作者：小懶21天生活筆記

最近在b站，看了奇葩說黃執中老師的幾節課《黃執中：情緒溝通》。乾貨滿滿，簡單實用！裡面提到3點內容，值得分享出來，在生活中實踐。

文末有個約會達人，分享提高跟女生約會的套路感興趣的可以提前拉到文末看。

01 沒有人喜歡被改變

人有一點很奇特：沒有人喜歡被改變，因為在他們心裡：我被說服了=我被打敗了。所有人被攻擊後，都會下意識去增強自己反駁的慾望。

比如：

爸媽勸我們努力讀書，不然找不到好工作。

趕在年紀大了之前要嫁出去，不然以後很難嫁。

我們第一想法是：

沒有啊，隔壁家那個誰誰誰，也是沒讀書，不也賺得有房有車。

——

建議做法：多用選擇權句式，少用沒有選擇權句式。

「說教」就是常見的一種「沒有選擇權句式」。

比如，勸孩子讀書，父母可以這樣說：

「孩子，學歷當然不是一切，可是有學歷真的很重要，你真的要好好讀書，媽媽也沒有逼你，一定要去唸什麼耶魯、斯坦福，你就唸個清大北大也可以。」

裡面提供了2組詞，很容易學會，可以隨時應用在日常對話中。

a、 你應該/我需要

沒有選擇權句式：你應該——代表你沒得選擇，生活中出現這樣的對話，很容易吵架。

因為「應該」二字，代表「你就該怎麼做，你不這麼做，就是你的錯」。

有選擇權句式：我需要。代表選擇權、權利在你手上，你可以選擇滿足或不滿足我。

舉個栗子：

你應該：房間這麼亂，你應該打掃一下。

我需要：房子好亂啊，我需要你幫我一起打掃。

我想起有部電視劇的一幕，男人在地裡幹活，女人做飯想叫男人來試菜。男人說沒空正在忙呢，女人說：必須要你來嘗，你嘴巴最靈。

她這種讓別人做事的方式，背後不僅僅是「我需要你」，還誇了別人，「因為你**好，所以我需要你」。

b、 你為什麼不/你為什麼要

「你為什麼不」，當你在問別人為什麼不怎麼做的時候，相當於在幫別人複習一遍，不這麼做的理由。

我們切換到現實的對話：

-難道你不覺得房間很髒需要打掃嗎？

-有點吧。

-那為什麼覺得髒，又不打掃呢？

這時候可以有幾種情況：

-因為我懶啊（破罐子摔）

-好的好的（敷衍）

-關你什麼事，你想打掃你自己打掃啊（生氣）

你開始問「為什麼不」，別人就順著你的問題，需要解釋「為什麼不」，而ta每解釋完一個問題後，你又再一次告訴ta，ta解釋的那個理由不成立。這個時候ta就會感到生氣和不滿。

你為什麼要

要是一開始引導「你為什麼要」，後續再跟他反著來，他反而會維護自己的立場（當然實際上，他不一定就能堅定的戒酒）

舉個栗子：

-你為什麼想戒酒？

-因為喝斷片會不好。

-不會啊，喝斷片也沒啥事

-會容易出糗，很丟人

-有什麼好丟人的，這不丟人

-不不不，還是不要喝酒·····

但我覺得這有個前提，就是話題要引導對方先說「要」。

02 沒有人喜歡不知情

告訴別人原因，會增加說服別人的機會。

這讓我想起某段被坑事件：

我曾經在等公交，然後有些推銷人員就會來說服我，去他們附近的教學室體驗一下。

我一開始不為所動，一直閃躲。後面他開始說：幫幫忙，是某某學校學生兼職，今天業務就差幾個了，只需要我5分鐘時間，要是體驗一下，覺得不合適，可以直接走。

（曾經涉世不深的）我當時就被說服了，因為我覺得他是我校友，學生幫助學生嘛。最後，我過去後，發現不止5分鐘。在超過半個鐘的時候，我終於忍不住，直接打斷別人，走了。

所以這個銷售，他給了一個讓我覺得合理的理由，說服了我。

03 所有人都希望有退路

讓別人有退路，反而充滿高度說服力。暗示別人：你隨時可以反悔，可以降低別人的戒備。

比如：

買東西，你不滿意，隨時可以退款。

知識付費，給你體驗一週，一週內不滿可以隨時退。

裡面講了一個，挺有意思的案例：

約會達人的套路。

這個約會達人，約女生的成功率很高。他說：

女生最大的煩惱：是她們怕一旦答應了你，她中途就不能反悔。

你要是問一個女孩：你要不要跟我吃頓飯？

女孩想的不是吃飯，而是吃完飯以後呢？

如果我不打算跟你進一步，我吃完飯以後可以直接回家嗎？

我那時候回家，會不會跟你有爭執？有糾紛？會不會讓你覺得我是什麼人？好像就是蹭你一頓飯。

如果我吃完飯必須跟你看電影，看完電影就必須到你家喝咖啡，我會非常有壓力。因為我不知道什麼時候說no（不），什麼時候可以說no

所以女生會傾向於一開始就不講yes（好的），一開始不答應你，除非100%確定你很合適。但哪有人在剛開始能100%確定，因此男生會錯過很多機會。

約會達人是怎麼做的呢？

在跟女生正式見面之前，把見面的整個流程寫成一封長信，提前給女生看。

見面流程是這樣的：

我們約在地鐵站第幾節車廂見面，見面後，如果你覺得我的外表，不是你想繼續接觸的，那你下一站就下車回家。如果覺得OK，那我們繼續做幾站，到我訂的餐廳吃飯·····

他說：這樣女孩答應的機率比較大，因為對她們而言幾乎沒損失。

亮點在於，這個男生在每一個進展的節點（地鐵、餐廳、電影院、他家樓下），都給女生留下「你隨時可以走」的選擇。

這個案例有沒有道理，見仁見智。

但我覺得可借鑑的點是：

懷抱著交朋友的心態去跟異性相處，會給彼此雙方更多熟悉、認識的機會和時間。

如果是以交往的前提去跟異性接觸，會提高彼此的期待值和要求，反而會過於謹慎