感情裡，跟蹤、查崗這樣以愛之名的事情太常見了，多數人不想承認這會對親密關係造成威脅，只會嘴硬地說一句，我太愛ta才會這麼做。

今天正好看到一個熱搜：張萌說好男人要經得起查手機。

我一直挺喜歡張萌的，雖然神經偶爾大條一些，但是對許多事情都看得很透徹，加上本身是製片人，接觸的人多，對人心和人性的瞭解就更多。

所以看到這條熱搜時，我心裡犯嘀咕，不是很贊同這句話。這種倒推出來的結果，“好男人”和“查手機”之間，有必然聯絡嗎？

一個男人事事跟你彙報，手機隨便你查，你讓刪哪個女生就刪哪個，聊天記錄乾乾淨淨不瞎撩，天天嘴上說愛你。但他若真想做一點對不起你的事情，你又能如何？你只是管得住他的人，管不住他的心。

後來張萌又發了一條微博，詳細解釋了這個觀點，說實話，有一部分我是贊同的。

張萌所說的查手機，重在一個度和信任。

這也是我想說的。

在《新相親大會》裡，女嘉賓辛靜講了她和前男友之間的相處。

因為前男友在認識她之前加過很多女孩，辛靜就拿著前男友的手機挨個刪，結果隔了一段時間發現，被刪掉的女孩又被加了回來。後來辛靜又用了一招，從前男友的“不看朋友圈”列表裡挨個刪女孩。

男嘉賓聽辛靜說完，已經開始擦汗了，表示這種查法明顯是不信任，跟她在一起壓力太大。

不過辛靜查前男友的手機可不僅僅是查微信，什麼外賣地址、購物記錄、轉賬記錄、電影票記錄等等。

對於自己的“偵探”行為，辛靜的解釋是：習慣在感情開始時對對方抱有戒心，降低期待值，真心會得到印證，假意便會露餡。

太讓人窒息了，怪不得會變成前男友。

張萌對於查手機的看法跟這個女孩稍有不同，她說：

如果看後證明這個男生是對感情忠誠並且是值得託付的人，女生就要學會去信任對方，給予對方肯定，“看手機”這項技能也可以慢慢退化。因為凡事要有度，高頻率翻看手機不但不會增進感情，反而會適得其反，讓自己變得多疑焦慮，甚至會把一個好男人逼瘋，最終離你而去。

重點不是看手機或者查崗，而是當你發現自己的懷疑只是捕風捉影時，你需要做的不是繼續查，一定要查出點什麼來，而是停止這種行為，把信任還給對方。

保持親密關係有一百種方法，但是查崗不在其中，儘管張萌的部分觀點有道理，但我並不贊同愛人之間的這種做法。

“張萌說好男人要經得起查手機”，這種“蠢”，希望你別犯。因為一旦你做了，就打破了親密關係裡的信任。

尊重和信任是必須要有的，一談戀愛就懷疑伴侶，那麼你又何必談這個戀愛。

越親密越無所顧忌，想把對方綁在自己身邊

導致離婚或分手的原因有很多，其中極為常見的一個原因是：夫妻之間太“親密”。

你沒看錯，太親密也會導致親密關係破裂。

不論是夫妻還是情侶，感情裡最親密的距離是給彼此一點空間和時間，你自己也需要時間和空間。走得太近或太遠都不好，剛剛好的距離，才能維持長久的感情。

有些人一進入親密關係裡，愛伴侶愛得瘋狂，恨不得一天二十四小時跟伴侶綁在一起。伴侶稍微離開一下，ta就抓耳撓心，又是打電話又是發微信，在幹嘛？在哪裡？跟誰在一起？好像這些問題必須問清楚了，才有安全感。

如果伴侶表現出對ta這種做法的不悅，ta永遠只會說一句：“我是太在乎你，太愛你才這麼做的。”

有些人拿“愛”當藉口，把無所顧忌當作親密無間，甚至不經意間會給伴侶一種不尊重自己的感覺。

電視劇《鄉村愛情》裡的王大拿就是一個這樣的人。

本來王大拿對楊曉燕一見鍾情，楊曉燕被王大拿的愛感動，撇下上海的工作跑到小城市嫁給他，這種犧牲和愛是很令人感動的。

但是隨著時間的推移，兩個人生活久了，王大拿的缺點就開始顯現出來，比如“總拿愛當藉口去猜疑楊曉燕”。

這段婚姻算是老夫少妻，王大拿擔心楊曉燕會離開自己也屬正常心理，但他不想著如何緩解這種心理，而是想盡各種辦法想把楊曉燕綁在自己身邊。

比如：找人跟蹤楊曉燕，自己跟蹤楊曉燕，動不動就打電話查崗。

雖然楊曉燕知道後很生氣，王大拿裝裝可憐樣她又原諒了，但他們的婚姻中若總有這種無所顧忌的行為出現，離婚其實是早晚的事情。而且，楊曉燕跟王大拿鬧離婚也不是一次兩次了，有多少感情能經得起這樣的折騰呢？

電視劇《我的前半生》裡，羅子君也是如此，對丈夫陳俊生要麼是奪命連環call，要麼是喬裝跟蹤，逼得陳俊生喘不上氣來。

電影《手機》裡費墨教授的老婆同樣如此，跟著費墨參加各種宴會，盤查費墨身邊的人，一旦發現“可疑”人員，必定會出手查個底朝天，費墨常常在嚴守一面前抱怨老婆管得他太緊了。

表面上看費墨對老婆的管教表現出很服從的樣子，但是他內心其實是躁動的，甚至想反抗的，只是他有賊心沒賊膽，他怕的並不是老婆，而是怕自己的名聲有汙，才死死守住道德底線。

但其實，你仔細看費墨和研究生劉丹的互動，就能發現費墨在“精神上的躁動”。

男人和女人其實都一樣，你越管著對方，越不給對方喘氣的空間，即便你們之間看起來親密無間，但心與心的距離早拉遠了。

要想感情長久，學會“刺蝟效應”

真正的愛和親密無間不是這樣的，恰當的距離才能讓感情走得更遠，正如“距離產生美”這句話。

心理學上有個效應叫“刺蝟效應”，強調的是人際交往中的心理距離。

刺蝟在天冷的時候互相擁抱著取暖，但依然保持一定的距離，怕自己的刺傷害到對方。

其實夫妻或者情侶間也是如此。

保持一定的距離，相愛但不捆綁，親密但有空間，愛對方更尊重對方，這是親密關係裡最簡單也最需要我們懂得的道理。

感情再好也不要太親密，夫妻緣盡的徵兆，大多是從這種“親密”開始的。

你抓得越緊，對方只會感到越窒息，越想逃離，你的愛不會留住ta，反而將ta越推越遠。

即便ta對你的“管教”服服帖帖，但你又怎知ta心裡有多厭煩和無奈？有多想逃離？

夫妻之間再親密，也是兩個獨立的個體。

尊重對方的興趣和在外的人際關係，尊重對方有自己的圈子，尊重對方的秘密和空間。

別用“愛”去“道德綁架”，一切“如果你愛我就要經得起查問”的言論都是在耍流氓，好伴侶的定義，不是以對方是否允許你查手機為準，而是以你們的相處和對方對你的態度為依據。

對方尊重你的一切，即便你們觀點相左也不會打擊你而抬高自己，願意站在你的角度思考問題，有道德感，對感情認真，這才是好伴侶的標準。

幸福的感情大多相似，自由、信任、尊重，這些元素缺一不可。

正如周國平對於愛情的理解：

相愛的人給予對方的最好禮物是自由。兩個自由人之間的愛，擁有必要的張力，這種愛牢固，但不板結；纏綿，但不黏滯。沒有縫隙的愛太可怕了，愛情在其中失去了自由呼吸的空間，遲早要窒息。

希望你，不要做那個讓人窒息的“親密愛人”。