當婚姻遭遇了背叛危機，很多女性在痛苦之餘，就會開啟喋喋不休的“怨婦模式”，性情變得敏感易怒、患得患失，處在極度的不安全之中。

其實，她們並非想要這樣，很多時候，她們只是不知道該怎麼去面對和處理，畢竟，這樣的遭遇並沒有太多的經驗可供選擇，而且，也很難開口去向人傾訴，更談不上獲取有效的對策和幫助。

於是，只能依靠自己的感覺去應對，在網上搜集那些關於出軌、背叛的文章，希望能找到應對的策略，但大海撈針，而且每個人的性格、能力和婚姻狀態都不盡相同，這樣的結果只會陷入更大的孤獨和無助中，導致情緒更加惡化，傷口氾濫，無法擺脫。

最後，在惡劣情緒的持續影響下，雙方都耗費了大量的心力，彼此間的矛盾開始激化，婚姻似乎變得搖搖欲墜，這時候，似乎之剩下兩條路可走，要麼選擇隱忍接受、不再追究，要麼就走向徹底的對立，面臨婚姻破裂。

其實，在這個過程中，她們都錯過了最重要的情感修復期，變得越來越被動，最終走向兩難的結局。

那麼，應該如何正確應對婚姻危機？如何有效的從“危機”中化解危險、並找到修復創傷、療愈關係的“機會”？首先，你需要了解，背叛者必經的四個“心理階段”：

“背叛者”大致會經過四個心理階段；

第一個階段、愧疚期：這個階段的背叛者，他（她）們的內心是帶有比較強的愧疚感以及強烈的自我譴責、自我批評。

他（她）們會感覺自己傷害了對方，於是，極盡所能的想要補償和修復，對於對方突如其來的糟糕情緒，會給與積極的迴應和接納，並期望能幫助伴侶修復創傷，走出傷痛。

這個階段是婚姻修復的最佳時期，在這個階段積極尋求治療，對於挽回婚姻，修復情感創傷容易達到理想效果。

第二個階段、逃避期：很多時候，遭遇背叛的一方會因為創傷和不安全而出現陣發性崩潰，陷入攻擊指責、焦慮抱怨之中。他們隨時隨地出現情緒爆發，導致對方的愧疚感在這種反覆發作中被消耗，喪失了最佳的修復機會。

這時候，為了避免衝突，背叛者往往會進入第二個階段——逃避期。

他們面對隨時可能出現的精神折磨，疲於應付，以前溫馨的家，現在變成了最恐怖的地方，充滿了不安全的氛圍。

面對那個怎麼懺悔勸慰都無濟於事的伴侶，他們很無奈，如上篇文章說的那樣，在這種巨大的精神折磨中生不如死。

於是，他們漸漸會有些不耐煩，於是逃避離開家，找各種藉口加班、出差、應酬。。。回來的越來越晚，兩顆心也變得越來越遠。

這個階段雖然心開始逃避，但挽回的可能性依然很大，因為背叛的一方始終還在等待迴歸的機會，等待對方情緒平復後可以原諒和重新接納自己。

第三個階段、反抗期：當背叛的一方在對方無休止的抱怨折磨中終於失去了耐心，或者對方因為情緒失控而做出了傷害彼此、傷害“小三”的事件，他們內心的忍受閾值就達到了極限，終於會在壓抑不住的時候爆發。

“忍了這麼久，欠你的我都還夠了”，他們會這樣對自己這樣說。

當針鋒相對的反抗開始，他們就不再委屈求全，既然忍耐無法得到原諒，反而換來無休止的抱怨和傷害，那麼忍無可忍就無須再忍了！

在反抗期，背叛的一方會表現出“矛盾”的心理，他們會詆譭打擊對方，用殘酷、決絕的話語傷害對方，但也會在“報復的宣洩”後，表現出無奈、消沉和一定程度的後悔。

他們希望能避免衝突，但往往卻忍耐不住的爆發，一場暴風雨的對抗後，面對兩敗俱傷的結局，他們自己也覺得很失敗！

第四個階段、淡漠期：在這個階段，婚姻基本上就走進了瀕死的狀態，任憑遭遇背叛的一方如何折騰挑釁，他們開始變得冷漠，心越來越剛硬。

他們對伴侶和這個家都表現出冰冷的隔離感，不再有情感的交流，甚至連溝通的話語都很少，對於自己造成的那些傷害會覺得抱歉，但不再自責和愧疚，他們會覺得事已至此多說無益，分手已經被提上議事日程，只是在考慮一個合適的時機而已。。。

這時候，每個不同的人性特徵和品格就顯現出來了，有些想要給與對方儘可能的彌補，有些開始算計自己的利益。。。總體來說，即使是因為孩子、父母等原因而選擇繼續關係，那他們夫妻的情感也已經消失了，只等著婚姻被“宣判”死亡的那一天。

從以上的背叛者經歷的四個心理階段看，婚姻創傷，越早著手修復，婚姻的挽回機率越大，彼此的情感傷害也越小。

等到了第三、第四階段時，夫妻感情已經遍體鱗傷了，彼此都積累了很多的仇恨的怨氣，和解的希望也就越來越小，最後，即使有一些婚姻存留下來，也並不是因為夫妻之間還有多少愛和珍惜，而是因為心都累了，彼此連吵架都懶得吵了，這時候，兩個人都抱著“將就”的心態，等待著一個可以離開的時機。

所以，那些走不下去的婚姻，往往都是彼此都懶得再爭論了，因為已經沒有必要，誰也不在乎誰了。

於是，表面上好像風暴止息，恢復平靜。實際上，兩個人都知道，彼此的已經心冷了，也許某一天，就會在平靜平淡中分開，心如止水，波瀾不驚。

對於婚姻治療來說，“愧疚期”最具有修復價值的階段。

心理學鼻祖弗洛伊德，在他的精神分析理論中，認為我們每個人的內心都有三個人設，即“本我、自我和超我”。

本我，即快樂的我，它遵循的是“自由”原則，

怎麼高興怎麼來，不想受到任何約束。而我們每個人內心深處，其實都有這樣一個，渴望能夠為所欲為的滿足自己私慾的自我。

超我，即約束的我。它遵循的是“道德”原則，

我們天性中就有遵守法律、道德、社會規範、文明契約的本能，這就是超我，它約束著“本我”，不去它做出臺過分的壞事，超我，就屬於我們內心中的警衛人設。

自我，即現實的我。

它遵循的是“社會”原則，它的存在，是為了協調“超我”和“本我”的關係，既不要變成一個僵化的“道德衛士”，也不要變成內心陰暗的“社會敗類”，所以，它是基於現實的準則，在個人慾望和社會公德之間做出平衡的選擇。

所以，那些“背叛者”，他（她）就屬於“本我”做出了放縱自己的私慾的事，因而違背了道德和婚姻契約。

於是，他（她）們內心裡的“超我”人設，就不時的冒出來批評自己，讓他（她）感覺到自己做了錯事，傷害了妻子或者丈夫，從而心生愧疚。

然後，“本我”就會出來協調這個矛盾，它的方法就是透過“懺悔”和“彌補”，用情感和物質來給對方以補償，達到減輕自己內心自責的目的。

所以，很多有經驗的人，他（她）們就會從對方的態度中，發現背叛的蛛絲馬跡。

比如，平時兩個人就不鹹不淡，彼此也都習慣了沒有太多親暱的夫妻生活。

但突然有一天，他（她）對你特別好，又是買禮物又是請吃飯，那麼，不是中了大獎，就是有什麼背叛的事發生了，而心存愧疚做出彌補。

那些背叛者們，他們內心裡的自我譴責會督促他（她）向對方去做出補償行為，以減輕自己的心理負荷，減少負罪感。

因此，這時候如果能夠避免感情用事，避免一味的陷入“受害者”模式而把關係推向不可挽回的地步，而是客觀理性的尋求專業幫助，利用好“背叛者”的愧疚心理，讓他（她）主動做出承諾，主動修復關係，主動幫你療愈心理創傷。

那麼，當你願意接納他（她），願意給他（她）改過的機會，背叛者就會心存感激，他們會認真的反思自己的行為，處理好那些關係。

同時，他（她）們還會把自己內心中最真實的部分拿出來跟你分享，期待跟你修復裂痕，重建更親密的關係。

那麼在這個時候，能夠一起去探索彼此關係中可能存在問題，在探索中重建彼此信任的關係，那麼，這樣的婚姻危機，反而會成為你婚姻和情感提升的一個機會，讓你們的夫妻關係變得更加親密和幸福。

對於婚姻修復來說，相對於國人的內斂和忍耐，美國和歐洲的夫妻們，對於婚姻問題的忍耐度要低得多，他們只要有一點感覺到婚姻出現了危機，彼此無法解決，就馬上會尋求心理諮詢師的幫助，積極的去面對和改變。

從這一點上看，他們對婚姻幸福指數的要求其實更高，他們無法容忍那種“得過且過”的“假性親密”，對他們來說，要麼彼此相愛關係親密，要麼就不愛了，坦誠分開。

那麼，如何正確的利用愧疚期心理，拯救瀕臨破碎的婚姻？

請關注百家號“老唐說心理”，訂閱情感專欄《婚姻，最害怕的是“禁忌”》，本專欄是情感修復專家集多年的婚姻治療經驗，從數百對婚姻案例中總結而成的精華，將帶您走進婚姻迷宮，去探索婚姻背叛的“心理運作模式”，從彼此的認知、情緒和行為中，找到隱藏在婚姻危機背後的深層心理原因，並找到解決問題的方法和途徑。

婚姻，最害怕的是“禁忌”

老唐說心理

購買專欄

本專欄是情感修復專家集多年的婚姻治療經驗，從數百對婚姻案例中總結而成的精華，將帶您走進婚姻迷宮，去探索婚姻背叛的“心理運作模式”，從彼此的認知、情緒和行為中，找到隱藏在婚姻危機背後的深層心理原因，並找到解決問題的方法和途徑。

找到問題才能對症下藥，知己知彼才能化解危機；