想和大家聊聊：
婚姻真相。
2020年31省離婚大資料公佈，結婚人數連續
17年
創新低，跌破
900萬
對這個大關。
而與此形成對比的是，離婚率逐年上升，天津和黑龍江的“離結比”都超過了
70%
。
為什麼結婚的人越來越少？
在媒體釋出的調查結果中，女性認為，結婚不是必選項，其次是擔心結婚後降低生活質量。
而對男性來說，經濟條件成為了結婚前最難越過的一道坎。
又為什麼，離婚的人越來越多？
這可能比結婚的理由要多一百萬種，畢竟，連“離婚冷靜期”都沒攔住。
可以因為要不要養寵物，要不要生孩子而鬧翻，也有可能因為多人運動、時間管理，翻了手機被發現出軌10年。
但離婚這件事，可能也存在“倖存者效應”。
因為一點小事，風風火火鬧離婚的，勸回去冷靜一下也沒錯。
另外，有經濟能力、自己事業的人，通常也都不怕離婚，大不了一個人過唄，生活質量沒準還提升了。
但那些受到精神、身體傷害的，該離婚又捨不得，想離婚又放不下的，就很煎熬。
更有甚者，已經產生了想離婚的念頭，卻因為沒有回到職場、賺錢養活自己和孩子的能力，不得不忍氣吞聲。
婚姻就像是一座圍城，外面的人想進來，裡面的人想出去。
這話至今，仍是真相。
是什麼讓我們決定步入婚姻，又是什麼讓我們失望離去？
人為什麼要結婚？
想要結婚是一種衝動，決定結婚卻是一種信賴。
心理學家多蘿西·滕諾夫對決定結婚的男女們做過一次調查訪談，結果發現，他們都渴望“和對方睏覺”，但有一種更加深層的的渴望，超越了性。
那就是，
情感上的結合。
95%的受訪者，都不認為他們結婚是因為身體上的大和諧，
而是雙方發生了情感上的共鳴。
另外，他們還會做“愛情白日夢”，用大白話說就是看什麼都帶濾鏡。
知道對方有缺點，但卻視而不見，和對方聊天的時候感覺血液直衝腦門，說啥都不好使。
這種衝動遲早也是會“退燒”的。
但對未來的期待太過理想化，也許就埋下了日後爭吵的導火索。
海倫費·舍爾同樣認為，不可能有幾十年如一日的婚姻。
可當他們找來17對平均婚齡21年的的男女，進行腦部掃描實驗時，卻驚訝地發現，他們大腦中與“戀愛早期”相關的區域，活躍度不減當年。
不過有一點小小的區別：
新婚夫妻的
焦慮反射區更加活躍；
老夫老妻有
關冷靜和剋制痛苦的腦區，活動更加活躍。
也許，愛情最後是不會消失的，但這也側面證明了，在經年累月的婚姻中，磨合和忍讓變得尤為重要。
而從想結婚到結了婚，不止是完成了愛情的衝動，更意味著今後的人生彼此信賴。
我想到了《小歡喜》。
兩夫妻人到中年，生活中的各種壓力和挫折連番襲來。
丈夫被中年裁員，不敢告訴老婆，只好天天打扮整齊出門，下班時間回來，假裝無事發生。
直到有一天，他終於繃不住了，喝醉酒開始大哭。
自己的青春，夢想，人生，好像一個笑話，在現實面前不堪一擊。
但老婆沒有指責他不成器，反而輕溫柔地說：
“別怕，有我在。
”
但失業後，擺在他倆面前的是經濟難題。房貸，教育，哪來那麼多的錢啊。
但他們卻因為不希望對方受更多生活的苦，而爭著要扛更大的擔子。
婚姻，意味著信賴，和不悔。
兩個人一起生活，不可能一點矛盾都沒有，但那些幸福的婚姻裡，所有的矛盾都不觸及底線。
充其量就像是老火湯裡的苦瓜，火鍋裡的花椒。
但有些婚姻，一開始同樣美好，可到最後卻變得像奶油蛋糕裡的鹹菜，衝突太多。
為何有
些婚姻，到最後變得分崩離析？
離婚，是因為現實和期望不再匹配
從共同承擔，到彼此傷害，很多夫妻離婚時都是失望的。
只是總有人，包括爸媽親戚朋友，都覺得好不容易結了個婚，冷靜一下你們就不想離了。
真的嗎？
人們總覺得離婚是因為衝動，年輕，急躁，只要冷靜，理智，忍耐，就能彼此捆綁到最後。
冷靜，似乎是婚姻萬能的解藥。
但僅限不觸及底線的矛盾。
因為能妥協的，一般也就忍了。鬧到離婚，一般已經忍無可忍。
一種，是在婚姻裡無法實現自我價值。
真愛並不至上，家務瑣事，會消耗很多感情。
除了那些經濟實力比較好的，直接請用鈔能力以外，許多雙職工婚姻，還在誰該做家務之中掙扎。
戀愛時覺得這都不是事兒，結婚後全都傻眼。
在知乎，關於家務的問題有無數條。
結婚後才發現，家務永遠做不完，整個人都崩潰了。
老公嫌棄老婆事兒事兒的，老婆抱怨老公不管家，無形中雞毛蒜皮蓋過了風花雪月，只能上網提問這段婚姻還值不值得。
因為一首歌翻紅的劉敏濤，一次演講中分享過自己的婚姻經歷。
丈夫是企業家，每天都很忙，根本沒時間顧家，她便毅然退出娛樂圈，專心打理家庭。
但他們的感情，都輪不到雞毛蒜皮的家務來消耗，因為丈夫不回家，也不管，吵架都沒處吵。
難得有一次，兩個人去日本旅遊，她看到一家冰淇淋店，卻發現自己連買根冰淇淋的錢都沒有。
這時候，她最青春的7年已經過去了，事業停滯，喪偶婚姻，買不起冰淇淋……失去的太多太多。
另一種，是婚後變臉，完全偏離期望。
比如，出軌，不忠，婆媳關係，壓榨伴侶。
家暴，賭博，高利貸，甚至威脅到了孩子的安危。
福原愛嫁給江宏傑的時候，也許也沒有想過自己會承受那麼大的壓力。
孕期時不關心就算了，還罵，想離婚的時候阻撓就算了，理由說白了竟然是離不開她這顆搖錢樹。
懷著當好媽媽，好老婆的心願，福原愛幾乎放棄了運動員事業，卻不得不面對撕破臉皮的殘酷。
任何婚姻鬧到一方出現心理壓力的地步，多留一秒都是窒息。
結婚離婚前，都要足夠冷靜
結婚有結婚的好處，離婚有離婚的難處。
我們不能因為看到別人婚姻幸福就發昏，也不要看到婚姻不幸的例子就發怵。
人為什麼要結婚？又為什麼要離婚？
答案只有一個，那就我們已經足夠冷靜。
結婚時，足夠冷靜地面對熱戀效應，認真考慮過兩個人的適配度，和彼此家庭的寬容度。
比如，做三觀調查類的問卷，進行婚前諮詢，都能夠幫你們更立體地認識到這段關係。
婚前財產、關於買房買車的口頭協議，最好也要落到白紙黑字上。
若是婚姻真的破裂，起碼也有心理預期，不至於一敗塗地。
離婚時，足夠冷靜地面對逝去的感情，判斷是可以忍的小矛盾，還是觸及底線的“情感制裁”。
別低估人對一段穩定關係的依戀。
有些家暴的，被吸血的婚姻，弱勢的那一方遲遲不敢離婚，正是因為情感蓋過了理智。捨不得、怕離開了不能獨立生活、怕威脅……
一切都被對方牢牢掌控的時候，一定要找家人朋友幫助。
離錯了，可以結回來， 離對了，生活順利。
最後，哪怕無法攜手白頭，也儘量好聚好散。
結婚是兩個人格獨立的人選擇在一起生活，無論男女都不應該去做對方的附庸。
在進入婚姻時，選一個價值觀更開放，包容，願意一起打拼的人共度餘生。
而為婚姻所困的人，也要好好考慮自己進入婚姻的期待是什麼，有沒有被滿足到。
結婚是因為彼此能滿足自己對親密關係的所有期待，但每個人的需求都在變。當期望不匹配時，感情消耗殆盡似乎就是最後的結局。
怨恨，傷心，痛苦，也是人面對情感創傷的正常反應。
但別擔心，就像茱蒂絲·赫爾曼曾說：
人必須對所有的失喪一一哀悼過後，才能發覺到自己堅不可摧的內在生命。
決定結婚時有逆流而上的勇氣，離開時也要保護好自己。
離婚就是不完美的結局嗎？也不是。
至少，兩個人在一起時的幸福，真真切切存在。
當面對現實分歧時，也忠於自己，看清了內心需求，作出了一個可能不太完美，但對彼此都好的選擇。
如果再見不能紅著臉，希望也不會紅著眼。