01

年前，弟弟離婚了，我媽一把鼻涕一把眼淚地跟我哭訴。“我為什麼？還不都是為他們好嗎？”

我爸走得早，我成家後，我媽就一心撲在弟弟身上。

弟弟結婚後雖然沒跟媽媽住在一起，但是，我媽幾乎每天都往他們家跑，打掃、燒飯、整理……等到他們下班回來一起吃了晚飯，收拾好再回自己家。

表面上看，有這麼個“田螺媽媽”確實很幸福；實際上呢，我媽嘴碎，總是看不慣弟媳不收拾衣服，不懂得節儉。

有時，他們小夫妻說說單位的事，她也要插上幾句，應該這樣，不應該那樣，指導一番。

還有一次，弟弟說想添一臺空調，弟媳說沒錢。

我媽就嘀咕說，你們這樣不行，要不以後我幫你們管錢吧……弟媳聽了直翻白眼。

離婚的導火索是，某天弟媳在單位受了氣，回到家繼續受我媽的數落，一時沒憋住吼了出來：“我的生活我愛怎麼過就怎麼過，你要是看不順眼，可以不用過來。”

這下，把我媽委屈得，哭天喊地的就鬧開了。

弟弟勸也勸不住就火了，衝著弟媳就喊：“我媽為我們做得夠可以了，要滾也是你滾！”

狄更斯說過：一隻眼球裡閃爍著愛的光芒，而另一隻眼球裡卻燃燒現象著自私的慾火。

從心理學角度上看，父母的“為你好”是一種“控制型”的相處方式，其隱含意義是，你必須得聽我的。

父母打著 “為你好”的旗號，不自覺地想要控制子女，最終會給子女帶來傷害。

02

有調查表明， 80後、90後夫妻離婚的主要原因，排在第一位的就是“父母干涉”，遠高於婚外情導致的婚姻破裂。

要說“父母干涉”是造成子女離婚的“頭號殺手”，估計所有當父母的都不同意。

含辛茹苦把孩子帶大成人，半輩子圍著兒女轉，如今孩子成家了，哪個做父母的不想享享福，過過清閒日子？

然而，在中國父母的眼裡，孩子始終是“孩子”，即便孩子已經成家立業，一句“為了孩子”，他們該操心的還是操心，該插手的還是插手。

親子關係擺在夫妻關係的前面，是導致婆媳矛盾的根源所在。

曾經火爆的電視劇《雙面膠》，講的就是這麼一個故事。

上海媳婦嬌生慣養，丈夫對她噓寒問暖、百般寵愛，夫妻倆小日子過得恩愛有加。

然而，隨著公公婆婆的到來，這一切都被打破。

在婆婆看來，洗碗擦地就應該是媳婦的“專屬”，對丈夫謙卑忍讓是媳婦的“本分”。

婆婆企圖改造出一個勤儉節約、任勞任怨的“完美”主婦。

兒媳自然牴觸反擊，丈夫勸妻子：我媽不容易，你多體諒體諒她。

妻子感覺被孤立被欺負，丈夫卻覺得妻子不懂知恩圖報，夫妻關係由此發生質變。

婆婆的干預引發了矛盾，丈夫的“孝順”升級了矛盾。在這場爭奪戰中，婆婆以“正室”的姿態，排擠媳婦，親手毀了兒子的幸福。

有人說，中國式婚姻裡常常是6個人，所有的家務事雙方父母都要參與其中。

說得好聽，是中國父母具有奉獻精神，而其實，是中國父母缺乏與子女的邊界感。

沒有邊界感的奉獻，親子關係凌駕於夫妻關係之上，錯亂了的家庭關係序位，必然導致夫妻感情破裂。

03

有婚姻專家表示，80、90後大多都是從小就由父母包辦一切的，經濟方面也嚴重依賴父母，使得父母較多地參與到子女的婚姻中，一旦關係處理不好，父母就成為子女婚姻中的“第三者”。

任何事情都是兩面性的。

正因為子女在生活技能上的“無能”，經濟上乃至精神上的“未斷奶”，才給了父母擔憂和插手的理由。

父母干預，生活上有人照顧了，後顧之憂解決了，但父母的“過度關愛”在某種程度上很容易演變成一種畸形的干涉，對孩子的婚姻造成困擾。

網上看到一樁離婚案。

小張和妻子都是80後獨生子女，婚後不久有了孩子，孩子的哭鬧讓他們無所適從，岳母主動請纓前來相助，帶孩子、做家務全包，還經常提供經濟支援。

孩子夜裡哭鬧，又離不開母乳，為了方便照顧嬰兒，岳母便搬進了小兩口房裡。

這讓小張很不舒服，極力要求岳母搬出他們的房間，岳母說：“我還不是為了幫你們帶孩子。”

“哪有丈母孃睡在夫妻房裡的道理，這太荒謬了！”小張相當氣憤。

雙方僵持不下，小張便起訴離婚，最後調解離婚。

於情，岳母傾盡所能幫助女兒帶孩子，可謂母愛偉大。

於理，岳母毫無邊界感地參與到女兒夫妻生活中，無形中破壞了小夫妻之間的情感連線，間接造成了他們感情破裂。

正如審理此案的法官所說：“父母以愛的名義參與孩子的婚姻，霸道地侵佔屬於小兩口自己的幸福空間，導致小夫妻之間因長期缺乏溝通而逐漸變得冷漠。”

成家了，孩子就有了自己的家庭，自己該擔當的責任，這些都應該由他們自己去面對。

幫，應當是被動的需要，而不是主動的干預。不盲目為孩子作主，不插手小夫妻的家庭決策，更不能摻和到小夫妻的感情生活中。

父母少管一點，子女就自立一點，有獨立、自主、完整的婚姻空間，他們才能更好地承擔婚姻責任，自己解決家庭問題，獨立自主地生活。

04

聖經上有一句話：“人要離開父母，與妻子結合，二人成為一體。”

子女與父母註定是一場別離，當他結婚成立了自己的家庭，就意味著肉體上、精神上越來越剝離原生家庭，走向與另一半的結合。

有一個在網上教外語的外教，每天有十幾個小時的課，且全年無休。因為忙碌，又住得遠，她已經三年沒見過兒子一家人了。

她說：“我們各自有各自的事情，做父母就是一個放手的過程，就算不捨得也要剋制自己。

他有自己的新家庭，他的家庭有自己的運轉與相處模式。

他不光是我的兒子，也是一個丈夫、女婿和爸爸。因此他需要站在不同的角度上來思考和處理家庭裡的事兒。

我們的角度不同，我過多的干涉他，會讓他失去平衡，他的家會被我傷害到。”

魯迅在《 我們現在怎樣做父親 》中寫道：父母對於子女，應該健全的產生，盡力的教育，完全的解放。

父母愛孩子，是希望他能經營好自己的家庭，過好自己的生活，而不是束縛他、控制他。

子女想要婚姻幸福，面對長輩的“橫加干涉”，也要多少學會點 “六親不認”。

子女成家了，父母就是“外人”，懂得界限和剋制，比傾瀉滿腔的愛更重要。

不要以愛的名義，讓愛成為枷鎖。