一、中午和一個二貨同事聊天。同事問我：“你媳婦對你咋樣？”我：“挺好的啊。”同事：“真羨慕你，我就慘了，我媳婦天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之後，她才對我好的。”同事：“什麼事？”我淡淡的說：“離婚，她又嫁了人，再想起來我的好。”同事……

二、晚上出去乘涼，鄰居家在路邊燒烤，鄰居大哥看到我就特別熱情的邀請我，“小魚，快來嚐嚐我烤的肉串。又香又辣，可好吃了。” 我本來想拒絕的， 結果看著烤肉串脫口而出“沒事，不吃不吃，我不怕辣的。

三、我昨天百度了一下，武松喝了18碗酒打老虎的事情，我順便查了一下度數，原來古代的酒的度數是10度以下，也就是三斤，原來武二郎喝了三瓶啤酒就發酒瘋，敢打老虎，我陷入深深的懷疑中無法自拔。

四、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。 10年後今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。 這不是我想要的劇本啊。

五、有天我叫異地的女朋友給我發照片，第二天她發給我後，我回了個“嗯”。她很不高興，問：你知道，女生給你發照片意味著什麼嗎？我想了很多回答都不對。然後她說：意味著老孃至少花了3小時化妝，換了10套衣服，擺了200多個姿勢，用了100多種表情“

六、一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：老師，題太難，我不會寫，後面的也是一樣沒寫。。。。結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：老師，你是不相信我嗎？

七、老師看完以後應該是一言難盡，不過沒關係，這個小學生還是蠻厲害的，再來看看這個小學生在答數學題的時候也是相當神奇。老師問兩種付款方式自然是指如何給錢，但是這個小學生的回答居然是用支付寶或者是微信付款。

八、妻子從家裡找出三盒過期的藥，拿到藥店，藥店老闆二話沒說就給妻子換了同樣的新藥。回到家裡妻子高興地說：“這個‘便宜’佔得真是值得。不花一分錢，就得了三盒新藥。”

九、狗狗生了小崽子有半個月了。今天忽然叼出來給我看看了一眼又放回窩裡。我莫名其妙的問：“怎麼了？你想說啥？”這時候我媽尖聲尖氣的說道：“主人你看我都有孩子啦！你還是個單身狗！”我的心……哎呀……

十、建一座別墅，一家人生活在一起，我們既可繞膝父母身邊，也可給孩子該有的陪伴，空閒時還可以約三兩知己聊天暢談。只是慶幸自己有這一塊宅基地，也不負鄒先生的努力找尋。過著屬於自己的田園生活，必不會羨慕大城市的繁華。

十一、喜歡一個妹子很久了，但是一直沒有勇氣追。有天我對她說：“我媽要過來住幾天，你能冒充我女朋友嗎？”妹子猶豫的答應了，還約法三章！後來的幾天裡，我帶著老媽和妹子玩了幾天。再後來我對她說：“做我女朋友吧，我是認真的！”於是我們在一起了。最後送老媽的那天，我給她塞了一千元，說：“阿姨，下次再用媽，我還僱你！”

十二、奶奶，你的衣服好潮啊！奶奶回答說，哪裡呀，明明曬乾穿的呀。奶奶說的好有道理，我竟無言以對~！ 不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友~！

十三、那天和哥們躲在廁所抽菸，突然聽到教導主任來了，我們趕緊把煙掐了，教導主任見我們靠著窗戶於是問：你們幹嘛呢？ 我回頭看這哥們，他的表情我至今難忘，他的鼻子冒著煙，然後說到：我在生氣！

十四、最近老媽懷疑哈士奇反常是抑鬱了：大清早的一點都不活潑，玩具不亂啃了，溜達也不出門了，非要預約個醫生去瞅瞅。第二天去了咔咔檢查一通，趕緊詢問情況，醫生：“約的九點為什麼十一點才來？”老媽：“太冷了起不來床！”醫生：“狗也一樣。”

十五、小侄子一歲半的時候回來玩，整天蹦蹦跳跳的把家裡翻了個底朝天……他爸看不過眼就吼他：你給我老實點兒！小侄子看著他爸楞了一下，慢慢的坐下地，接著往後一倒……癱在地上開始嚎：媽媽！媽媽！爸爸兇！……這演技我服！哈哈哈哈哈哈……