《在否》中，大快人心的情節莫過於明蘭一次又一次地化解了來自康姨母的刁難，每一句話都回懟得康姨母無話可說。
每次看到她在吵架中獲勝，我們都會想，笨拙的自己如何能在燒腦的吵架中變得伶牙俐齒，又不用大動肝火呢？
今天就要推薦一本教你吵架的書，用優雅的方式懟得對方無話可接。
這本書
叫作
《吵架有沒發揮好》，作者森優子，是日本西武售銷精英的高管，憑著自己出眾的溝通力經常摘得銷售桂冠。
這本書裡，作者提出了化解語言攻擊前，需要在內心營建的三大戰術；提供了25個場景的溝通話術引導讀者靈活學會回擊語言攻擊；更有一套話術模板讓你在不經意間保護了自己，提升了自信，感受到了溝通交流的樂趣和生活的開心幸福。
現在我們就走進這本書，跟著作者一起建立話術思維，學習反擊技能，助力不會吵架的你。
01你為什麼不想吵架，因為一
吵
就輸
相信我們大多數人都不喜歡吵架；傷心傷肝，也會導致關係一向和諧的兩人之後就會分道揚鑣。
吵架是否必要，其實是需要我們進行評估的。對於固執的人，他們內心的思維已經固定，讓他們修改認知是一件很難的事情。這類人，說不通的時候我們還是該放棄吵架，否則難過的就是自己。
我們周圍還有另外一種人，他們喜歡用自己的優勢挑戰別人的劣勢，喜歡揭別人的短，用言語刁難別人，以證明他們存在。
比如，職場上新人會受到老人的嘲弄：就你能幹？你個傻dan……
女士會受到身邊老男人的騷擾：你這胸簡直就是飛機場！
單身的大齡青年還會聽到別人說：誒呦，你怎麼還不結婚呢？別挑了……
對方丟擲的帶有火藥味話題，很多時候我們都會倍覺難堪。順著回答，就會劍拔弩張，不回答，他們帶刺話語如同一把刀子剜向我們的心頭，生氣、疼痛，也亂了自己的心智。
02吵架的至高境界，就是讓對方無
架
可吵
遇到與他人的矛盾，你會吵架嗎？
曾有網友把吵架分成了3個境界：吵不出來、智慧型、不必吵架。
這個吵架的境界也涵蓋了人們對吵架的掌控能
力
。
吵
不出來者
，大多數是因為反應慢，對方的一句話往往無力還擊，委屈、生氣，結局就是唉：我又沒發揮好。這是吵架中的低端境
界
。
智
慧型者：凡事必須講道理，運用智慧化解自己的尷尬。這也是吵架中的至高境
界
。
吵架的最
高境界，當然是不去吵架。豁達寬容，不計較任何得失。這一條對於大多數人來說，還是很難修煉的。
作為至高境界的智慧型吵架，才是更多數人為之努力的目標。
還記得幾年前大火的一段關於易中天老師採訪影片。
有人問老師：把諸葛亮說成是一個帥哥，是不是有些貽笑大方了。說劉表去見上帝了，用詞是不是太不嚴謹了……
老師笑了：讀過《三國志》嗎，三國志裡描述諸葛亮，身長八尺，容貌甚偉，不叫帥哥叫什麼，難道叫偉哥。劉表死了，他不能上天去見上帝，難道只能見閻王嗎？
詼諧的回答讓人不禁會心一笑，這也讓那些好事者無話可接。
漂亮的回答，既回擊了當時社會為其亂貼用詞不當的標籤，又表達了他對那些不懂裝懂人的無奈。
而這種境界，也該是我們喜聞樂見的情況，也是我們為之努力的吵架方向。
03三大戰術、五大場景話術，助力吵架不得
志
的你
生活裡，我常會遇到這些情況：
來自上司、領導、倚老賣老的人們的排擠。
會受到晚輩有失分寸或毫無廉恥的問話。
酒局上來自客戶的刁難和沒有節操捧殺。
還要來自身邊親近的人意想不到的傷感情的暴力話語。
來自孩子家長之間的沒有來由的針鋒相對。
這幾類場景出現問題，總會讓我們如坐針氈，處理問題不得要領。
不過作者說，這些場景都不是問題，只要跟著她的步伐，很輕鬆就可能擺脫掉讓自己尷尬的局面。
跟上她的步伐，首先要掌握三大戰術。
戰術一：給自己的心靈穿上保護衣，
不用懼怕尬聊、不用擔心受嘲笑。
戰術二：最好的進攻是防守，要先會
自保，畢竟留得青山在才會有柴燒，才會有機會贏得未來。
戰術三：適時給對方致命一擊，
抓住一切天時、地利的機會，用對方的矛攻打他自己的盾，直到把他得一敗塗地。
其實，這三個戰術，就是在幫助我們先為身心穿好鎧甲，有勇氣面對變化無常的言語攻擊。
接下來可以根據不同場景，學習一些簡單的解一些回擊話。”
書裡有我受益頗深的例子。
我曾在職場上遇到過了個毫不節操地的上司，他的嘴巴里隨時都會甩出個蠢h、傻瓜之類的詞兒，不高興就會蹦出來：跟你講了多少遍，你能聽懂話不？
有一回，我被調到其他組幫忙，正好就遇到了這位領導。本來就因為供貨方的貨一直沒到而心煩。剛跟司機溝通完時間，就看他走過來，直接問我：我跟你說了多少遍，這貨急，你能聽懂人話不？
當時很是生氣，我又不是他組成員，只是臨時抽調，哪裡輪到他來訓我，還說了幾次？莫名其妙。
也是因為他的氣場強大，而我的反應慢了半拍，當時只有把憤怒和委屈吞到肚子裡。
現在看到這本書的話術提示，真是相見恨晚。
遇到這種情況時，作者建議直接回懟：“請問現在是第幾遍呢？”
其實，我們總會遇到不好回答的問題，這個時候，一定要控制好自己的情緒，要抓住問題的關鍵矛盾，就事論事，就話題反擊話題。
表三郎曾說，遇到危機時，運用糊弄的話術是脫離危機的
關
鍵。
所以，當我們有了不好回答的問題，大可不必擔憂，可以大方服軟，承認他說得有道理；可以裝傻充愣，把問題再還回去，不用過於老實地回答，學會糊弄，才會讓自己免於受到傷害。
04寫在最後
這本書還有一個非常有特點的地方，就是有一個章節專門記錄了回擊話術。
比如當有人諷刺你：你不覺得自己的臉大嗎？
那麼你就可以大大方方回答：哎呀，那你有沒有量過我的臉有多大呢。
如果有人對你非常不友好說，反正我對你沒抱什麼期待。
簡單的回擊話術就是：“那我要多謝你，這可是幫了我大忙的。
尤其是遇到被人評論胖的時候，我們可以用就會以作者的建議為藍本。
“吃個痛快有什麼了不起嗎？”
“說明我身體健康，吃嗎嗎香。”
總結出適合自己的話：“吃飯不積極，思想有問題吧！”或者“我不走模特/明星路線，我就是我！”
說自己的話術，讓別人無話可說。做好自己，疏導情緒，更是一種對自己的保護，一種關愛自己的表
現。
日本生活節目製片人村上萌說，即使做著無趣的事，也一定要做有趣的
自己。
那麼，我們面對咄咄逼人、嘲弄諷剌時，也千萬不
手軟，即使做不到大肚得不吵架的最高境界，也要發揮自己的優勢，漂漂亮亮地懟回去，做個智慧型的吵架者，擁抱有趣的幸福人。