文：老友手札 普通心理諮詢師

久違的陽光衝破了連續的陰霾，而伴隨著微風與三月晨光的，是不知道從什麼時候開始，連這座山邊縣城的街道上也滿是行色匆匆的人。

他們在著急什麼，又將要去往何處？

雖然我並不知道這兩個問題的答案，卻也還是能從那沒有任何遲疑的腳步、熟練的閃躲迎面來人的動作、絲毫不見衰減的語速看出，“嗯，他並不是一個武林高手，而是又一個在這既便利又高壓的社會中，被焦慮與競爭驅使著匆忙向前的普通人”。

但說起來，我們現在距離“普通”這個詞可能略微有些遠了。

當然，這也不是說隨著科技的進步，我們已經踏上了可以“得道成仙，擺脫肉體凡胎”的奇幻之路，而是“很多時候，我們都沒把自己以及身邊的人當普通人看”。

“你有沒有想過適度降低對自己的要求呢？”

“沒有，從來沒有想過，而且聽完你的這句話，我突然有點恐懼。”

“這個恐懼，具體是什麼呢？”

“我很怕如果我降低了對自己的要求，未來自己想要的生活就實現不了了。”

“但就現在的實際狀況來說，你對自己的逼迫，已經開始影響你的生理與心理健康了，這樣下去不就更讓你實現不了自己的規劃嗎？”

這是某次跟一位“給自己詳細的規劃了每天要做什麼，然後不斷逼迫自己去做，甚至如果自己沒有完成，就開始攻擊和懲罰自己”這樣一位朋友的對話。

而你有沒有看到，僅僅是“適度降低對自己的要求”這幾個字，就誘發了他內心中的恐懼。可見，這個期待、他的未來對他而言有多重要。

如果言止於此，那我會認為“花費這一個多小時寫出來的文章，當真沒有多少意義”。但我也深知自己只是這凡塵俗世裡的一縷微光，所以，也沒有想著要讓這篇文章被所有人記在心裡。

於是我會在力所能及的基礎上，再稍微做一些突破。

沒錯，從外人的角度來看，他確實很看重自己的期待和未來。因為如果期待實現了、想要的未來真的到來了，那也就代表著他成為了一個更優秀的人、當下的生活變得更好，自己就不用被當下的自己和當下的生活困擾。

所以，他有多看重期待與期待的未來就有多焦慮、多厭棄當下的自己和當下的生活，甚至於讓他忘掉了，這些是他現在僅有的，以及他的狀況其實並不好，真的不能再逼迫自己了。

而聊到“逼迫”，又讓我想起來最近總是被提及的一些問題。

最近一段時間在某平臺的育兒頻道直播，雖然我也經常吐槽自己“都還沒結婚的人，居然跑到育兒頻道直播”，可看到很多家長朋友的提問也還是蠻唏噓的。

就比如有好幾個朋友問道“我家孩子現在在上小學，做作業非常的磨蹭，而且平時也比較調皮，我真的不知道該怎麼辦了”。

“我也想知道這個問題的答案”，可能會有朋友這樣想。

不，你可不能這樣想，因為你抱著這樣的想法，肯定是找不到答案的。

在聽到這些朋友如此提問的時候，我的第一感受是“唉，這些家長朋友確實生活的很辛苦”，接著又想到“那六七歲的孩子，能有多少自我控制力，他拖延、不聽話、調皮，這真的一點也不奇怪”。

然後稍微組織了一些語言回答道：

“我個人認為，在這個年齡，或者年齡再拉長一些到三十多、四十多歲，或更年長，我們也並不可能對自己擁有絕對的掌控力，因為在這幅軀體之內還有本能、慾望與潛意識等在影響和控制著我們。成年人尚且做不到，我們卻認為自己那沒有多少人生經歷、仍被本能和慾望絕對控制、基本上沒有什麼自控能力的六七歲的孩子，可以不拖延、很聽話、一心熱愛學習，這有些太過理想化了。當然，我也理解各位家長的心情，只是這裡的高期待其實是各位家長朋友正處於高壓力的表現，也就是，每天生活的都挺辛苦的，也沒什麼讓自己開心的事情，所以，基本上就處於‘水滿則溢’的狀態，然後看到孩子身上稍微不合我們心意的地方就會爆發，甚至忽略了他只是個普通人、是個各方面都遠不如我們的孩子。”

我們並不會認為“對自己的另一半和生活有比較高的期待”這有什麼問題。

但是，當我們把如此高的期待放在根本就不可能做到的孩子身上的時候，不就代表著我們已經有些失去理性了嗎？

而就像那位朋友說的“我很怕如果我降低了對自己的要求，未來自己想要的生活就實現不了了”一樣，當我們進入高期待的時候，其實內裡也在隱隱的擔心著、焦慮著。

而與之一樣的是，我們也在藉助“回到家，飯在桌子上輕柔地冒著煙，愛人在打掃衛生，孩子在安心的寫作業，這畫面想想都舒服”、“我一定要找一個特別優秀的另一半”、“只要我得到這份工作，我就能實現人生的逆襲”、“你看，我這朋友圈裡都是社會精英”來填補我們內心對自己和當下的不滿意、淡化由不滿意產生的難過和焦慮。

這種補償性行為多多少少也是在保護我們。但是，沒有解決的問題始終也是沒有解決的。

而不知道聽我嘮叨這麼多的你，現在認為要解決的問題大概是什麼呢？

如果要去區分不同情況的話，那要解決的問題可太多了，比如，父母要能處理好自己的情緒、我們自己需要有能力和價值、要減少對他人的期待，或者至少這個期待是可以輕鬆實現的等等。

但其實這些都只是衍生問題，而核心問題就在於“我跟自己關係不好，也沒有與自己的當下成為共同奮進的夥伴，所以才選擇從他人身上尋找解決辦法”。

而再往細了說呢，雖然我們討厭自己，並不代表自己真的一無是處、我們厭惡當下的生活，也不代表當下的一切確實是一團糟，所以，我們對自己和當下的看法，有時候跟實際狀況並不相同。

就比如，我遇到過明明已經特別瘦的女孩，還認為自己非常胖、明明已經很上進的孩子，家長還是希望他們能更好與更更好。

說到底，眼下的自己和眼下的生活在現實層面未必很差，但在我們的眼裡，似乎總是差了那麼點意思，然後我們就不斷地逼迫自己向前，向前，再向前。

這是該說我們心氣太高、要求太高，還是特別的不知足呢？

可能更多的是“不允許自己這輩子就只當一個平凡之人，不允許自己有鹹魚的時候”吧。

我們本就平凡、本就需要一個成長的過程、本就不可能在當下做好每一件事、本就達不到對自己和自己人生的絕對控制、本就不可避免的會經歷失敗與失望，可我們卻有意無意地在自己的肩膀上放了太多的不能、不可以、必須與一定，讓我們不自覺地用丟掉理性去抓著那理論上行得通，可實際生活中卻實現不了的些許希望。

大概就是因為我們自己如此，所以在看別人的時候，也忽略了他跟我們一樣只是這凡塵裡的一縷微光。

而帶著這樣的壓力，別說前進了，能不能不被壓力壓垮都很難說、對他人和自己秉承著這樣不切實際的期待，不僅不能解決我們真正需要解決的“與自己和當下達成良好關係”的問題，還會讓自己內心的失控感與焦慮變得越來越多。

在這個時候，我們收穫了什麼，又失去了什麼呢？

我並不認為平凡有什麼不好的，因為這就是我們本來的樣子；

我也不認為現在做得差點意思這有什麼值得懊惱的，因為沒有“看似沒有進步，實則在積澱”的經歷，我們也不可能有所發展；

我更不認為“當一條鹹魚”有什麼不好的，因為“認真當鹹魚”與過好當下其實並沒有多少差異，而裡面又恰巧包含了通往“我們想要”的路。

感謝朋友你的閱讀。