文丨福林媽咪

昨天晚上，朋友雅雅發朋友圈，說她在跟兒子圖圖“冷戰”，就因為雅雅訓斥圖圖頂嘴了。事情還要從暖暖和圖圖之間的玩耍開始。暖暖小，圖圖作為哥哥自然是要照顧好妹妹的，而事情也就發生在這個照顧上。

暖暖想要玩掛在牆上的小玩具人偶，圖圖說什麼也不讓，一直強調那是屬於他的，誰都不能玩兒。

於是，煩躁的雅雅懟他，“我出的錢，我有決定誰能玩兒的權力。”

本以為能震住兒子，誰知道他還頂嘴，“既然給我了，我才是它的主人，我才能決定誰能玩兒。”

沒想到兒子也學會這“詭辯之道”，不甘拜下風的雅雅奪下兒子手中玩偶，訓斥他。

“行，還學會給媽媽頂嘴了，這就是你要長的本事嗎？”“才不是，我都已經5歲啦。”

仔細詢問才知道圖圖反駁的原因：

玩具人偶是雅雅出差時，買給他的第一個禮物，他自己都怕玩兒壞了，更捨不得別人玩兒，這才極力阻止雅雅給暖暖玩兒。

生活萬千態，不光我們自己的孩子有跟我們頂嘴的情況，很多家裡也有這樣的現象。

頂嘴的孩子，是否就是不聽爸媽的話？是否就應該被爸媽批評教育？

其實，頂嘴，有時候只是孩子表達自己想法的一種方式。

在成長的路上，孩子們的思維也在慢慢的成熟，他們的自我意識在崛起著，一旦出現與自己意見不同的情況，他們也會據理力爭，表達自己的訴求。

換句話而言，就是孩子頂嘴，都是存在“潛臺詞”的。

潛臺詞一：“我長大了，可以有自己的要求。”

圖圖一再強調自己5歲，而且也一直說玩具是屬於他的，這其實是他在暗示媽媽，他已經長大了，自己的玩具可以受自己的控制，不能強制性的要求他去附和爸媽的決定。

其實，孩子也對我們大人是有新的“要求”：尊重他的想法，詢問他的意見，把他當成是“大人”看待。

仔細想想，小時候的我們不就是那個什麼意見都聽自己爸媽的孩子嘛，現在有了自己的孩子，我們為何還要把自己經歷的不愉快，再讓孩子們經歷一遍，那豈不是又是一輪“迴圈”。

允許孩子表達自己的意見，哪怕孩子是錯誤的，也請在孩子說完後，再對孩子加以指點，這樣的溝通才是有效的。

潛臺詞二：“希望爸媽以身作則。”

孩子頂嘴並不是無緣無故的，有時候就是因為自己爸媽的緣故。

吃飯的時候，本來孩子看電視，而爸爸卻以耽誤吃飯時間關掉了電視。結果下次吃飯的時候，爸爸自己反倒開啟電視再看。

這樣的“待遇”，孩子自然會感覺的不公平，下次爸爸再光掉孩子看的電視，那孩子必然會反駁的。

爸媽在給孩子高要求的時候，同樣也應該高要求的對待自己，減少自己犯錯誤的機會，那孩子自然就會對爸媽是信服的。

信服自己的爸媽，那對於爸媽的管教也就不會再有質疑，不會再反駁。

潛臺詞三：“爸爸媽媽，快注意我！”

有時候我們忙於工作，忽略了對孩子的生活上的照顧，等意識到孩子出錯後，我們再去訓斥孩子，孩子更是會強烈反駁的。

其實，孩子那樣強烈的反駁，也就是在表達自己內心的不滿，畢竟爸媽太專注工作或是專注其他方面而忽視了自己的存在，這在孩子們看來是極其缺少安全感的。

為了在爸媽面前刷存在感，孩子也會劍走偏鋒的頂嘴爸媽。

生活有很多瑣事，而那些事情與孩子的成長相比較那就是次要的。

空閒的時候與孩子溝通溝通，多參與到孩子的內心世界，那是對孩子成長最好的付出。

愛頂嘴的孩子就該受我們的懲罰？

沒有誰會對任何人言聽計從，就算是自己的孩子，他們也有自己的想法和思維方式，我們不應該禁錮他們。

頂嘴，只不過是他們情緒激昂的表達，明白他們為什麼頂嘴才是爸媽教育孩子們的關鍵。