電影《我的兄弟姐妹》中有這樣一段話，描述濃得化不開的手足之情：

我們曾經是天上飄下來的雪花，本來互不相識，但落地之後便結為一體，結成冰，化成水，永遠不分離。

此生，能夠成為兄弟姐妹，是需要很深的緣分的。

可終歸“樹大分叉，兒大分家。”成年之後的兄弟姐妹，各有各的家，不可能再像從前那樣，親密無間。

而且，有些事，寧可裝聾作啞，也不要“指手畫腳”，否則，很容易產生罅隙，兄弟姐妹之間變得生分起來。

第一，合夥做生意“不分你我”，留下一筆“糊塗賬”。

老話說得好：“親兄弟，明算賬。”這種看似罔顧親情的做法，看上去有點冷漠，卻最是清醒理智，成為守護親情最強有力的安全底線。

若是一味地用親情當“擋箭牌”，不願意把“醜話”講在面前，一旦遇到超乎所有人預期的利益分割時，“不分你我”的親情，便碎了一地。

我的同事阿霞，是家中的長女，最是加重姊妹親情，由於兩個妹妹一個弟弟都沒有正式工作，她便一手張羅著辦了一家幼兒園。

為了讓弟弟妹妹們能夠成為行家裡手，她堅持讓他們輪流參加相關培訓，聘請專業老師，嚴格抓教育管理，很快辦成了特色鮮明、口碑良好的品質幼兒園。

起初，弟弟妹妹們都很是感激，但隨著幼兒園接二連三開辦分園，財富如同滾雪球一般急劇增加，弟弟和妹妹們便開始以這位姐姐沒有參與管理為由，一再削減她的分紅。等到將她排擠出局之後，弟弟弟媳又和兩個妹妹鬧著要“分家”。

不出三年，三個分園相繼倒閉，就連最初創辦的幼兒園也岌岌可危。

原本愛說愛笑的阿霞，早已經遠離了同事們的大小聚會、各種聊天，來自於弟弟妹妹們刀刃向內的傷害，讓她患上了嚴重的抑鬱症，她直言，悔不當初。

兄弟姐妹之間，共患難容易，同富裕卻很難。如果非要抱團去闖蕩，不如該協議的協議，該公正的公正，算清楚各自的權責利，利益共享，風險共擔。才不會在半路中，各自打起小算盤。

第二，越界干涉“家務事”，越幫越“忙”。

清官難斷家務事，不論何時，家家都有本難唸的經，都是公說公有理，婆說理更多。沒有親身體會的人，最容易“斷章取義”，非但不能化解矛盾，往往還是火上澆油，越幫越忙。

所以，對於兄弟姐妹的戀愛、婚姻、家庭，最好的做法，就是當個“傾聽者”和“旁觀者”，少發表意見，更不要讓自己“代入其中”，充當情緒的“助燃劑”。

尤其是當兄弟姊妹來向自己傾訴夫妻矛盾時，更要守住一條底線，那就是“只傾聽，不暗示”。可以重複、描摹對方的心境，並加以疏導，讓大事化小，小事化了。

最忌諱的做法就是代替他們本人“自作主張”，勸和或者勸離。還隔三差五，打電話問東問西。原本對方只是這麼一說，並沒有下定決心採取實際行動。可一旦獲得了源源不斷的“支援”，便愈發覺得，非得要做出一個“非此即彼”的決定。

然而，人在情緒崩潰的時候，所做的決定往往都是錯誤的。等到冷靜下來，清醒之後，由總是後悔莫及。

因此，兄弟姐妹之間，關係再好，

第三，幫忙教育孩子，帶好了是應該，沒帶好將怨恨一輩子。

對於70後、80後來說，小時候，家裡兄弟姊妹多，多半是哥哥姐姐帶弟弟妹妹，上學、幹活、走親戚，因為父母忙於生計，實在無暇顧及那麼多。

所以，“長兄如父，長姐如母。”對於很多人來說，並不陌生，反倒是關於童年的溫馨記憶。

長大後，兄弟姐妹之間發展或有參差不齊，因為感情深厚，條件好的總會不遺餘力地照顧條件差的，經濟上的幫襯是有限的，最好的辦法就是幫忙帶孩子，給予孩子們更好的教育資源，更好的學習條件，更寬的學習平臺。

對於這樣的“幫大忙”，對於很多人來說是“求之不得”。所以，一開始的時候，關係會特別融洽，一方十分感恩，一方十分盡心。

但天底下最難做好的事情，莫過於教育孩子。父母的言傳身教，往往才是最好的教育。物質上的供不應求，並不能代替情感上的親子交流缺陷，很有可能最後的結果與最初的願望大相徑庭。

一旦錯失了最佳的教育機會，人生的分水嶺便很難再有改變，失望之下，便會產生怨恨。再多的恩情，都被拋在腦後。

所以，對於孩子的教育，提供建議就好，各人的娃，各自帶，沒有必要按照自己的要求來。因為，其實我們連對待自己的孩子，都很難稱得上“負責”。

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結束語：

兄弟姐妹之間關係再好，也要懂得保持距離。

不是漠不關心，也不是袖手旁觀，而是把握好分寸，該出手義不容辭，該“隱匿”的時候默不作聲。

不要讓好心辦壞事，適當的“自私”，才能讓手足情歷久彌新。