愛情似乎是人類恆古不變的話題，每個人的愛情表現形式都不一樣，愛情的觀念也不一樣。有的人愛得轟轟烈烈，有的人愛得兩敗俱傷；有的人愛得激情浪漫，有的人愛得平平淡淡。但歸根到底，誰都希望和自己蕞愛的那個人，白頭偕老。

蒙田說：“只 有視而不見的妻子和充耳不聞的丈夫，才能有美滿的婚姻。”。這世上真正幸福美滿的婚姻還是很少的，大多數的婚姻是湊合著過，大家在彼此的將就中，消磨著自己的時光。

在戀愛或者婚姻失敗的時候，大家的概念中都會認為是“不合適”或“沒緣分” ，而書中告訴我們，任何情感只 有願不願意，而沒有合不合適。也就是說，只要你願意，上刀山下火海，沒有過不去的坎，你若不願意，哪怕近在咫尺，卻是遠在天涯。

那麼如何經營婚姻才會更幸福呢？《向左看，向右愛》作者，國 家二級心理諮詢師胡飛宇告訴我們，愛情是需要經營的，是有方法可行的，要從認知思維的差異開始，學會判斷，理解，投入，共情和經營，在理解和尊重的基礎上循序漸進，修煉愛的能力，從而重新認識愛、修 復愛、擁有愛。

根據左右腦分工理論，書中透過左腦思考（理性思維型別）和右腦通洞察（感性思維型別）區分左右腦不同的思維 方式，在兩性相處中，用科學判斷對方的思維方式，讀懂對方，你才能瞭解你最親密的人。

理性思維模式的人更注重目標，講規矩，重責任，不太願意表達。那麼感性思維呢？顧名思義，這一類人情感充沛，想象力豐富，渴望表達，渴望被關注和重視，更注重感受，活在當下。

相對女性而言，男人更偏理性，但也不是絕 對的，有些男人也很感性。以我自己的情感為例，我先生是典型的理性思維為主導的人，直性子很，很實際。我則是典型的感性思維為主導的人，做事憑直覺，活在當下，情緒來得快，去得也快。

記得我們初識時，他總是單獨約我，我們彼此也很有好感，但一直沒有捅破那層窗戶紙，哪怕知道身邊有追求者，他也依然穩如泰山，直到有一位各方面條件超過他的人出現，他才有了危機感，我們的關係才被挑破，關係也有了更實質性的進展。

感性思維的女人，很突出的特徵就是無理取鬧，那種很作的狀態。我認識一對夫妻朋友，結婚幾十年，吵吵鬧鬧成家常便飯，幾次鬧離婚。

我們局外人，都認為朋友的老婆是沒事攪三分，喜歡無理取鬧的人，包括朋友本人也是這麼認為的。讀過這本書之後我才知道，這是兩人的思維 方式不同，才導致雙方交流障礙。

他們的情感關係之所以出現危機，主要原因是女方以感性思維為主導，常常對一些事情過度的解讀，長期處在懷疑，不信任，不安和抱怨的狀態中，而男方愛面子，一味忍耐，不願意去解釋，不願意去表達，在別人眼中的好“姻緣”，被攪得一地雞毛。

書中列舉了很多的例項來詳細解讀這些概念，並教會我們透過“三大價值”型別的科學方法：個性價值，特徵價值和社會價值，來判斷對方的思維模式，透過價值型別的判斷，你就可以輕鬆瞭解伴侶的思想和內心了。

而開啟幸福之門的萬 能鑰匙∽將人分成四種類型的圖表，內容是理性控制（喜歡掌控全域性），理性要求（心思縝密），感性表達（喜歡說），感性感受（脆弱，相信感覺）。這四種類型中，如何提升親密關係中的匹配度，針對不同特質的人相處的策略選擇尤為重要，但也不能生搬硬套。

事實上，在現實生活當中，夫妻之間有小摩擦，小矛盾，小衝突太正常了，世界上根本沒有完 美匹配的兩個人，關鍵是要針對不同特質的人，如何靈活選擇溝通策略，及時化解這才是非常重要的。

著 名心理學家克里斯托弗。孟說，通往地獄的道路，是期望鋪成的。對婚姻的絕望多是對伴侶過度的期望造成的。期望應該用在自己身上，讓自己更加優 秀，和伴侶在婚姻中共成長，完善並超越自我，事實上恰恰相反。

一場幸福的婚姻，需要共同經營，彼此珍惜和相互扶持，多些理解和尊重，少些挑剔和指責，多些溝通和分享，多些包容和謙讓。親密關係是通向我們靈魂的橋樑，是相互療愈的靈魂伴侶。

願我們的愛情都能從第壹階段，蕞美好的認知階段開始，走向甜蜜和諧的第二階段，在不斷出現矛盾的第三階段，學會應用本書教給我們的行動策略和方法，處理好消耗階段的矛盾和分歧，才能走向深 度磨合，有著深厚感情基礎親密關係之第四階段共生。

我能想到最浪漫的事，就是和你在一起慢慢變老，這是我們對愛情的期待，也是我們心中蕞美愛情的模樣。如果你想追求自己心中的幸福，想要穩穩地抓住擁有幸福不放手，不妨換個思維 方式去看問題，也許你會收穫不一樣的人生。

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向左看，向右愛：思維裡的戀商必修課

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