01.

昨晚睡前看了這個新聞，一夜噩夢。

一個年輕女孩的逝去，她的父母來不及悲痛，坐在調解室裡向女孩公司索要“大額”賠償，冷靜地分析女兒為何會殞命，她的公司要承擔什麼樣的責任等等。

誰能想到這是一對失去女兒的父母的姿態？看完近40分鐘的影片，我心裡無比心疼這個女孩。

這是杭州的一檔調節類節目。2019年10月的一天，23歲的女孩洛洛（化名）在錢塘江遇到漲潮意外去世，事後，洛洛的父母要求她所在的公司給予賠償。

據公司的張總說，最初公司只答應賠償兩萬，洛洛的母親要求再加點兒給五萬，此時一個親戚說再加一萬給六萬吧，

公司出於人道主義，面對洛洛家屬的加價，答應給六萬塊錢慰問金。

讓人想不到的是，三天後，家屬突然又向公司索賠，這一次的金額據說是三十多萬。這個索賠金額沒有任何依據，意思是：

我女兒給你上了三年班，貢獻了這麼多錢，你就得給我補償。

公司拒絕了家屬的要求，與此同時，公司發現洛洛生前一直在社交平臺上碎碎念著，聊自己的父母、原生家庭，多次透露出悲觀負面情緒，吃抗抑鬱的藥，甚至還自殺過。

而公司一位跟她關係比較好的同事也說，洛洛跟她傾訴爸爸不停問她要錢，她總想起小時候媽媽對她不太好的事情。

本來，員工發生意外，即便不是因為工傷，公司也內疚無比，同情這個失去女兒的家庭。但看了洛洛的“碎碎念”，瞭解到了更多事情之後，發現洛洛的壓力大都來自父母和原生家庭，公司的態度發生改變，堅決不同意家屬要求的“高額索賠”。

張總甚至說出家屬要求索賠的“內幕”：家裡還有一個兒子，她爸爸說再拿二十多萬給這個兒子買房付首付。

至此，我們似乎突然明白，為什麼家屬們來不及沉浸在悲傷裡，便三番兩次去公司鬧，光調解好像就有六次。

在這個調解過程中，家屬的表達透露了他們和女兒的關係，的確很讓人不舒服，我總結了一下：

第一，對女兒不瞭解，不知道她公司在哪個位置，平時溝通少，就更別提能否察覺出女兒的精神有什麼異常了；

第二，爸爸和女兒互相沒有對方的手機號，父母對女兒的一切資訊都不瞭解，但知道女兒月薪多少；

第三，一邊說孩子獨立，從小不用自己管，一邊又不停說自己培養一個孩子花了多少精力和金錢，按照每年三萬來算，讀大學三萬不夠，培養她到二十歲也是一筆不少的錢，所以公司只給六萬他們不答應；

第四，抓住公司新上了一個新專案這一點，把女兒的施壓方歸為公司，合理化要“高額補償”的理由；

第五，調解全程，家屬始終很冷靜，冷靜地聊怎麼跟公司提補償才合理，冷靜地聊女兒的生前，只有在談到錢的時候，突然激動起來；

所以，這是一條命嗎？還是隻被他們利用去要錢？

讓我覺得最可怕的，是家屬的冷靜，彷彿死去的不是她們的女兒。

生在這樣的家庭，洛洛生前該有多痛苦，透過她的“碎碎念”就能看出來。

她那麼渴望被愛，甚至爸爸給她寄的棗，都能填滿她心裡的苦，讓她覺得自己或許是被愛著的。

可是，這樣的愛何其短暫和稀薄，在她短暫的生命中，她孤獨又堅強，她渴望愛又害怕愛，她無人傾訴，因為不是每個人都有她這樣的原生家庭。

“姐姐殞命父母索賠疑為弟弟買房”：現實版樊勝美上演，大悲痛。

02.

這件事，同時給千萬父母敲響警鐘：我們把孩子生在這個世上是為了什麼？我們該給孩子帶來什麼？

就像節目裡的一位心理專家所說：

看過她的微博後，你只感覺到，這個女孩她從來沒有得到父母真正的關心和關愛，父母可能只是活在他們的大腦層面當中，我的孩子聽話、有出息、符合我的標準等等。但他們從來沒有覺得，他們的孩子作為一個人，在困難無助時，我作為父母該如何去幫助她、傾聽她的聲音。我們不能只為她的學業或者物質層面創造環境，更重要的是要給她更多情感支援。

中國式父母，對孩子總是抱著很多期待，我的孩子要比別人學習好，要聽話懂事，要做我心裡的好孩子等等。

生在重男輕女家庭的女兒，父母對她的期待就更多了，她最好是一分不花家裡的錢，最好是獨立長大，最好能夠從小照看弟弟，等弟弟長大了還能給他賺個買房的首付。

不是我說得殘忍，在重男輕女的家庭，女兒的存在感很弱。如果是農村，又沒讀過什麼書，年紀小的時候就嫁了人，可能一輩子都逃不開；那些衝破原生家庭的阻礙，努力在城市紮根的女孩，同樣避免不了父母的索求無度。

為什麼這些女孩逃不開？似乎就連影視劇中也在告訴我們，那些不被愛的女孩，與父母翻臉、斷聯是行不通的，最終的路只有一條，有自己和解和與父母和解。

我看到一位博主對此的分析，她說：

“但從小‘孝順父母’的教育讓她只會哀求哭泣，卻做不到殺伐決絕。拒絕父母，跟父母斷聯，都會讓她被內心的‘孝道’攻擊。她的本能告訴她，要逃離。但孝道卻要求她繼續留在這段關係中，繼續受剝削，並且譴責她的逃跑本能。”

除此之外，一位法律博主也從法律的角度分析道：

樊勝美現象在法律中也是無解的，比如：父女、母女身份關係是不能斷絕的，即便雙方達成一致也不行；父母在女兒小時候沒盡到撫養義務，女兒在父母老了之後仍然有贍養義務等等，作為律師，有時候覺得法律是萬能的，又常常覺得非常無力。

樊勝美現象的女主角，可能唯一的解決辦法，讓自己成為一個無情的人，消失在曾經的生活，從此成為一個無家可歸的人，絕望中新生。

在我接觸的諮詢案例中，那些生在重男輕女家庭的女孩，要想過得好，過屬於自己的日子，無一例外不是先讓自己對親情的心“變硬”，在內疚中逃避、搖擺，先做一個無情的人，才有新生。

但我相信，如果有其他路可選，任何女兒都不會選擇這一步。

哪怕父母能夠從他們和女兒的關係中察覺出自己的問題，哪怕父母有一絲悔過，他們的女兒都會心軟。

可是，極少有重男輕女家庭的父母能夠醒悟，覺得女兒也是自己的心頭肉，也需要被用心對待、呵護。

03.

其實，“樊勝美”們最大的障礙，不是別人，而是自己。

她們不願意相信父母是一點都不愛自己的，總想從日常的相處中尋找一絲蛛絲馬跡，哪怕只是感受到一點微弱的愛，她們也甘之如飴。

我有一個堂叔，他們家就是個特別重男輕女的家庭，有一兒一女，但是女兒的存在感微乎其微。

我這個堂妹跟原生家庭反抗過，哭過鬧過，村委會的人為了他們家的事情還去調解過。

但是堂妹鬧完之後只能好一段時間，等到她漸漸對父母放鬆“警惕”，心裡偶爾冒出一點內疚感，甚至會產生我父母也不容易、對我也不是太壞等想法時，她的父母便會一棍子把她打回到現實，用行動告訴她我們只愛兒子。

從前她狠不下心，總覺得父母年紀慢慢大了，再折騰還能折騰出什麼水花，不如就算了。

但她父母常常不按常理出牌，兒子還沒賺錢便要買車，母親一哭二鬧三上吊讓她出錢，她嘴裡說著不給，但是看見母親哭的樣子心軟給了。

結果弟弟要買房，這樣的戲碼又上演了一遍。

此時她已婚，有自己的孩子，日子過得不太寬裕，她父母全然不管。她老公說，你要是再給孃家錢，我們就離婚。

幸好她後來選擇了自己的家庭，沒有繼續被父母壓榨。

講這件事情是想說，為什麼“樊勝美”們會心軟？

那是因為她們從未從原生家庭中感受到愛，她們對親情的渴望要比其他人更強烈。

在潛意識裡，她們渴望得到父母的認可，就像小時候看弟弟看得好，父母給一顆糖吃一樣，只要父母對她們稍微有一點認可，她們就覺得這份親情還在。

但是事後呢，肯定是會後悔的，特別是回想自己的原生家庭，委屈、悔恨，但心腸依然硬不起來。

面對這種重男輕女的家庭，“樊勝美”們最需要克服的，恰恰就是自己。

借用《都挺好》中的一句話：原生家庭欠你的，你得靠自己找回來。

想從內心真正擺脫這樣的家庭，你首先得明白，有些親情既然無法維護，那就別為難自己。

先放下過去，才能開啟新生。

很多時候，我們之所以痛苦，是因為我們對原生父母還有所期待，我們更痛苦，是因為我們的期待一次次落空。

在這種情況下，先減少期待，其次學會拒絕，拒絕道德綁架，一旦有遠離父母的機會，別內疚、別心軟，想想你自己的未來。

本質上，擺脫這樣的父母，就是在擺脫一場精神控制。

同時，想要再次提醒那些重男輕女的父母，父母與子女最健康的關係應該是，“無論你是誰，我都會愛你”。

你看似對兒子是愛對女兒不愛，實則你對兒子的愛，在未來也許會害了他。

或許，那個被偏愛、被過度關注的孩子，長大後一事無成。

又或許，等到你們百年之後，你偏愛的兒子不被姐姐們相認，你要明白，是你親手斬斷了他們的姐弟情。

今日話題：

你如何看待重男輕女這件事？

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