元旦剛過。
民政剛上班。
促不及防地聽說,炫夫狂魔小米離婚了。小米得抑鬱症的事,我是知道的,但不知道為什麼會這麼快離婚。
小米夫妻是我們同學圈裡唯一一對走入婚姻的夫妻,吃瓜群眾都覺得他們的婚姻增加了同學對愛情的信仰,提升了國內的結婚率。
不料……
我們不再吵架
在說小米的事之前,先說說我的一對夫妻來訪者。
這對夫妻一起生活長達32年,卻並不幸福。
女方認為男方長期有外遇,而男方認為女方可能得了神經病。
經過30幾次的談話,很多細節震驚到我。
比如,他們的對話裡,常常有一種很衝的口氣。
夫:“這麼熱的稀飯也吃得下去,燙死你啊。”
妻:“操這麼多心。”
接著,女方告訴我,其實一直以來,她都胃寒。如果吃了冷一點的東西,幾分鐘後,就開始拉肚子。
而男方告訴我,他喜歡吃涼的。不管多冷的天,他都願意喝涼水。
作為南方人,你懂得。
他家經常喝粥,就算冬天,早餐都是粥。結婚這麼多年,一年365天就得有300次喝粥。
32年,真的,不知道為什麼,9000多次一起吃飯的時光,都沒有機會,讓對方知道雙方差異居然這麼大!
我這麼珍惜婚姻
說回小米的事。
兩年前的某次同學會,我注意到一個細節,發現了她婚姻裡的不容易。
“你幹嘛這麼早回去?吃完飯唱K是同學會必備,再說,你家峰哥沒來,你當然要來了!”大家都不讓她回家。
“一定要回去,峰哥今晚也有飯局,孩子一個人在家做作業。”很少拒絕別人的小米居然很堅持。
第二天我問小米,她告訴我,峰哥為了事業,經常早出晚歸已經很多年了,現在已經創業失敗4次了。
我掐指一算,畢業16年,平均4年一次,完全符合中國的創業規律啊。
峰哥喝得爛醉回來,吐完就會大罵,“為了這個家努力得這麼辛苦,可是連老婆都不會理解!”
小米一直不敢說出自己的心願——其實,不創業,你在原來公司也很好啊。
我知道小米說的是真話。
小米的母親身體一直不好,小米跟著外婆長大。後來終於全家團聚時,父親又意外離世。
學生時代,小米的夢想就是:
希望有個人長伴一生!
進入婚姻以後,她就一切以婚姻為重了。慢慢的,就變成以峰哥的想法為重了:
多晚回來,小米都要等他,照顧為家這麼犧牲的人;
全家計劃好的旅遊,因為峰哥的生意,二話不說臨時取消;
還教育兒子——爸爸罵你,是因為你不乖,你要勇於承認錯誤……
沒有衝突後面的真相
以上2個例子,其實都是中國式婚姻的普遍情況。
在第一個婚姻裡,這是很多空殼婚姻的常態,在婚姻治療裡,被稱為魔鬼式對話——凍結與逃離。
表面上看,雙方已經不吵了,也不抗議了,但空氣中明顯瀰漫著一股緊張的氣氛,兩人臉上都寫滿了痛苦。
雙方都切換到自我保護模式,試著表現出——我沒有感覺,我對你也不期待。
這時,看起來兩人相敬如賓,實際上雙方已經不知道還能有什麼辦法,可以恢復彼此的情感連線了。
同時,還有一種中國式婚姻的典型情況——
夫妻不再親密之後,夫妻中有一個人會否認雙方已經沒有感情了。
更糟的是,身邊親朋好友都會勸你:
婚姻就是過日子,就是柴米油鹽醬醋茶,不要指望太多;
婚姻就是左手握右手,平平淡淡才是真;
……
小米的婚姻問題,就是典型。這也和雙方的原生家庭非常有關係。
小米從小的成長經歷,造成她對婚姻的過度珍惜——她誤會地認為表達自己的需要,會嚇走愛人,會導致關係問題。
小米的內在地圖被畫成了:
我不重要,所以,我都不能像別的小朋友一樣在爸媽身邊長大;
當我表達需求時,就會讓我愛的人遭受噩運;
如果要讓生活美滿,我必須閉嘴……
許多早年和父母分離的人,都會出現這樣的人生地圖模型。
他們要麼超級乖巧懂重,有責任感,要麼很專一,在婚姻剛開始時,都像人生中了樂透一樣幸福、快樂、永遠滿足。
經典問題來了:那怎麼辦?
第一步:先來個自我診斷,看看你是不是這類婚姻的坑內人士。
1、超過半年沒吵架,每次有點苗頭,都會有一個人先撤火,隨後也不會再討論相關話題。
2、你特別喜歡曬幸福,曬朋友圈,有時候你更喜歡曬這個行為甚至超過了體驗本身。同時,你經常覺得莫名的累。
3、你們已經懶得吵了,覺得吵架完全沒有必要。
4、你相當珍惜關係,認為吵架肯定會影響關係,你有別的好辦法可以完全化解。
5、你在12歲之前重要撫養人過世,或者有早年寄養經歷。
以上,哪一項都代表你是容易掉坑人士。
第二步:清理過往創傷。
書寫法:寫下曾經離開你的親人對你的影響,注意,要具體到事件。
空椅對話:在安全的房間,找一把空椅子,代表過去的你,或者你的親人,對他傾吐你的感受、想法和需求。
尋求專業支援:這類的過往創傷,可以找專業的心理諮詢師。(如果需要情感諮詢師專業付費陪護,請聯絡微訊號:xingzhizaixian28)
這類沒有衝突的奇特婚姻裡,你會很明確地陷在兩種態度裡:
第一個是:我的婚姻幸福美滿;
第二個是:我的婚姻沒救了,隨便了,沒辦法了,絕望了。
我的老師曾說:“婚姻問題是,如果你真的想救 ,就有救 !”
所以,不要放棄,親愛的,2019年,願婚姻與我一起成長!