看了《說說父母傷害子女的那些事》，心裡五味陳雜。是，我很感謝父母辛勞把我養大，恩重如山，但在很多方面，卻也曾深深的傷害了我，小時候，最大的期盼就是快快長大，離開那個家，離得遠遠的，再也不要回來。即便時至今日，雖也盡我所能，以保父母晚年衣食無憂，但我還是無法像別人家的子女那樣與父母親密無間，暢談無阻。兩次離家出走，均因為年幼無生存能力失敗告終。

在印象裡，開始感覺父親的暴虐是大哥高考失利，那段時間，每次大哥突然被毫無來由的臭罵一通，我都怕得要死，我不知道大我十歲的大哥是怎麼度過那段黑暗歲月的，這樣的恐懼一直持續到我初三面臨中考，毫無懸念的，在應屆生能考上中專中師機率極低甚至不可能的情況下，我也是落榜了，父親陰沉的臉母親的哀聲嘆氣，使驕陽似火的七月是那樣的冰冷與灰暗。

僅僅因為是女孩，多上了幾年學的我，彷彿欠了全世界的債，相干的、不相干的，都需要我去償還。我不多的薪水裡，要撕裂成很多碎片，去完成不同的莫須有的任務，我甚至還不能作出痛苦的樣子，我堅強的外表下，再脆弱的內心也必須表現出微笑的樣子。

許是外婆早逝，作為家中長女，母親過早擔負起了生活的重任，艱難辛勞的歲月磨平了母親身為女性的溫柔，在印象裡，似乎三個哥哥都沒有被母親打過，而我，四年級時卻被母親用手臂粗木棒狠狠的打，我沒有跑，坐在那裡任她打，心冷到極點，後來就發生了第一次離家出走。永遠記得那個天色漸黑的傍晚，無處可去的小女孩，遊走在山間小路里，害怕、無助、孤單，後來走到小河邊，望著河水，甚至覺得如果這樣靜靜的躺在水裡沉下去，會不會就不會害怕了。

六年級，第一次來月事，驚慌失措，我以為我快要死了，比我年長一點的同學告訴我回家跟母親說，怎麼處理，當我回到家，哭著告訴她時，那天，正是奶奶過世頭七，眾多姑媽嬸嬸嫂子在我們家，母親居然當著那麼多人的面嘲笑我，諷刺我，然後那些人全都朝我笑，我就呆立在那裡。彷彿一個六年級的女孩就來月事是一件極其丟臉的事。我一直不明白，母親當時為什麼是那樣的反應，多年後，我也已為人母，我生的是兒子，假如我生女兒，我一定要跟我的女兒講解這是怎麼回事，並告知怎麼處理，且為擁有一個健康成長的女兒高興自豪。

我討厭後來奶奶不在了的歲月，所有的家庭矛盾，到了最後的罪魁禍首總是我，因為我是女孩？因為我無足輕重？那個寒冷的臘月二十四，我抱著雲龍去高洪等參加工作第一年回家過年的四哥，等了很久，雲龍睡著了，我也睡著了。奶奶過世後，我失去了庇護，唯有儘量不講話，多幹活，變得越來越沉默寡言。和雲龍玩是我最開心的事，四哥在家時，是我最有安全感的時光。

我從來就未曾懷疑父母親對我們兄妹的愛，他們也為子女鞠躬盡瘁、辛勞一生。但在很多時候，幼小的我，也千滄百孔、也彷徨恐懼，我是那樣熱愛臘洞那片故土，又是那樣迫切的想要逃離，就像老舍筆下的小麻雀，被人不斷傷害，卻又不斷到人那裡尋求溫暖。

有時我在想，如果我奶奶能多活十年，我的人生會不會將是另外的樣子，不得不承認，這個世上，最親的親人，也就是奶奶和四哥了，奶奶呵護我的童年，四哥引領我成長，直至我能自食其力。四哥，在我的人生道路上，更多的扮演了家長的角色，再低沉的歲月，因為有我的四哥，而堅持、而希望、而多姿多彩。