先看以下幾個場景：
1
媽媽：“對不起，寶貝，媽媽不該打你，但是……”（此處省略一萬字）
兒子：“哼！”
媽媽：“我都道歉了！你還想怎樣？
2
孩子：“哇~”
媽媽：“寶貝很難過是嗎？”（共情）
孩子：“走開！”
媽媽：“我知道你很難過，媽媽抱抱你！”
孩子：“走開！”
媽媽：“你怎麼這麼不講道理？我都跟你共情了，你還想怎樣？！”
3
孩子：“我就要藍色的！”
媽媽：“藍色的不行，買綠色的那個！”
孩子：“我就要藍色的！”
媽媽：“藍色的家裡不是有嗎？不行！”
孩子：“哇~”
媽媽：“你怎麼這麼不聽話，做啥都要和媽媽對著幹！”
幾分鐘後……
媽媽：“好了，好了，給你買行了吧。”
孩子：“我不要！哇~”
媽媽：“都答應給你買了，還想怎樣？！”
4
孩子：“冰激凌掉地上了，哇~”
媽媽：“掉都掉了，哭有什麼用？給你再買一個不就行了？”
孩子：“哇~不要，我就要這個！”
媽媽：“一個男孩子，掉個冰激凌哭成這樣，你給我憋回去，再哭我揍人了啊！”
孩子：“哇~”
媽媽：“你再哭！不就一個冰激凌嗎？我都給你講道理了，你還想怎樣？！”
5
媽媽輔導孩子寫作業
“我每天上班那麼累，晚上還要輔導你寫作業，你還一副拖拖拉拉不想學的樣子，你還想要怎樣？！”
這一幕幕，
有沒有很熟悉的感覺，
好像自己身上被裝了攝像頭，
窺探到了自己和孩子溝通時的樣子。
在父母的心裡，
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當自己跟孩子道歉了，孩子就要說沒關係；
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當自己跟孩子共情了，孩子就要停止哭鬧；
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當自己對孩子妥協了，孩子就要接受；
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當自己付出了，孩子就要感激。
事實真的是這樣嗎？
其實在孩子感受到的是：
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“你嘴上雖說著道歉，心裡壓根兒沒歉意！”
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“
你嘴上說得很關心，卻根本不懂我！”
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“你雖然妥協了，但你並不認可我的選擇。”
所以，
當父母只站在自己的立場和角度和孩子溝通，
孩子就不會感受到真正的關心和愛。
之前看過一個影片，
一個3歲的萌娃一腳踩在爸爸的臉上，
“逼”著爸爸說沒關係。
評論裡，網友調侃：
爸爸：這話我沒法回答！
這一幕好笑的同時，
很多人也說，好像看到了自己。
很多家長都說，跟孩子溝通毫無效果，
說再多，孩子也是油鹽不進，
那麼，怎麼溝通才是有用的呢？
建議代替命令
跟孩子溝通的時候，不要強制要求做什麼。
當你要表達對一件事情的方法和觀點的時候，我們儘量用建議的方式。如果總是用命令式，如你必須 ，你只能，你不能等口吻跟孩子講話的時候，他一定會保衛自己的，於是就有了叛逆和對抗。
所以在溝通的過程中，我們要用建議代替命令。
比如：媽媽知道、爸爸知道，你這麼做有你的道理，不過呢，媽媽建議你，爸爸建議你……
你這樣說，這樣做也沒有錯，有你自己的思考，有自己的立場，你能想到這一步的確不簡單，不過媽媽建議……
這樣做也不失為一個好方法，那麼你想聽聽媽媽的建議嗎？
這就是用建議代替命令，當你命令就代表孩子沒有選擇。孩子在成長中，有自由才會有自律！
用讚美代替批評
黃導說：“開口就要認同。”
當孩子表現不好的時候，家長常用批評對待孩子，這是常態，我們總以為批評能讓孩子進步，我們總以孩子明白錯在哪裡就會去改正，結果往往事以願違。
事實上表現越差的孩子，越希望得到認同，越是要
給予
關注和關愛，給予力量和支援。地
當他表現不好，不被老師、他人接受認同的時候，這個時候反而更要堅定地跟孩子站在一起，激勵他照耀他理解他，並幫助他，這叫雪中送炭。
不要讓他一顆弱小的心靈被眾人所孤立， 這個時候，他就會變得孤零零。
孩子所有的壞行為都是對愛和認同的呼喚。
用感受代替嘮叨
比如當下雨時孩子不帶傘，被淋溼了，那麼回到家後，爸爸媽媽會怎麼說，怎麼做呢？
很可能這時媽媽不會關心孩子，只會說：“你看，我讓你帶傘你不帶，淋溼了吧，活該，讓你聽話你不聽，不聽老人言吃虧在眼前……”
面前有一個及需要關懷的孩子，我們看不到，而急著去表達只自己想表達的，表達自己的抱怨、嘮叨。這時孩子就會感受到諷刺、孤立、指責、打擊。
正確的做法是：儘快看見他，給到他關愛。
可以說“兒子，都淋溼了啊，快換掉衣服，媽媽用熱毛巾給你擦一下頭。”
等到孩子身上衣服換好了，身上擦乾了，再說：“孩子，以後看到快要下雨了，是不是要帶上傘呢？我們把傘帶上好嗎？不然會讓媽媽擔心哦，淋溼了自己不但會影響身體健康。不但要照顧好自己，更重要是你要考慮媽媽的感受，下次出去一定要帶傘哦。”
我們用這樣的方式溝通，孩子是能感受到媽媽是愛自己的，是沒有指責的，下次出門一定會帶傘。
傾聽代替批評
溝通分為兩部分：聽什麼 ，說什麼。
我們經常不經思考就對孩子進行評價，如孩子放學回家說：“媽，我恨死我們老師了！”家長此時一聽，想：我這麼辛苦，花了這麼多錢，老師那裡我說了多少好話，你既然討厭老師。
那我們怎麼說才會讓孩子感受到不是指責、抱怨他呢？
正確的說法：“哦，媽媽沒有感覺到你恨老師，而是感覺到你只是有點生氣，來跟媽媽說怎麼回事。”
這樣說是正確引導孩子，孩子也感受到被理解，我們又做了一個傾聽者。溝通不是先學會說，而是先學會聽。不能盲目地給孩子行為下結論、下定義、扣帽子，這是非常重要的。
溝通，是需要技巧的，並不是你想說什麼就說什麼。
說孩子想聽的話，才能開啟孩子與父母溝通的心門，從而看清孩子的內心，看見孩子行為背後的真相。
當你們的溝通順暢了，你們的親子關係就會有很大的改善，孩子也會更願意聽你說話。