痕。

真的是因為付出多的就註定不被珍惜嗎？其實不然。只是很多人在愛情裡犯了一個最本質的錯誤，就是混淆了愛與被愛的概念。

直到我看了心理學家、哲學家弗洛姆的著作《愛的藝術》這本書才發現，愛情無論成敗，都應該是一件快樂和輕鬆的事情。

其中有很多著名的觀點，可以作為我們在愛情裡科學的指導。

我需要你，因為我愛你

弗洛姆在《愛的藝術》一書中最著名的觀點就是：

不成熟的愛的宣傳“我愛你，因為我需要你”；成熟的愛的宣傳“我需要你，因為我愛你。”

簡單的一句話，就說透了很多人對愛情的不同態度。很多時候，其實我們都在以愛之名傷害對方，也在以愛之名索取對方。

很多糟糕的愛情裡都存在著一種愛叫作

“為你好”。女人想要改變男人愛自己的方式，教導他們要秒回信息，要報備行程，要記住所有的紀念日和自己的姨媽期。

男人也按照自己喜歡的方式改造女人，認為好女孩就應該在家相夫教子，應該主動承擔家務，應該把更多的時間和精力花在家庭上。

但其實真正自由而高尚的愛情，不應該是因為需要某種人，而去把對方改造成某種人，如果改造不成功就換人，這不是愛，頂多是需要罷了。

所以復旦女教授陳果也說過一句

“愛情裡不要恨鐵不成鋼，你要是愛的是鐵，就不要總想著把他變成鋼；如果你想要鋼，就放過這塊鐵。”

要知道，人生比愛不愛這件事更重要的有很多，而最重要的是你這一輩子要成為什麼樣的人，過怎樣的一生。

如果一個人為了愛情改造你，讓你不再是你；或者你為了愛情改變自己，成為自己不喜歡的樣子，那麼這是愛情嗎？

另一方面，人們在愛情裡常常感到痛苦是因為，我們把愛看成了索取，正如弗洛姆所說

“我愛你，因為我需要你。”

記得我很前任分手的原因是，我總是情緒不穩定，而他有時候太忙碌或者太煩躁，而接不住我的情緒。後來弄得自己像個神經病，他也不耐煩到了極點。

那時候跟他解釋說，自己是個常常會電量很低的人，所以需要他的溫柔撫慰，想在他那裡充充電。一直覺得這個理由在愛情裡理所應當。

但是他卻說

“你為什麼不想著自己消化自己的情緒。”

聽了他的話，心涼了半截，覺得愛情本不就是為了找一個人人懂自己的苦，呵護自己的悲傷嘛。什麼都不願意做，要他幹什麼。

現在在明白，自己理解的那種愛情，不是付出，而是索取。我沒有愛人，而在渴望著被愛。因為自己沒有愛自己的能力，所以需要不斷的索取別人的愛，才能夠不感到情感的缺失。

但其實健康的愛應該像弗洛姆在《愛的藝術》裡所說的“成熟的愛是保持個體尊嚴和個性的條件下的結合。”

正版弗洛姆作品系列：愛的藝術（精裝） 心理大師弗洛姆著戀愛 婚姻 兩性外國哲學

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好的愛情應該是兩個完整個體的結合，而不應該是不完整的一方向另一方的索取。因此，任何以愛之名去改變對方，要求對方的行為都是不成熟的。

所以遇到現任以後，我不再把自己當作長不大的孩子，需要對方的呵護和照料，而是覺得能夠有共同的興趣愛好，並肩走一生就是很幸福的事情裡。

記得一次自己晚上突然胃很疼，男友卻在外地出差。我在凌晨一個人打車去醫院，掛號，打吊針，直到第二天，兩人聊天才談起生病的事情。

我沒有絲毫的抱怨，他也沒有連夜買機票回來看我。我只是笑談自己的胃吃不慣樓下新開的菜館，他說以後遇到這種情況，他至少可以不睡覺，陪我說話。

健康的愛情主要是給予而不是索取，尊重對方的個性，用一顆包容和友善的心對待對方。如果最後沒有走到一起，也許是緣分不夠，也許是互相不合適。

但這樣的告別，無論怎樣都不該是充滿戾氣和遺憾的。不會像有些人失去一個人像失去了全世界一樣；那隻能說明，你愛的不是那個人，而是他給你的好。

如果是一個完整的人，不索取愛，只付出愛，那麼離開的時候，她依舊完整，她依舊有付出的能力，說明她自身的強大。這樣的人，不會因為需要而愛上誰，自然也在愛裡收放自如了。

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