1。妹妹小的時候，有一天她在拉粑粑，我家小土狗就跑過去想吃，結果妹妹一邊用手緊緊的捂住她的粑粑一邊失控的大喊：你走開，這是我的屎

2。隔壁太太老公不在家，偷偷帶男人回家。 晚上動靜很大，我聽了煩，搖醒身邊的男人：“你還是管下吧！” 他摟住我說：“還是算了，我先對不起她。”

3。豬八戒：“師傅，情人節有假放嗎？我想去趟高老莊……”孫悟空：“師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃……”唐僧：“悟淨，你又想去哪裡呢！”悟淨：“我…我只想寸步不離跟著師傅……”八戒和悟空走後，悟淨笑道：“師傅，我們去女兒國吧！”

4。第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我打死你

5。表哥要結婚了，女朋友家彩禮要15萬，哥們拿不出來，恨恨地對準丈母孃說：“以後你家倆兒子結婚，對方要是一家要15萬，你拿不出來，你怎麼辦？”準丈母孃想了想，把彩禮提到了30萬……。

6。大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“空調車兩塊！”。

大媽答：“是涼快”。

司機又說：“投兩塊”！

大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。

司機說：“我告訴你錢投兩塊”。

大媽說：“我覺得後頭人少更涼快”。

司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費

7。今天吃火鍋，旁邊桌一對小情侶，小妹子背個大書包，點了青菜豆腐蘿蔔。

我說這好節約啊！高潮來了：妹子居然從包裡掏出大堆肉丸和羊肉、牛肉卷下鍋！我也是醉了，醉了。

我想說：“哥們碰到這麼持家的果斷娶了吧！”