復旦大學教授沈奕斐曾經在講述愛情思維時引用過這樣一則案例。
一對情侶，快要結婚時卻鬧起了分手。
原因是女方想要一款造型別致的設計款戒指，一再跟男方表示她的喜歡，可男方仍舊買了可以保值的鑽戒。
兩人大吵了一架，女方認為男方不尊重她，男方認為女方小題大做。
沈奕斐作為雙方共同的朋友，出來開解。
後來得知，男方的出發點是他希望婚姻像鑽石一樣保值；
而女方的出發點是戒指是要一直戴的，所以必須要彰顯她的追求和品位。
兩個人的出發點都是善意和愛，都對婚姻和對方有美好的憧憬，卻最終走到了互相感覺對方不愛自己的地步。
但凡有一個人退一步到客觀的立場，選擇理解另一個人表達愛的語言；
梳理好情緒，再溝通這件事本身，這份感情也不至於走到無可挽回的地步。
和朋友討論這個案例，她唏噓道：
“以前和前男友總是互相指責、抱怨對方不夠愛，到後來會發現，我們都在用自己熟悉的方式去愛對方。”
“有時候，“懂得”比“固執的愛”更重要。”
的確啊，情侶分手的原因，無論有多複雜，最底層的原因就是“感受不到愛意了”。
戀人之間，以己度人容易造成傷害，而換位思考往往才能流動關愛。
01
提升愛的能力
在暢銷書《愛的五種語言》裡，作者查普曼曾從婚姻家庭的角度出發，和讀者一起探討兩性之間的隔閡與誤解。
書中也有句話發人深省——
人們總是傾向於用最響亮的聲音，批評他們的配偶不能滿足自己最深處的情感需求。
說實話，每個人都渴望被愛，渴望別人主動來了解自己的感受與想法。
“被他人所愛”是種神奇的誘惑，能讓我們在面對生活的時候更加有熱情與能量。
但實際上，很少有人願意提升自己愛的能力。
感情是容易變淡的，既有情深意篤，也有日久生厭。
表達與感受像是兩段不同的訊號，頻率相同時，交流才能開始。
表達對應的是給予，感受對應的是獲取。
情侶相處過程中，兩人唯一能做的就是接受對方的變化，以對方為主角，傳達更新的愛意。
而每個人的成長經歷和心路歷程都有所不同，這也進一步給瞭解自己和別人的需求增加了難度。
舉個例子，每個人對自己想要的愛是有一個大體上的模型的。
有人想要圓形的愛，但如果對方把方形的愛塞給他，就會出現塞不進這人的模型的情況。
而“塞不進”就類似“感受不到”。
補充一點，“理解到被愛”和“感受到被愛”是兩組不同的概念。
“理解到被愛”常見的情緒反應是悲傷無措。
“我知道他愛我，可是我很難受。”
這段關係給予了他巨大的壓力，並且他沒有感覺到有真正地被愛。
而“感受到被愛”會有種神奇的化學反應，空虛寂寞在離自己遠去，身體不由自主呈現接納開放狀態，因為安全與愉悅。
提升愛的能力，最重要的，就是試著讓對方感受到被愛。
02
溝通愛的語言
兩性心理學家查普曼曾在《愛的五種語言》裡歸納總結過，這世間的戀人，大抵有以下五種愛的語言。
分別為肯定的言辭、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。
如果你想成為一個有能力給愛情保鮮的聰明人，可以試著跟物件溝通這五種語言。
“我感受不到你的愛，你不愛我了。”
“我明明已經把我的愛都給你了，你為什麼還是感受不到？”
情侶之間，一旦出現這樣的對話場景，自己難過，對方也委屈。
之前跟男朋友吵架，我們就這樣互相指責過，兩人當時鬱悶了一個多月。
其實事情很簡單，我偷偷給他買禮物，他發現之後就拒收了，哄我說是給我省錢。
他不收我的禮物，也不讓我給他送禮物。
但我真的很喜歡談戀愛時收到對方的禮物，不在於價值，而是因為享受心意，並且我也願意給對方買禮物用來傳遞愛意。
在我的想法裡，愛一個人就一定會想要給對方送禮物。
而我男朋友卻只是在一些節日的時候象徵性地發些紅包，送些小零食。
沒溝通之前，我沉浸在愛的語言的自洽裡，一度認為我男朋友不愛我。
後來，我讓他試著把那五種愛的語言排序，才發現了隱藏在我們爭吵之後真正的問題。
我物件把“接受禮物”排序在最後一位，而我把“接受禮物”排序在第三位。
而我們共同排序在一二位的“肯定的言辭”和“精心的時刻”，恰好對應了我們平時對彼此滿意度最高的維度。
理解到這點後，我頓時語氣軟了。
“親愛的，原來你的排序是這樣的。”
“對不起啊，因為在我理解的愛的語言裡，我送禮物能表達出愛意，而且你買的東西就是比我買的多了愛意呀。”
我男朋友向來從善如流，聽見了我的撒嬌和服軟，語氣裡更多了一些憐惜。
“我也明白了，那這樣，以後我們偶爾互換禮物怎麼樣。”
那次溝通之後，直到現在，我們還保留著偶爾互贈禮物的方式。
其實我也有點兒小心機，就是每次他讓我感受到愛意，我一定會用“肯定的言辭”回饋他。
這種雙向的反饋，就是一種愛意的發現和迴應，流動和溝通。
傳遞愛的語言，主角是對方。
戀人之間，一定要先彼此瞭解對方愛的語言，才能夠進行接下來的溝通和愛的交流。
溝通的時候，不道德評判，不草率判斷，不要輕易把“我需要”混淆為“你應該”。
就像《非暴力溝通》的作者馬歇爾曾說，所有的評判都是未被滿足需要的可悲表達。
要謹記對方才是主角，千萬不要自我感動。
03
表達感情常用的話術和心術
兩性心理作者芭芭拉曾說過：
“我們被灌輸了對於理想伴侶既定的想法或者叫幻想，然後就開始了投射。”
我很贊同這句話，在遇見戀人之前，在最初，我們就設定了期望被對待的方式。
你期待的愛，和你感受到的愛大多是不一樣的。
投射將自己的需要投射為別人的需要，很危險。
戀人之間的矛盾，不外乎是對方感受不到愛意，而非矛盾本身。
有時候必須調整期待和實際，讓伴侶聽懂自己愛的表達，先發現和迴應，才能感受到愛。
很好用的話術和心術是感恩和感謝。
遇到分歧和爭端，不要直接指責，而是先感受對方情緒裡潛藏的需求與期待，先給予正向的反饋。
全網的戀愛教程經常強調話術，殊不知，沒有心術的話術是無源之水，無本之木。
比如，試著感受，自己在什麼情況下能不違心地說出以下這些柔軟的話語。
“原來是這樣的”，“我可以這麼理解嗎”；
“我會需要”，“期待能懂你，也期待你懂我”，“但沒關係”……
違心不違心，差別是很大的。
不違心的時候，這些話具有很大的能量，因為背後潛藏的是理解和關愛。
這樣柔軟迂迴地處理矛盾，反而能增進感情濃度。
當然，還有一種特殊情況。
之前有個陌生網友找我傾訴。
她說她完全感受不到物件對她的愛，他只愛於言而止於行。
她柔軟地表達過自己的真實感受，卻被回擊說是在抱怨。
我看過他們的聊天記錄，這個男生明顯在冷暴力，逼迫女生分手。
我說：“其實你知道他已經不愛了，對麼？”
那個網友突然沉默了，過了許多天，她回我：“我提分手了，現在如釋重負。”
的確，如果有類似這個網友的情況，就不適合一味表達感情了。
在對方已經不愛了的情況下，你所有關於感情的表達都會吃到“閉門羹”。
人生在世本就不容易，更不值得用放棄自己的人的挑剔來難為自己。
太弱勢、太卑微、不平等的愛，已經變質，無法保鮮。
愛不愛自己，其實自己最明白，不要總心存僥倖，給對方或者自己找藉口。
希望男生、女生都能明白，始終不能感受到愛的感情和關係留不得。
畢竟，有些人，有些事，不是錯過的遺憾，而是躲過的劫難。
作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。
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