我沒臉了!和發小蹭飯被抓住了!現行!
94年，哈爾濱，小飯店，新人婚禮的包房裡!我們已成功蹭飯了N次，沒想到這次居然失手了!
是個樣子的!
我和發小一起從農村考到哈爾濱，念中專，黑龍江煤炭學校，不是一個班級，他學土建，我學採煤。
那個年代，正在長身體，家裡給的銀兩不夠買飯票的，根本吃不飽。於是，發小繼續發揮他的智商，領著到處蹭飯。為什麼說繼續呢，後面再講我們的光輝歷史。
哈爾濱大啊!
發小發現秋林公司附近的商業密集，我盯著一雙雙女孩的大長腿，從來沒見過女孩子穿得這麼短，怪不得說哈爾濱女孩子勇敢！
發小盯著街邊的砂鍋，水餃，包子等一系列商鋪，然後囑咐我：你蹲在邊上先看大腿，我先去偵查一圈！
一刻鐘，發小回來搖搖頭，不行，店面太小，跑不了，容易捱揍！
於是，發小領著我接著逛，忽然發小眼睛一亮，斜對面教堂門口有一幫結婚的人。
有結婚的一定有宴席，走!
於是，發小倒騰著小碎步，領著我，快速跟著隊伍混進了教堂。進門的時候，發小還特意和新娘子打招呼，新娘衝發小甜蜜的點點頭。
我去!這也太……
落座，我們虔誠地和大家一起祝福，唱讚歌，然後，聽著前面牧師嘟嘟的講了一大堆。
一會兒跟著大隊伍走！
能行嗎！
能！她家有錢，飯店檔次一定差不了，搞不好咱們還能蹭一盒良友，紅塔山之類的。
真的？
嗯，一會假如坐在孃家席位，咱就說是男方的親戚，坐在男方就說孃家人。
禮拜結束，我們夾雜在人群中，轟隆隆地擠上了一輛大客車。大客車飛奔，天鵝飯店!
我去!好像是哈爾濱最牛的飯店了吧。
發小憋不住笑，居然在車上還驕傲地放了個屁!
然後，若無其事地看著四周，彷彿在找屁的源泉。
發小把他畢生所學發揮得淋漓盡致，在車上還和一個大爺搭話，說新娘子俊俏，將來一定是有福之人!
發小長得憨厚高大，一般人看不出是學生，走在路上像我農村的大表哥。大步流星，一步能邁出好幾米。恨不得把卡布襠撕開，估計他練就了逃單秘籍……
一進門金碧輝煌，偌大的場面，每桌都擺著好幾盒紅塔山，給發小樂的直扭屁股，唐老鴨扭屁股。
墮落!沒見過世面。
落座，發小居然領著我坐在了男方席位。
我疑惑不解，轉念一想，對啊!在男方席位裝孃家人，吃香啊!
舞臺演出結束，發小就開始瘋狂地動起了筷子，大蝦，紅燒肉，排骨……桌子上的人看到目瞪口呆。感覺不對勁，發小馬上放慢了節奏，然後趕緊查缺補漏：早上開車起太早，沒吃飯，來，我敬大家一杯！
於是，我們這張桌子，王強當起了大直賓，拿著一盒紅塔山開始髮圈。
好不熱鬧……
吃差不多了，順了兩盒紅塔山，我和發小擠眼睛，跑吧!
發小說，著啥急，新娘子還沒有敬酒呢!
是啊，桌子上的大爺開口了，年輕人，吃塊肘子!
新娘和新郎開始敬酒，挨著我的胳膊，我大汗淋漓，頭一次幹這個事，心臟撲騰撲騰的，甚至，我都想好了萬一被揭穿，我拿出兜裡的幾塊錢飯票，賠給人家。
發小倒是穩如泰山，反倒是代表我們桌回敬了兩口子一杯：祝福我們的新娘子，生個大胖小子！給新娘子焦黃的大黃牙差點沒笑掉了，然後小臉緋紅。
我勒個去！
到門口，發小還和新娘子合了個影!太猖狂了!新娘子還給發小抓了一把糖。
回到學校，我開始給兄弟們講發小的蹭飯現場的激情互動:敬酒!髮圈!放屁!摟著新娘子照相!
然後，給大家發紅塔山，發喜糖。
於是，下個週日（貌似每週日禮堂開放，都有結婚的，發小已經摸透了規律），蹭飯隊伍多了兩個後生，這兩個後生給發小上了供，據說每個人出了10塊錢的飯票，也準備開開葷！打打牙祭。
肚子缺油啊。
然後，虔誠的禮拜……擠上大客車……發小沒有廉恥的，再次傲嬌的，又在車上放了個屁，然後直奔飯店……大客車左掛右竟然拐到了一個小衚衕，我去！
發小很機警，完了，這次飯店的檔次不行!小點就小點吧，一個蹭飯的還挑挑揀揀的。
於是，我們四個隨著隊伍進了飯店，進去沒有大廳，全是包房，我去！
發小隨機領我們坐在了一張桌子上，發小感覺不對勁，和我們使眼色，意思是必須分散坐，要不，目標太大！可發小出去薩摩一圈，別的包房全都坐滿了。
可怕的事情發生了，一張桌子上，都是新郎的家裡人……
要不說，還是老油條!
對方問我是哪方的親戚，我支支吾吾……發小瞪大眼睛趕緊說:這不是，那誰誰誰的婚禮嗎!
不是，你們走錯了！
發小一拍大腿：嘖嘖嘖！扯不扯，我說怎麼都不認識呢，我們上錯車了！走，趕緊的！發小順手揣了一盒煙，抓了一大把糖，一大把瓜子，桌子上有點品種他都拿全了：祝賀啊，祝賀新郎新娘百年好合……
一桌子人大眼瞪小眼，我們四個飛奔……
後來，發小改變了策略，婚禮太冒險!大學食堂!大學食堂人多，還都是大學生，有素質!
週末，發小領著我去哈工大食堂，其中一個食堂是對外開放的。可是我們兜裡沒有錢啊。
沒事，看我的!
發小領著我，挑了兩個漂亮的女生面前落座，看對方盤子裡的菠蘿不老肉，鍋包肉……
倆女孩濃眉大眼，潔白的牙齒對我們很友善。
兩人剛要動筷子，發小伸了個懶腰，然後一邊摳鼻屎，一邊對我說：你趕緊的……你去！打……打……飯去！阿奇！啊……啊……啊……砌……一個超長超給力的噴嚏，夾雜著發小的唾液和牙縫裡的韭菜，像一個小毯子飛向兩個人的盤子……
啊……倆女孩張大嘴。
然後，發小趕緊賠不是，裝作要去給人家打飯賠償的樣子。
要不還說，大學女孩有素質:沒關係的，我們再去打一份!
我對不起了啊，我幫你們倒掉吧!
然後，發小領著我，端著盤子，跑到食堂的一個角落，誇誇開摟!
於是，如法炮製，每週六去工大食堂打噴嚏……然後鍋包肉……宮保雞丁……糖醋排骨。給我倆都吃膩了！
發小躺在床鋪上：下次找個麵條打吧，受不了，全是肉！
哈哈。
要說，發小領著我蹭飯，打噴嚏還是有歷史的。在家裡念初中的時候，發小就領著我到處蹭飯！
那時候他媽媽是我們的班主任，經常學校加班，發小經常吃不上飯，於是發小就和我們農村住宿的一起吃。
我倆關係好，以前我倆家是鄰居，他家後搬到鎮子裡的。
食堂吃不飽，於是發小領著我去豆腐腦店蹭飯。
我倆要一碗豆腐腦，一個燒餅。然後，發小瘋狂的往碗裡放辣椒麵，然後打噴嚏，然後對面的豆腐腦和燒餅就成我們的了，哈哈。
後來，飯店老闆告他媽了，他媽抓著發小暴打一頓。
你們一定會質疑，那個年代老師家的孩子吃不飽？我說的是真的，發小沒有爸爸，那時候，他媽媽，我們班主任瘋狂的在學校加班。然後，動不動，老師找我們班級農村住宿的孩子去她家，每週給我們包一次餃子。
發小說，就等著我們去他家，他才算吃一頓飽飯。
感覺老師對發小不上心，還沒有對我們上心。
發小說，他媽媽給我們縫被子和衣服，他自己的衣服破了好久，媽媽都想不起來，感覺他就是後孃養的孩子。
初中畢業沒幾年，他媽媽就去世了。
發小家裡也沒啥掛念的了，就一個叔叔。
中專畢業，發小去南方的一個廠子應聘，我留在哈爾濱，彼此很少聯絡。那時候沒有手機，傳呼機也很少。有也買不起。
後來，一次同學聚會，我聽同學傳說，發小回到哈爾濱好幾年了，在火車站扛大包。
我當時就急眼了，為啥不和我聯絡。我找到發小時候，他蓬頭垢面，愣住了。
為啥不和我聯絡?
別說了，走，我餓了。
於是，他領著我去了他熟悉的一個麵館，點了兩碗麵，女服務給我倆盛的牛肉超級多。然後，發小火速的吃完了，一抹嘴，發小拽著我，衝開人群就跑，服務員瞅著我們也沒坑聲。
你……你怎麼還這樣……
那個服務員是我媳婦！不，現在成前妻了！哈哈，你說可笑吧。我倆離婚半年了！
為啥？
沒錢唄。
冬天，發小給我電話，說要去南方，他叔叔的給介紹的工廠打工了，最後吃一頓飯，
我說我請。他說不用，你來火車站就行，在這裡簡單吃一口。我就是想見見你。
火車站門口，發小打扮成很帥氣的的樣子，鬍子也颳了，貌似要迎接新生活的樣子。
咱倆最後蹭一頓咋樣！
你……
別廢話，有沒有膽量！蹭肯德基，還是蹭水餃！
上車餃子，還是餃子吧。時隔多年，我倆再次開啟墮落模式。
於是，發小一個噴嚏，打來了三盤餃子，一盤土豆絲，一個滷蛋。然後，瘋狂的和服務員要餃子湯。
我說，你還回來嗎。
不回了，家裡也沒什麼人了。以後沒人和你蹭飯了！
感覺發小眼淚噼裡啪啦的，飄進餃子湯裡。
發小上火車的時候，我在想，好可笑啊，小時候，我們都是在他家蹭飯的主兒。怎麼發小長大後，發小蹭飯蹭了半輩子！就因為他媽媽是老師嗎。
解釋一下:
一，發小為啥離婚的！他始終沒告訴我，就說因為沒錢。
二，在哈爾濱找到他的時候，我瘋狂的，屢次約發小吃飯，去我家，他始終拒絕。
說，不吃蹭飯，有點不習慣。
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