1老婆要過生日了。我在網上給他買了生日禮物，並請求賣家在禮物裡寫張條子：生日快樂。賣家很爽快地答應了。快遞今天上午到老婆單位簽收。結果剛剛老婆打電話來問我張條子是誰……這商家，賠我愛情！要不要一字不差啊！毀了我的浪漫！

2聽說心情吧好的時候就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰比你過得還慘。我向大媽訴說痛苦，大媽拍拍我的肩膀：你這算什麼，七號樓的小王比你慘多了。聽完我就哭了，因為我就是七號樓的小王……

3回家坐火車硬座，旁邊一妹子睡了，靠座椅的靠背上，頭偏來偏去的，身體也逐漸向我靠來。我仔細觀察她偏的角度。想著快了快了。不出意料，她身子搖擺的幅度越來越大。對，這次肯定會靠在我身上，我計算好時間，在她靠來的一瞬間。我站起來一個側身。bang的一聲。哈哈，好久沒這樣開心過了。

4我在家庭的地位是這樣的：我拍一下我媳婦，我兒子過來打著我，還說不可以打媽媽，我媳婦拍我一下，我兒子拉著手打我，還說用力打。

5論女人喜新厭舊的程度有多快，接她回來的路上一直吵著要吃烤冷麵，結果剛剛在樓道聞到一股濃郁的火鍋味，於是家也不回了，非要在樓道里聞味，我強烈預感到我今晚要損失300元。

6一天有個小姑娘問我：晚上出來方便嗎？我想了想和她說：不了家有廁所不出去，之後那個小姑娘再也沒有回我

7老丈人特別喜歡去樓下王姐的理髮店剪頭髮，今天下午老丈人又去王姐那剪頭髮，洗頭的時候王姐說：“你的白頭髮太多了！染染吧！”老丈人笑著說：“行！”說完還摸了一下王姐的手！染黑後看起來年輕了不少，回到家丈母孃當時就怒了，丈母孃黑著臉說：“說好和我白頭偕老的，你染髮是啥意思？”

8女朋友發來資訊：老公，一會兒人家要去逛街，給人家轉2000塊錢唄！我正猶豫呢，資訊又來了：老公，你把錢轉過來，我給你發幾張照。我興奮了，立馬將錢轉過去。不大會兒，女朋友發來了幾張照片，有魚、蝦、蟹、鱉……我上下翻了幾遍，發信息問女友：你發的照呢？女友回信息：魚、蝦、蟹、鱉……哪個穿衣服了？不都是照嗎？

9大學時，我們班長上廁所沒帶紙，遇到我像抓住了一根救命稻草一樣，我說你放心，很快就去樓上宿舍拿，結果樓上兩個人殺棋到殘局，我看迷了，把他給忘了。。。下午上課看到他最後一個進教室，我才想起來，看到他穿的皮鞋裡面靺子沒了！

10終是金蓮長的俏，大郎含淚喝了藥· 終是莊周開了葷，昧著良心燉了琨 ，關羽來到峽谷耍，學著莊周煮了馬。 思汗見狀發了愁，不燉二哈沒理由。 還有楊戩一聲吼，架上鐵鍋燉了狗。 嫦娥一時沒忍住，帶著藥膳悶了兔。