同事說前幾天附近開了一家野菜火鍋店，特別好吃還健康，極力邀請我們辦公室的一起去那裡聚餐，說真的，店老闆童叟無欺，看著桌上一盤盤的，我看了確實是野菜，小時候我給我家豬打的豬草，桌子上一樣也不少。

一個從沒梳過頭的懶孩子拿梳子梳理自己的頭髮，頭髮拉得疼。 於是，她感慨地說：“難怪人們都說母親是偉大的，梳頭這麼難受，母親還天天堅持。”

今天網咖上網，旁邊一對小情侶，坐下不一會女的說餓了，吵著要吃土豆肉絲飯。男的拗不過就出去打包了飯回來，剛坐下女的就說不想吃了，男的鄙夷的看了一眼說：就知道你不會吃，這是我給我自己買的回鍋肉！

初中時，我因為瘦小，經常被人欺負，有次，又被一個高我一級的男生堵廁所裡，搜去了我爸剛給我的這月的零花錢，那男生拿走錢還不停的警告我不準告訴老師，我當時越想越氣，從廁所蹲坑上操起一團沒入坑的翔就抹在了那小子嘴上……後來，那小子告訴了老師，我被老師要求叫來了我爸，我爸當著老師和對方家長獎勵了我五十塊錢，那時，一月工資也才幾百，後來，再也沒人欺負過我

一位醉心於抽象派和立體派繪畫的藝術學校學生，在畫展中花了一個小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”一邊的保安大聲喊道：“別動！那是電燈開關！”哈哈！

張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：“家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。”

去買房，和老媽在售樓部看宣傳資料，上面有條寫著：“不滿意無理由退房！”我拿給老媽看，說這條件還可以，咱諮詢諮詢！老媽拿過來宣傳資料，指著那一條對我說：“不滿意無理由退房，那不就是說不滿意也不能退房嗎？牛啥牛，咱不在這兒買，走！”我。

阿凡提想結婚，但不知道結婚有哪些儀式，該如何進行。於是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎麼說，你怎麼做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什麼事嗎？”“兄弟，有什麼事嗎？”阿凡提學著問。“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”依麻目說。“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”阿凡提還是學他。“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學他問道。依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。於是，二人扭打起來。當阿凡提垂頭喪氣地回到家時，父親急忙問：“孩子，你學會結婚了嗎？”“如果結婚是你罵我，我罵你，你打我，我打你的話，我已經領教了，我不敢結婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。

某同學狐臭，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。一天他睡過頭，驚醒後來不及抹香水急忙跑去教室，本想從後門溜進去，沒想還是被逮了個正著。老師很生氣，嚴肅地說：“跟你們說多少次了不要遲到！這樣非常影響上課——這位同學更過分，遲到就算了，怎麼還帶了羊肉串？”